• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по горячим следам (список заголовков)
13:05 

31.03.2014 14:54

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
- Ты ведь этого хотел.

Мои слова, такие холодно-равнодушные. Кристиан, забавляешься? Или приходишь на помощь? Мой герой. *усмешка*

Предательски защипало в глазах. Как всегда, нэ? Пытаюсь задеть тебя, а реву сам. Но всё, хватит. Ты же сказал, чтобы я не хныкал при Анжелле.
Какой-то я ебанутый Скорпион. Жалю других, а страдаю, будто себя.

Чтобы отвлечься, залез почитать твой блог.

Конечно, я вспомнил тот разговор. Кто ж знал, что обычные слова, не откровение, заставят тебя чувствовать себя зябко и голо? От этого не по себе. Стыдно, хотя не вины - я же не старался обидеть. А ощущение, будто специально делал.

Рука сама дёрнулась переключить вкладку вк. Вот зачем я это сказал, да и вообще начал делать? Доказать свою правоту? Но в целом я запутался. Что мной движет, зачем? К чему мне так принципиально необходимо "обратить в свою веру"? Ну да, это приятно, да и я правду говорил.

Хотел написать всё это в вк, но сдержался. Пишу на бумаге и внесу в днев. Ты всё равно прочитаешь - я же демонстративный, всё равно донесу до тебя, что я пишу в бложике.

Но теперь я в тупике. Снова вести себя "нормально"? Но для меня это будет значить снова идти на уступки, узнавать что-то твоё - таков мой стиль (хд) познания. И другому сделать приятное, и самому узнать. Я же мудрый, я найду плюсы . И бонусом будет чужое довольство и что "общее".

Но нельзя. Ты хотел "попробовать, что бы это ни было".


П.С. Я утром поставил "Ганнибала" скачиваться, 4 и 5 серии. Видишь? Начав смотреть "через не хочу", а только потому, что хотел смотреть с тобой, хоть и не зафанател, но и не дропнул в отвращении.

@темы: по горячим следам

13:11 

01.04.2014 8:41

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Только Гамы способны, эротишно напоказ облизывая нож, поцарапать горло. ==" Болит, зараза.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

15:11 

01.04.2014 14:07

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, я уже чувствую себя несчастным. Но больше - одиноким. Снова.
Ведь эта "игра по правилам" значит, что со своей "верой" я снова один на один. Пока не было проговорено, что "не перенимай мои вкусы и я твои перенимать не стану", была надежда, что, может, если понемножку рассказывать, что-то показывать, то я смогу увлечь тебя и всё будет так хорошо. А теперь и этой надежды нет.
Да, остаётся, казалось бы, возможность всё рассказывать. Ну и? Я и так всегда всё говорю. И уж половину - всем, не только кому-то Избранному. Но интересуюсь чем-то всегда один.
Всегда.
Один.

@темы: мысли-чувства, по горячим следам

19:56 

05.04.2014 18:33

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Говорю, подчёркивая разность: нет, это некрасиво, красивей рубчики; я смотрел? ну, может быть, это не стоило того, чтобы я запомнил; уж точно не Ева, ты что, я терпеть не могу эту хню. Злорадно: "Видишь? Я говорил тебе, что у нас нет ничего общего. Я говорил, но ты желал убедиться. Так смотри же - ни одной зацепки, ни единой. Этого ты хотел?"
Не говоря вслух, но раз за разом думая. При том, что это причиняет мне боли больше - мазохизм какой-то. Но это так. Это мне хуже от несхожести, разности и отдельности, а не тебе.
Высказав наперекор мнение, испытываю что-то вроде удовлетворения. Как же - ведь я был прав, я предупреждал и удерживал. Но слишком быстро это сменяется отрицательными эмоциями. Так ли важно быть правым, этот принцип упорства? Или лучше забить на всякие глупости типа самоуважения и снова начать подстраиваться? Чтобы говорить на общие темы и на одном языке?
Я сейчас читаю историю сообщений - и вспоминаю, что раньше так было. Просто каждый что-то своё говорил. И всё. Что-то стало развиваться именно тогда, когда появилась общая тема - Шерлок, и фик по нему. Тогда завертелось, стало интересно, появилась общность. Было здорово. А сейчас снова началось отдаление.

