Тысячу масок сбросит, но всё равно
Лишь пустота вместо лица
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Я полез смотреть Бальский инстаграм.

Вот какого хуя?

Чего мне неймется?

Люди из прошлого - это как корки с ран. Вроде затянулось уже, порез остался в прошлом, уже и забыл об этом. Но сколупнул - и полилась кровушка с открывшейся ранки. Человек в прошлом, уже давно, и много воды утекло, и понимаешь, что вновь общаться не за чем, да и желания нет. Не потому что плохо, а потому что просто так. И все равно зудит в дождливые осенние вечера, когда сидишь один и почему-то никак не заставить себя заняться делом.

@темы: Кардинал

15:34 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Еще когда я был в отъезде, пришла весть об ожидающем письме. Из Новосибирска. Н - неожиданность.

Была пара предположений и наконец, явившись домой, я забрал.

Эхх, Лайт, Лайт.

Присланный кулон на удивление похож на подаренный ранее другим Балем.



Надо покрыть его чем-то серым, ибо желтый - категорически не мой цвет.

Тут же нацепил в пару к тому. Это чудесный талисман, как по мне. Было очень неожиданно получить его и очень тепло. Мило. Я люблю такие подарки - со значением, символикой, согласно моим вкусам - в данном случае там змеи, символ медицины и похожий на тот ключ, хотя и жезл. Я люблю, когда делается для меня - с мыслями, идеями, приданной энергетикой. Воистину талисман. Все больше вещей в последнее время обретает подобный статус. В основном бы кольца, как коллекция людей, но и этот дар чудесен.

Чудесно и письмо. Светлое, прощально-извинительное. После такого язык не поворачивается на хуй послать повторно. Да и ни к чему. Письмо мятущегося человека. Меня в нем притягивала свобода, которой недоставало мне, его - моя яркость и живость, страсть. И только.

Я рад, что он достиг своей желанной цели, не размениваясь на людей, не отвлекаясь на мещанские мелочи. Одной из. Даже в некий ущерб мне, но взял и свалил. Молодец, я горд. Только слова, те самые, про "Да встречу я тебя, не кипишуй", оказались все же наебаловом. Это слабое место Балей - они не придают значения обещаниям, их слова летучи. Немного чересчур ветрено. Тому есть плюсы - та легкость, что мне так не хватает - и минусы.

Как бы то ни было, все в прошлом. А прошлое для меня имеет даже меньшее значение, чем вечное, если углубляться в темпористику.

Я был рад получить письмо. Тронут подарком. Растроган этим порывом.

Письмо я сохраню, в пику манере сжигать все, как мосты, за собой, и никогда не оглядываться.

Бывай и ты, друже. Счастья тебе, небольшого приземления - так, чтобы не лишь высшие сферы были твоим пристанищем - да здоровьица богатырского. И, да, к тем людям, что будут тебе важны и подходящи - будь внимательнее. Хватай и не отпускай. Это не так плохо и мешает, как тебе, должно быть, временами кажется.

Всего-всего.

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд

12:53 

Сочинение на тему "Как я провел лето" или "авантюра удалась"

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Оххх, сколько меня тут не отсвечивало. Непригоден я к ведению дневников - так много эмоций, даже от каких-то мельчайших деталей - старательно развитое в себе умение - что просто не успеваешь отразить все на электронной бумаге.

Щито поделать.

Последние полгода моей жизни были посвящены одной мысли-идее: "Поехать в Волгоград". Сперва это имело вариации "плюс в Питер" и "можно и до Днепра". В итоге, сперва отпал Днепр - затратно, проблемно, не сильно хочется видеть человека, ставшего чужим; затем отпал Питер - человек просто попал из онлайна, как ни обещал обратное, и наше шатко-авантюрное "а давай" окончательно потеряло смысл.

А затем, когда уже были куплены билеты до последнего пункта "Волгоград", потерял смысл и он. Просто в одночасье. Меня заебало тянуть общение и уступать, когда Есь определился, что его воздушные замки не хочется разбивать о реальность. Дай ему Б-г.

Билеты были сданы, разницу я великодушно подарил этому играющему за "Динамо" - не пристало Вашему покорному слуге за мелочи цепляться - и... совершенно, блять, неожиданно, непостижимо, скропалительно, невозможно одним словом - собрался в Грузию, в Тбилиси. За две или три недели все было сделано.