@темы: тупик, по горячим следам, мысли-чувства

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
"Обыкновенное сердце" (2014)

О чём задумался я? О том, могу ли я любить ТАК? Способен ли вообще?

Любил ли?

Хочу ли этого? Или проще не спускаться так глубоко?

Мне уже 25 - ещё только 25 - с какой точки зрения оценивать? Я ещё слишком ребёнок, чтобы так чувствовать? Я уже достаточно взрослый, чтобы не быть поверхностным?

Невольно все чувства, какие были и, тем паче, какие есть сейчас, оцениваешь через эту новую призму. Любить - это не просто держаться за ручки. И не только сюсюкать с объектом страсти.

И как же меня пробрало от "не оставляй меня одного". Да, то самое одиночесвто, которое становится невыносимым, когда "один маленький мальчик встречает другого мальчика, которого он искал всю жизнь".

Ищу ли я? Или, может, уже нашёл? Как понять это? Каким мерилом измерить. Какова шкала, чтобы понять, "любишь" ли ты, или так, феромоны в голову стукнули? Найти смертельную болезнь, чтобы оценить? А без того как-нибудь реально?

Пока смотрел, в голове была буря. А при изложении оказалось, что это - лишь вопросы без ответа.

Но хорошо, когда появляются вопросы. Значит, в данном случае - фильм - сделан нельзя. Вопросы значат, что ты задумался. Значит, найдёшь ответы.

П.С. Да, рыжий, я тоже излил через глаза всю боль этого мира.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

02:54 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Да уж. За две недели курить не привыкаешь.
К человеку - очень даже (с)


Обняв, прижавшись губами к виску, в последний раз вдохнув ставший родным запах, я ушёл, не оглядываясь, спешно надевая тёмные очки, пряча под ними глаза. Спускаясь по лестнице, смотрел не под ноги, рискуя оступиться, а, сперва, на стриженый затылок, затем - в лицо. Рука, поднятая в прощальном жесте, сложилась в вулканский жест: "Живи и процветай". Мелькнула мысль, что ты ж всё рано не разберёшь, пять пальцев или три подняты вверх.хд

Выход на улицу принёс новую заботу, что на секунду отвлекла меня от мыслей. Потом - моя болтовня, за которой я себе привычно не слышу. И вот я дома.
Размер бездны, что вдруг оказалась под обманчивой гладью внутренней водной равнины, когда я зашёл в эту чужую квартирку, наше пристанище на последние четыре дня, не измерить линейкой и не описать на словах. Дада, ты знаешь, о чём я. "Наши" аллегории, апелляции к написанным не тобой и не мной строчкам стихотворений, что просто так не отыщешь в рейтинге "самое популярное из написанного во все времена".

Сидеть на окне, травить свои лёгкие сигаретами, а душу - "Выдыхай", вспоминая, как вдруг, непреднамеренно, на пару шептали слова текста в унисон. И кашлять, потому что сухие рыдания (потоки промыли мои слезные каналы и иссякли) в сочетании с мятно-горьким дымом заставляют бояться ощутить в ладонях кусочки ткани.

Так не хватает того самого бока, когда наружу рвётся скулёж, когда не занимает ничто из многообразия цифровой информации и, плюя на серию на экране, откидываешься на спину и тихонько воешь в подушку, и нечем занять пальцы, что гладят теперь пустоту. И вся сила твоего бога оказывается нахуй ненужной, когда сдаёшься без боя глухой всепожирающей тоске, прижимаясь лицом к подушке, что ещё хранит знакомый запах: цитрусовый - шампуня, чуть уловимый - духов и что-то, что не классифицировать - нотка твоего. Ты, я, по раздельности - тоже дышим, но как же сложно делать вдох-выдох.

Я не знаю, что это, как назвать, какой ярлык повесить для помощи в самоидентификации. Отпечаток общественного мнения во мне твердит, что это всё - глупости и детские игры - все эти чатики: "4000 км? Право, не смешно. Что за наивность? Цепляйся за что-то более реальное. Нельзя в 25 мечтать, как подросток. Тебе же хуже будет, ну." Но это же наши жизни, так? Твоя и моя. Кто нам помешает построить их только так, как захотим мы? Кто сказал, как правильно? Если мы живём первый и последний раз - стоит ли равняться на неизвестно чьё мнение? "Я говорю - нахуй это всё".(с) Не важно, где ты и что будет дальше. И каким. Просто продолжай делать мой мир настоящим. У тебя это так великолепно получается.

Please, there's just one more thing. One more miracle, Sherlock, for me.
Будь, пожалуйста. Просто будь.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Кардинал

01:36 

К предыдущему посту. Снова "Похищенный".

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Снова и снова.
Нашёл на компе сохранённый пост, писанный при втором прочтении, и решил кинуть его сюда. Пусть будет дополнительно.


Откусываю кусок пиццы, переключаю вкладку и скольжу взглядом по первым же словам: "Шерлок извивается" - и я давлюсь нахуй этим куском, с трудом проглатываю, кашляя, и спешно, в панике, переключаю вкладку обратно. Однозначно никакой еды.
Ещё не дойдя до середины первой части, я уже корчусь в почти физических муках, дрожа всем замершим в напряжении телом. Только указательный палец на мышке и глаза активны, да ещё мозг – живо пробежать взглядом по строчкам, впитать в себя весь безмолвный, сухо отпечатанный ужас. Да, это именно те чувства, которые я искал, садясь перечитывать это большее, чем просто фик, произведение.
«Ты готова к папочкиному осмотру?» - пошлая, грязная до неприличия фраза заставляет на минуту зажмуриться: всего этого слишком много, хватит, тайм-аут, секунду передышки. Моё великолепное воображение действует прекрасно, загоняя меня на самую грань – те острые ощущения, которые я не могу получить никак иначе.
Печатаю циничное «Ничего, Шеру хватит» в окошко диалога интернет-знакомой, с которой читаем это по разные стороны монитора и понимаю: Кристиан. Мой любимый, дорогой, прекрасный Крис. Моё подсознание, истинная личность, мой защитный механизм пробудился. Мы нажимаем «отправить» моей рукой и откидываемся на спину. Смотрим на чёрную точку на потолке, бездумно выпуская дым. Единение, целостность. Отсутствие мыслей, только чувства, и не нужно их формулировать. Садимся, чтобы стряхнуть длинный столбик пепла в пепельницу, и продолжаем чтение.
Я в восхищении, как… даже не подберу слов… в общем, небрежно выписывается вполне клиническая картина. Бегство разума от реальности, создание новой личности, уход назад по возрастной шкале – всё это не просто красивая фантазия, это – психиатрические симптомы, подтверждение которым реально существует. Я в глубочайшем восхищении жадно глотаю напечатанные слова описания, запивая алкоголем, чтобы легче проскочили. Усваивайтесь, мои прекрасно-ужасные, становитесь частью меня.
«Шерлок решительно кивает, доверчиво глядя…» - и я машинально резко киваю головой, будто спросили меня, а от ответа зависит очень и очень многое. И лишь потом отмечаю это. Просто замечательно – а ведь ещё даже первая глава не кончилась.
О, эта замечательная логика – «Хотел, чтобы волосы отросли» - и «бьет за то, что выпавшие волоски попадаются везде, цепляются за одежду».
Меня выдернули в реал и концентрация спадает. Я просто читаю текст, силясь нащупать то волнительное состояние.
«Пять лет»? Господи Иисусе (с)
В очередной раз поражаюсь стилю описания. Читаешь – и видишь, как фильм, нет, скорее, будто кадры документального кино об очной ставке или задержании преступника.
Не менее потрясающе выписанный «детский», упрощённый, тип мышления, умозаключений, желаний добавляет последнюю каплю в тот бурлящий коктейль из ужаса, восхищения, паники, возбуждения, страха и дрожи на тонкой линии между нервной и чисто физической – и всё это схлынуло, оставив чистое незамутнённое преклонение перед автором, переводчиком и бетами за возможность переживать такие необыкновенные эмоции. Мне. Нам.
И эта маниакальная – маньячная – зацикленность на какой-то своей нереальной картине мира – она чудесна.
И, прорываясь через завороженность, всплывает ехидное: «Наадо же, Шерлок запомнил имя Лестрейда.»
«– Просто безумие какое-то, – говорит кто-то из них. – Но потрясающее безумие.» - фраза, лучше всего описывающее всё это.