Адски очково. Неуверенно, неустроенно, страшно из вылезших параноидальных подозрений и опасений. Но на удивление это было самой удачной поездкой из всех, когда я куда-либо ездил. Самой-присамой. Не без накладок - два взрослых сложившихся человека никак не могут сразу общаться идеально во всем, притирка необходимо - и все же на диво было легко, приятно, спокойно. Общение, готовка, прогулки. Великолепные виды и простые беседы. Такое долгожданное "рядом". И много того, что я не напишу для всеобщего обозрения, а ревностно оставлю для себя одного.

Когда я осознал себя в своем городе (спал в дороге урывками), у меня было чувство, что я не должен быть тут. И оно сохранилось до сих пор, обосновалось прочно и не думает уходить никуда, даже не намекает. Я должен быть среди других домов, побитых машин и запахов еды. Под палящим солнцем, проклиная жару.

Но я в долгожданно прохладном городке, таком нереальном после этих трех недель.

Черт, я хочу обратно. Я хочу туда. Я хочу снова рядом.

Слишком много "хочу".

Слишком много не зависящего от меня.

Но еще есть то, что я могу сделать. Направить энергию не в сомнения, а в дела, в достижение целей. В плодотворное общение, такое, какого не было предыдущие три года.

Хей, детка, это какая-то насмешка Судьбы. Смотрю, чувство юмора у нее дико специфичное.

Впрочем, мне нравится.

Живем дальше. Выгрызаем зубами место под солнцем на двоих. Привыкаем к прохладе и пасмурному небу.

@темы: Принц Полукровка

09:05 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Друже нашел себе новое развлечение.

И то чувство, когда тебе предпочитают другого, скручивает сухой судорогой.

Должно быть, это испытывают актеры, не подходящие роли по типажу. Или девочки, половину своей короткой жизни отдавшие балету, и вдруг, неожиданно, слишком выросшие. Просто не подходишь. Не тот калибр, не та длина мозговых излучений.

Просто потому что у кого-то того получается само собой то, что ты должен постигать с трудом.

Это нормально, да. И все же...

Не хочу писать ему, вновь получать скандал, холодный и спокойный, ровные крики о том, что я перевираю и додумываю - хреновый он психолог, либо специально отрицает в себе подобное, переводя стрелки на меня. Пусть отдохнёт. Ему нелегко пришлось, хоть и не рассказывает, дурило. Хочет пережить все один. Да и о чем тут говорить? Ему стало плохо со мной, мне стало почти страшно - в плане нежелания больше, нежели настоящего страха - говорить ему что-то: любое важное низведет до уровня плинтуса, на вопрос накинется, будто ищет повод.

Не надо искать, Лайт. Я рад, что ты нашел подходящего себе человека, что тебе с ним хорошо и легко. Есть на кого нового запасть. Этакое развлечение каждые полтора месяца. Значит, я больше не нужен. И могу не терпеть больше этот театр трагикомедии, что разворачивался в диалоге в последнее время. С тобой было хорошо, ты сам замечательный и удивительный. Спасибо тебе за те моменты поддержки и за почти сбывшуюся поездку в отпуске. Эля я так и не попробую теперь. Береги себя, пожалуйста, всеми силами, ты должен жить, понял?

Актер отправляется на новый кастинг, не меняя своей шкуры скальпелем в угоду чужому видению.

С любовью,
Твой друг,
Юки.

@темы: поразмыслить не мне, Принц Полукровка, Лайтвуд

09:52 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Что-то в последнее время не складывается общение. Разница восприятий, все дела. Но ссориться, право, поднадоело. Непозитивно это, разлаживает и огорчает. Надо притормозить, как ни нужна определенность. Забить на все, взять тайм-аут, окунуться с головой в хобби какое, благо планов и желаний полно. Учить английский дальше, наконец дорисовать, почитать. Да, почитать особенно. Адски соскучился по книгам, манге. Благо на работе, вроде, налаживается потихоньку, по вечерам, надеюсь, не буду приходить и падать полумертвым. Изголодался по впечатлениям, чувству восторга, что возникает только от прочитанного. Такие эмоции - как наркотик, и мне срочно нужна доза. Может, на фб вернусь, побечу работки. Изголодался и по ощущению себя - вихря впечатлений, что греют не только меня, а изливаются на окружающих.

В общем, надо брать дело в свои руки, и выруливать на что-то приличное.

Особенно в отношении людей.

И купить билет на Старкон. Я пойду на него, даже если мне придется ходить одному по чужому Питеру и потеряться там нахуй.