@темы: Чтиво, мысли-чувства, по горячим следам

01:54 

Кто у мамы мазохист?

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Праавильно, я. Что же ещё делать в вынужденно бессонную ночь, желая спать и обкурившись до головокружения? *сарказм*


И зачем, спрашивается, заходить на страницу бывшего друга спустя год? Сталкерить время от времени? Желание помучить себя? Или вытравить окончательно, раз возобновления отношений не нужно ни одному из нас, и желания нет, и смысл не находится?

Страница обновляется редко, и после давней записи-рисунка - только две новых. Фото с этого лета, отпуска-или-чего-там. Какой сюрприз - с моей бывшей девушкой. Это Судьба, по ходу. И как только умудрились познакомиться?

Отметил, как отросли волосы - тогда-то на голове был короткий ёжик.

Широкую улыбку - ну и славно, что человек счастлив.

Те же брови и так нелюбимая ямочка на подбородке - терпеть это не могу, а тогда многое нелюбимое приходилось любить, как принадлежащее.

Те губы, которые я год назад так старался поцеловать крепко, но не складывались мы, аки неподходящие детали. Своеобразный знак "Вам не по пути"?

Как бы то ни было, очередное пожелание "Живи и процветай" мысленно отправлено, очередная доза яда получена. Мой путь продолжается, с новым попутчиком. Даже сравнивать глупо, лучше или хуже он. Просто другой. Тот, кого я определённо не заслуживаю. А ты, Кардинал-Принц, спи спокойно на моём Кладбище Домашних Животных. Закапываем тело обратно, эксгумация дала свои плоды.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Эрмин, Принц Полукровка, Кардинал

21:59 

Хуестрадашек пост

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Прощай или от любви до ненависти за 24 часа

Самое забавное в этой жизни - уроки.

Серьёзно.

Как только ты попытаешься смухлевать, решив, что "Ну бля, в правиле бывают исключения" - жизнь снова тебя учит. Идеальный Наставник.

Вчера - слова о любви в мой адрес - право слово, детишки, вы же слово обесценили, им теперь только детей нелюбимых называть - сегодня "Пока. До никогда", сказанные мной твёрдо. Часто люди не ценят хорошего отношения, мазохисты.

Нам суждено снова встретиться февральским пасмурным днём. Я ставлю на 31. (с)

Как быстро всё меняется, однако. Я не устаю поражаться своим способностям охладевать к людям, оставляя их на когда-то совместном пути. Науку постиг. Что поделать, не тащить же за собой лодку по пустыне только из воспоминаний, как здорово на ней было плавать.

Вообще, конечно, что-то царапает внутри. Кошки дохлые скребутся, а ещё "болит живот - там же сдохли все бабочки до одной". Не устаю и верить в то, что существует человек, подходящий лично мне. Видимо, где-нибудь в Африке.

Что ж, буду самосовершенствоваться, идти к своей цели. Никто из тех, кого я делал исключительным, не пожелал идти рядом со мной, ну ничего, прорвёмся. Квартира. Ремонт. Книги. Манга. Фигурки. Учёба. Выше. Сильнее.

Друзья, вам не нужен никто. Серьёзно. Подумаете - и поймёте, что все скребущиеся "надо бы" на самом деле - лишь стереотипы общества. Я написал это, чтобы самому себе напоминать, а то иногда забываю. Или же это животные инстинкты. Как бы то ни было, я живу в чудесном чистом городе, который не забирает лишних сил. Я работаю там, где мне хорошо, я живу так, как хочу. И я получу всё, чего желаю. С кем-то или один.

@темы: по горячим следам, впечатления - чувства, Принц Полукровка

10:10 

А мы сёрферим ванильные странички

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Ты, наверное, думаешь, что я не чувствую боли? забыл о тебе и начал замечательную жизнь?

Каждый Божий день я заливаю воспоминания чем-то покрепче чая. Мне верится, что ещё немного - и пустота в груди затянется. Только я не учёл следующее: я был с тобой настолько искренним, что я и вправду поверил в то, что сердце моё, душа, называй как хочешь, принадлежат тебе. От этого и ветер внутри - я всё ещё верю и от веры этой никуда не уйти. Но я так же верю в другое - что, когда-нибудь, я буду дышать, не думая о том, что этим же воздухом дышишь ты и не размышляя о том, что мы ходим под одним небом.

И знаешь что? Будь, пожалуйста, счастлива, но так, чтобы мне никогда не довелось увидеть, как ты улыбаешься.

@темы: Эрмин, цитаты, по горячим следам, Принц Полукровка

16:13 

Декстер

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спустя буквально годы я таки добил этот сериал.

Началось это давно, запоем в пару сезонов, а потом было заброшено за другими делами и иными вещами.

И вот, в преддверии выхода кучи сериалов, что я смотрю, этой осенью, я решил привести свою страничку на майшоуз в порядок и досмотреть начатое ранее и уже вышедшее полностью.

Так я вернулся к Декстеру.

Было интересно, чем же кончится сериал, потому что было понятно, что ну никак не могло всё завершиться счастливой старостью. Должны были либо поймать гг - уж очень он не сдерживался, не контролировал себя, а уж от количества совершенным им ошибок я ловил фейспалм. В итоге очередная его ошибка и привела к тому концу, что исполнитель главной роли и продюсер Майкл Холл и произвёл в своём сериале.

С одной точки зрения, конец вызвал разочарование. Декстер потерял Деб и самовыпилился в урагане. Реакция была наподобие: "Бля, ну как так-то?" и "И это всё?". Но позже я понял, что конец просто обязан был быть трагическим. И никак иначе. Тогда пусть таким.

Сериал смотрелся из-за персонажа-маньяка - и не одного, представленными там, ведь я очень люблю девиации, особенно психологические. Смотреть, как читать энциклопедию по судебной психиатрии.

Нам рассказали историю человека. Вроде - плохого. А вроде - и хорошего. Он так балансирует между ними, а актёр так великолепно это играет, что я просто-таки очарован совершенно не моим типом внешности (ну всё не так: грубые черты лица, рыжие волосы... Брр, не моё совсем). Историю его жизни, попыток найти себя, анализировать себя, занять свою нишу какую-то. Все его переживания, которых, казалось бы, быть не должно - ведь он психопат, считал себя таким, как и все вокруг. Но он предстаёт заботливым и любящим, хоть и его эмоции глубоко.

За это я и люблю сериалы больше фильмов: серию за серией мы видим, как меняется, с годами, человек, как происходит его развитие, раскрытие характера и проходит жизнь. Получаем какую-то информацию, что и есть самое ценное в нашей жизни - знание.