Хотя... может, не стоит выяснять все от и до, а тупо уверовать в Лайтовы слова "да встречу я тебя блять", хотя я прояснил для себя далеко не все? Как бы то ни было, энтузиазм поугас, что должно принести пользу для друже.

12:42 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Сидишь такой на работе, никого не трогаешь. Приехала пожарка. Ну, движимый любопытством пошел поглядеть, что деется на свете.

Чем кончилось? Кончилось тем, что позвали к себе работать.

Ток я не фанат спорта.

@темы: Доведи Меня До Сарказма, Принц Полукровка

11:30 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На работе праздник души - слушаем "мою музыку". Неполный плейлист с телефона, даже с наличием сто раз прослушанных песен - все равно рай после Сердючки и од о том, как охуенная девчонка станет женой какого-то уебана. Горские напевы такие горские.

И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.

И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.

Но хочу.

Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

09:42 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Мне вернули ноут.

Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.

В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.

А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.

Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.

Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.

Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.

Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.

"Мы злодеи. Так и живем." (с)

@темы: по горячим следам, Принц Полукровка, Лайтвуд

09:31 

...

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вчерашняя подавленность прошла с первыми проблесками утра. Когда проспал и собираешься за десять минут - как-то не до разборов полетов.

Но это было несправедливо. Пришел, блять, спросил спокойно. Ладно, разговор о произошедшем впереди и лично. Может быть, кто знает. А может и нет.

Но когда, проревевшись, как малолетка какая, от обиды, и сам на себя ругаясь за это, сидишь и как проклятый обязательной программой выполняешь желание и рисуешь дальше того персонажа, на которого даже не дрочишь - вот тогда чувствуешь себя идиотом.

Судьба, видать, такая.

Ничего.

Новый день - новая пища, все, что было до - не существует.

Жаль только, что ничто не проходит бесследно.

@темы: по горячим следам, впечатления-чувства, Принц Полукровка, Доведи Меня До Сарказма

09:54 

...

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вчерашнее окончание рабочего дня было концентрацией понедельника или пятницы.

За каких-то полчаса меня буквально раздирали на части, таща в четырех направлениях одновременно.

Поговорить с программисткой из Кена по поводу доступа к компам ради установки новой базы. Наконец-то. Но что-то меня не впечатляет эта спешка - при том, что СБЫТ уже работает по ней, а мы и в глаза не видели. И пароля еще не дали, даже не оглядеть их творение. Хотя название "Стек" радует безмерно. Фак еа, детки, я работаю в СТЕКЕ.

Ответить по телефону же десятку страждущих домогнуться по вопросам долгов и нелюбезно - под конец дня любезности уже не остается - послать их по известному адресу, в СБЫТ же, выяснять свои мелкие долги там.

Это бегая от компа из дальнего кабинета, ибо местные программисты криворуки до предела и за каким-то хреном убрали мне доступ к нужным сервакам. А презентация, которой меня долбают дебилы, не могущие в постановку задач четкую и конкретную, именно на таком недоступном серваке.

Лихорадочно искать, где в этом последнем повер поинте меняется подпись значений. Все нашел, кроме этого. В итоге плюнул и спер с другого района пример, перебил на свои данные. Ибо заебали уже.

И это аккурат за десять минут до конца рабочего дня. Аатлично.

Но я люблю такое. Когда надо быстро думать, резво соображать. Только не все время, а как-то дозированно. Работа не должна отнимать все силы.

А потом настала пора рисовашек. Сперва был недоволен тем, что вышло, а потом вроде ничего так. Но заказчик серии - суровый критикан, настолько, что даже показывать не хочется. Другие хоть хвалят.

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд, Доведи Меня До Сарказма

11:56 

Внезапность

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Внезапно - это когда, сидя себе на работе, выбираешь дату поездки. Просто потому, что увидел группу такого мероприятия, как "Старкон". И тебе захотелось. Раз уж на Слэшкон я пролетаю в любом случае, как фанера над Парижем.

А там космос! И лекции! И косплей! Ну и вечеринка, но она меня волнует исключительно в плане "Лайт все равно собирался меня набухать". А вот "научная фантастика" - неистовый дроч.

Хочу, короче. Причем, сперва захотел, а потом стал думать, что 8 июля - это "немного" не конец июля, так-то. Ксо-ксо-ксо, надо думать-соображать, как собраться и добраться.

И вообще, сперва выждать время и уточнить, точно ли мы встречаемся. Чтобы не вышло, как в прошлый раз. *фейспалм*

Но если купить билет раньше, то это же будет дешевле и точно, не?

И опять же, простой вездеход или же ВИП? Такой выбор, такой выбор.