Страница Декстера Моргана закрыта. Статус просмотра переведён в "Посмотрено полностью". Психопат-убийца с Кодексом и эмоциями спит на дне океана.

Ведите себя хорошо, иначе однажды вы рискуете проснуться в комнате, завешанной полиэтиленом, чтобы брызги вашей крови не запачкали всё вокруг.


@темы: сериал, по горячим следам, впечатления - чувства

23:40 

То неловкое чувство

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
когда твой соигрок пишет тебе, что у него был секс. Не, ну понятно, что он не собственность, я не о ревности, откуда эта пакость. Скорее что-то в духе "даже у твоего соигрока был секс, а у тебя нет". Мне даже чутка взгрустнулось - пока я не вспомнил, что хотел бы - невелика загвоздка. Ан нет. И разом перестал переживать.

Но играть с ним, думаю, перестану. И так слишком надолго задержался.

@темы: по горячим следам

13:03 

Как я люблю интернет

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Зашёл прочитать возмутительное "интервью" какого-то хрена (на моё счастье, раньше о нём слыхом не слыхивал, иначе бы уже осматривал Марс, улетев с помощью собственных средств) - www.kp.ru/daily/26380/3261650/ . Когда вижу таких "обозревателей", хочется словить фейспалм, а "традиционалистов" - порадоваться, что я не приверженец сих традиционных мерзостей.

Значица, почитал я, побугуртил с этого лютого средневековья, посочувствовал бедной девчуле с в край промытыми мозгами, жизнь которой загублена в таком раннем возрасте... И пошёл читать комментарии.

А теперь к чему сей пост. Вот за что я люблю инет - зайдёшь зачем-то - походя узнаешь что-то новое. Я вот вынес из комментариев две вещи, о которых раньше понятия не имел: про Окна Овертона и афганскую "традицию" "Бача бази". Н-да. Что-то этот мир меня огорчает.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

15:20 

Окна Овертона в глазах извращенца

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Оказывается, о сей штуке я как-то уже читал. Принял, как нечто, имеющее какой-то (о степени градации его рассуждать не приходится) смысл, и отложил на дальнюю полку, как абстрактное, что так свойственно философии. (См. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BA%D0%BD%D0%BE_...)

И если в такой полезной Вики всё довольно прилично: есть описание, согласные, критикующие, примеры - всё максимально объективно, какой и должна быть справка, то в следующей ссылке, которую я приведу позднее, всё намного хуже.

Если прочитать и принять именно в контексте теории, то она довольно стройна и логична, на мой субъективный взгляд. Действительно, общество, его нормы и мнение меняется, а здесь, как и в других отраслях, всё должно быть постепенно.

А теперь то, что подвигло меня к написанию сего поста.

Первым в поиске вышла вот эта ссылка. www.pravoslavie.ru/jurnal/67684.htm Клянусь, восприми я эту теорию в таком мало того, что предметно-субъективном ключе, да ещё и с такими утверждениями - вознегодовал бы и отринул к чертям сию теорию. Само название сайта как бэ намекает, что "всё очень плохо здесь. Очень плохо. Я думало, лучше будет" (с). Но я таки прочитал.

Во-первых, это - просто чудовищная подмена понятий. Что, собственно, и свойственно людям со столь низким интеллектом, которые настолько увязают в религии, что извращают всё в угоду собственному мнению, желая обосновать свою неправоту. Во-вторых, это несусветная чушь. Только больной человек приравняет то, что является нормой (гомосексуальность), к перверсии (педофилия, каннибализм, некрофилия), выставив это равными понятиями по умолчанию, и в том ключе и будет рассуждать. То ли по себе судят, то ли невежеством кичатся - непонятно.

Как по мне, тут всё понятно: гомосексуальность - влечение к людям своего пола. Половозрелым, совершеннолетним, которые имеют право отвечать за свои поступки. От "нормы" этих с ПГМ головного мозга отличается только тем, что набор хромосом одинаковый. Всё, что не согласуется с "информированным согласием" - неправильно. Неправильна педофилия, потому что дети не могут в полной мере осознавать, что происходит. Тут тема для отдельной дискуссии на тему психологической травмы, у меня на этот счёт своё мнение. Да, нельзя, даже если ребёнок "согласен". Нельзя, если он "соблазняет" (привет, носители мпх, что этим оправдывают своё неумение держать своего "дружка" в штанах). Извращение это не из-за того, что пихать взрослый член в ребёнка травматично, прежде всего физически, для меньшего по размерам человека, а потому, что такие "отношения" привлекают эмоционально незрелых, слабых людей, которые не могут взаимодействовать из-за собственной ущербности с равными себе по уму и возрасту (плюс-минус) людьми, а вот над слабейшим - да, они могут главенствовать. Доминанты, мать их. Или растите, или самовыпиливайтесь. Или хотя бы кастрируйтесь. В некрофилии говорить о согласии и вовсе не приходится, даже если так привлекает запах разлагающегося мёртвого тела.

Сейчас мне возразят на тему каннибализма, что существуют-де люди, которые "добровольно" предлагают съесть их часть. Ну да, ну да, с точки зрения церкви это грех членовредительства, и тут медицина (да простят мне люди, разбирающиеся в этом лучше, столь утрированные высказывания) с ней согласна - стремление причинить себе вред означает проблемы с базовым инстинктом самосохранения, что классифицируют соответствующим образом. Т.е., даже если каннибал находит такого "любителя накормить ближнего своего", о добровольном согласии тут можно говорить так же, как о согласии умственно отсталого отдать свои органы на трансплантацию, а заодно и все материальные блага.

Для особо одарённых подытоживаю: два взрослых человека - норма, при взаимном осознанном согласии. Всё остальное - не норма. Так что, святые друзья, кичащиеся своей мнимой духовностью, бегите замаливать смертный грех гордыни, и поменьше думайте, пока не научитесь хотя бы читать.

@темы: поразмыслить не мне, по горячим следам, впечатления - чувства, Принц Полукровка

16:16 

Изучение маразма продолжается

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
nstarikov.ru/blog/36349

А тем временем, пока "самая живая часть общества" борется за "предупреждение губительных для общества отклонений", упражняясь в саркастичности и демагогии, дабы подкрепить свои дремучие доводы типа "Содом и Гоморра! Бохнакажет!", их собраться по разуму законодательно продвигает аморальный запрет на аборты и оправдывает брак престарелого мужика с юной девушкой (ита же любоффь. Ну и что, что не хочет, потом поймёт своё счастье!).

Браво.

Желая вернуть продирающуюся к равноправию половину населения обратно в положение бессловесных и бесправных рабов, инкубаторов и бесплатных прислуг.

Не знаю, как вы, господа, а я, пожалуй, проголосую за милость для обречённого ребёнка, чтобы страдающие родители (вы, моралфажки, знаете, что чувствуешь, наблюдая, как в муках умирает твоё дитя?) имели возможность избавить его от этого.

Лучше посмотрю на двух счастливых людей, воспитывающих в любви и согласии детей (вы, видимо, говорите о себе, когда изображаете, как геи/лесбиянки привлекают детей к своей сексуальной жизни. А прецеденты всем известны. Каждый день - новые новости о сексуальном насилии в семьях. Традиционных семьях. Положительных. Или церковных чинах, потрахивающих юных людей - они-то и вовсе в церковь не просто ходят, а работают там.), чем на "традиционно" многодетные семьи, рожающие по принципу "Дал б-г зайду - и на лужайку наскребёт". Вы видели голодных, грязных, лишённых любви и внимания, как и будущего, детей? Я не хочу.