Ладно, позже. Позже говорить с друже, позже решать.

Ненавижу ждать.

@темы: Принц Полукровка

17:49 

О Цветах, мыше и гениальности

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спонтанно, как-то в один вечер, не занятый ничем, я прочитал книгу. Начал и быстро закончил. "Цветы для Элджернона" давно стояли в очереди на прочтение, хвалимые многими, внезапно ставшие популярными. Полюбившийся за прочитанные "Множественные умы Билли Миллигана", когда они еще не были мейнстримом, Дэниэл Киз - едва ли не главная причина для прочтения.

Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".

Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.

Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.

Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.

И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.

Впечатление на неделю обеспечено.

@темы: Чтиво, по горячим следам

17:32 

Музыка

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Один раз отсветил в комментах в паблике - понабежали фанаты.

Но у одного из них на странице я обнаружил несколько композиций "музыки, "которую вы где-то слышали"". Проще говоря - популярные или попуализированные сочинения. Вивальди с его "Временами года", Григ с "В пещере у горного короля". Включил перед сном больше тренировки ради - не увлекаясь как должно, не выучил еще того, что должен знать, имхо, любой человек - различать классические произведения, чьи они, для чего, как называются.

Да, что-то знакомо, да, собственно, всё, почти все нравятся, у одного я впервые узнал автора, хотя саму мелодию слышал давно, и ее звуки отдавались в душе, хорошо знакомые гармоничные переливы.

Я люблю скрипку, люблю фортепиано, они прекрасны и для них есть восхитительные произведения. Но сочинение Баха, исполненное на органе, не только воскресило воспоминание о посещенном в отпуске Кафедральном Соборе и Филармонии (можно и куда чаще, но в будни недосуг поехать только для того, чтобы послушать), но и вызвало внутри какой-то почти священный трепет. Величественные звуки, заставляющие резонировать своей глухой вибрацией, казалось, все заржавевшие струны. Необыкновенное звучание, непохожее ни на один другой инструмент.

Это было восхитительно.

16:46 

Со стороны

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Когда читаешь свои посты со стороны - причем чуть ли не любые: в дневе ли, из игр ли - испытываешь довольно странные ощущения. Интересные.

Будто читаешь дневник - или игру - кого-то бесконечно интересного, крутого, с таким слогом легким, и, по поверхностному впечатлению кажется, даже интересного неординарного человека.

А потом вспоминаешь, что это ты.

Хм.

И ведь обычно я признаю, если в чем-то хорош, нет ложной скромности. Другое дело, что проще десяток придирчивых ценителей удовлетворить, чем собственный перфекционизм, и потому я чаще не считаю что-то, сделанное мной, хотя бы достигшим среднего уровня.

Но не настолько же. Я читаю написанные мною же, напечатанные этими самыми пальцами с необычно продолговатой формы короткими ногтями, слова, изложение, получается... моих? мыслей - будто чужие, будто со стороны.

И это бесконечно увлекательное дело, сулящее множество открытий.

И стебно, что Лайт, судя по его самодовольным комментариям, знает обо мне едва ли ни всё-всё, а я, выходит, не всё, и радуюсь, что столь много открытий чудных мне предстоит.

@темы: впечатления-мысли, Принц Полукровка, Лайтвуд

17:42 

Многообразие

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Очередной человек признался во всепоглощающей любви и пламенной ненависти ко мне одновременно. Гребаные противоречия.

Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства

14:12 

Интрапси

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Момент, один из великомногих, который заставил остановиться, покачивая головой в немом "ну надо же".

Читал я газетку за чашкой чая в расслаблении - какие-то письма, статейки, рассказы. Странно люблю это дело, хотя само издание и довольно спорно с точки зрения многих моих взглядов.

И попался мне рассказ Владимира Гуда. Можно сказать, что люблю этого автора. Ну, как люблю. Могу читать с малой дозой отвращения, на один разок отвлечься, его рассказы из жизни.

Время лирического отступления.

Я даже не могу сказать, когда именно я вывел для себя одно непреложное правило, дурно отдающее мистикой: "Если ты чего-то очень сильно хочешь, прямо неистово, ты никогда этого не получишь. Если ты чего-то боишься - это с тобой и случится." Разбирать и разбирать это со многих точек зрений, но это тема для отдельного поста-размышления, али спора с Лайтом, как с самой разумной головой, хотя не сказать, чтобы я полагался на таинственное-непознанное-за гранью разумного. Уповаю на это горячо.

Но в целом такой вывод жил где-то в голове.

Конец интерлюдии.

А тут в рассказе этом самом высказывается, что у этого есть обозначение - "интрапси". Не запомнил, пока не разложил на составляющие "ин" и "трап". Неприличная ассоциация намертво закрепила это слово.

А умные люди еще и стригут бабло, проводя тренинги на сию тему. И лишь я-лошара бесплатно дарил людям Знание и Истину.

Плак.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

12:54 

Радости пост

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Не успел я начать ныть, что долговато идет заказ - как "получите, распишитесь" настало. И нетерпение было столь велико, что пришлось пользоваться служебным положением и мотать в почтовое отделение в рабочее время с личным водителем.

Получил. Рад, счастлив и горд. Свисающие по всей ушной раковине тоненькие серебряные нити соответствуют моему желанию, аккуратные и больше намекающие бликами, чем те грубые разноколиберные кольца, что были раньше.

Первый пункт плана исполнен. Галочка поставлена. Все точно по списку.

@темы: Принц Полукровка

11:19 

Море шип

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Листая новости в предназначенном для траты времени вк, увидел комикс по Пулу/Спайди.

Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.

Короче.

Это была судьба и вопрос времени.

Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.

Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

17:37 

С

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вновь появившийся в моей жизни человек на постоянной основе предполагает, что в большинстве траблов виноват я сам. С людьми, имеется в виду. Невольно самоубитая с рождения самооценка предлагает прислушаться к умному человеку.

Но бесконечные "разве?" упрямо точат, не давая выискать стройную теорию: либо все пидорасы, либо я. Страница с ответом потеряна.

Ситуация-то тупа до безобразия. Даже глупа. Или идиотична. Вся в меня. У меня есть очень дурацкая черта - я люблю дарить подарки. Причем не как нормальные люди - на свободные деньги, скажем. Нет. Ради человека, ставшего хоть немного драгоценным, я себя ограничу. Сделаю между его радостью и своей выбор в его пользу. И да, сперва улыбка-радость-сознание того, что угадал, здорово компенсирует. А потом проходит полгода - а тебе не удосужились прислать открыточку к случившемуся еще тогда др. И даже не подумали про остальные прошедшие праздники - веселясь с друзьями. Говоря, что ты - "друг", конечно он, очень хороший. Но при этом всегда кто-то есть важнее. А ты всегда в конце очереди. И, вроде, не хочешь требовать этот дурацкий ритуальный дар, никакой радости - и до жути обидно. Что ты - всё, а тебе - вот так. Использование. Удобство. Требование эмоционального обслуживания (рода "меня одно слово задевает и я сваливаю с истерикой, а ты бегай за мной, ибо ты взрослый-старший, ты должен, а вот когда ты говоришь, что тебя не устраивает - хуй тебе, а не конструктивное разрешение претензий, то же самое сваливание"). Абьюзерство.

На десятый раз усталость от того, что ты должен бегать, потому что тебе не все равно на человека, но в ответ ты не получаешь ничего, становится настолько сильной, что рождает великий похуй.

Похуй, что планы на поездку неактуальны. Похуй, что выкинуты деньги - да и хуй бы на них, внимание, эмоции, моральные силы потрачены вникуда. Их жаль, и именно в память о павших больше не хочется этого. Не хочется покупать деланый мир ценой уступок. Бояться, что при любом перпендикулярном слове человек, ищущий подсознательно повод, свалит, наплевав на любые твои морально-физические вложения. Это ты вкладывался, тебе и жаль. А он не вкладывался, потому ему пох.

Только хрен вам. Толстый и длинный. Потому что не будет такого. Через пару дней я буду в порядке, забуду и не вспомню. Облегчение поможет осознать, что я снова лез в сети, стремясь к токсическим отношениям, будь то общение, приятельство или большее. Приученный мозг привычно находит плюсы: не надо писать пост; не надо тянуть две роли из трех, явившихся по капризу; можно заняться собой; тратить на себя деньги; не ехать вообще или ехать к тому, кого на самом деле хочется увидеть. С - свобода.

И вот вопрос, знатоки. Я неправ? Неправ, желая чего-то? Того же отношения, что даю сам? Ведь надо говорить, когда что-то не устраивает, решать это - при нормальном положении дел. Не терпя бесправно, как женщина при патриархате? И разрывая отношения, когда они приносят негатива больше?

@темы: Лайтвуд, Май, Принц Полукровка, по горячим следам

18:22 

О подсознательном

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Принц Полукровка

Sünde

главная