Чувствуйте разницу. Учитесь думать. И не ведитесь на псевдоумные и псевдоироничные слова.

И на закуску для особо мазохистичных личностей. На официальную страницу автора статейки, где обсасывается всё так же, как и на упомянутом ранее православном сайтике - о, какой хреноватый рерайтинг, в приличной конторе вас бы за такую плохую работу на ноль умножили - подписано 179 369 человек. Сто семьдесят тысяч, Карл. "Мне нравится" вк - 2529. Сохранило - 1495. Поделились в фб - 16 тыс. Твитнули - 5833. Тут плакать надо. У меня лично траур. Я не знаю, что не так с этими людьми. А вы?

П.с. первый комментарий порадовал. Кажется, не всё потеряно, пока есть люди, видящие все эти слабые уловки невооружённым взглядом:

"Gregory A. Yaklyushin • год назад
Сам текст, отличная иллюстрация манипулятивных технологий:

- Табу есть и должны быть.

- "Святое" существует объективно и непреложно как законы Ньютона.

- Есть некие "неприкосновенные" сакральные понятия.

- Обсуждение сакрального есть "грязное обмусоливание".

- Свобода слова есть расчеловечивание.

- Если вы не согласны с изложенным, значит вы согласны с тем, что ваша мать шлюха. (с)"

@темы: по горячим следам, поразмыслить не мне

10:00 

О вчера

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Кто бы мог подумать, что одно решение в попытке наконец быть взрослым - и касается это не быта: хах, расскажи мне о быте, чего я не знаю, с лентяем-братом и маман-иррационалом? Да я ей в жизни не дам пылесос разбирать, тем более что он такой техничненький, что я прям кончаю, отключая контейнер для сбора пыли и мусора. - так сильно скажется? Принесло успокоение, позитивные эмоции, будто я стою на пороге, глядя на дивный новый мир (с). Нет, не в плохом смысле. Разборки до полуночи с тестовым обучальщиком английского, написание диктанта (лол), набрасывание эскизов зимнего пальто, и многое другое.

Как можно научиться рисованию в интернете? - Так же, как языку, надо полагать. из подготовительных статей я узнал, как правильно держать карандаш при штриховке. Если я это когда-то и знал, то забыл. Да, я учился в художке. Да, толк мне это принесло, только когда я вырос и сам стал пытаться повернуть свои глаза так, чтобы видеть, как люди, у которых талант от природы.

Я полон желаний и стремлений выучить что-то. Хоть бы это не иссякло.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства, по горячим следам

13:03 

Каждый может умереть в любой момент. Трагедия в том, что этого не происходит

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Немного видоизменённая цитата.


Несколько дней назад один новый знакомый в сети сказал мне о смерти одного из ролевиков, оказывается, известного. Я лично с ним не сталкивался и не играл, я вообще отношусь к ролевому миру несерьёзно. Слишком много одноразовых друзей (с) приходит, "мы танцуем" (хей, Марла!) и потом - "Страница пользователя удалена". Просто потому, что эта роль надоела. Или спалил кто-то. Или захотелось. Это приучает не быть серьёзным. А Баль приучил легко расставаться с людьми, улыбаясь, когда общая дорога разветвляется, говорить: "Прощай, друг" (с) и идти дальше с лёгким сердцем.

Я зашёл на его страницу. Ничего необычного, она не удалена, только статус, похожий на простую брехню подростков-дрочащих-на-самоубийство: "Похороните, суки". Только в данном случае это, вероятно, вместо прощальной записки, последних слов.

"Знаешь, сколько таких, как я, в этот день выпадает из окна?" (с)

Я бы поставил это в статус, но, боюсь, могут понять неправильно. Да и неэтично как-то, что ли.

Немного странное чувство - смотреть на эту страницу. Даже не приходит в голову, а что бы я думал и делал, собираясь прыгнуть. Отравиться. Утопиться в ванне. Сунуть пальцы в розетку и немного потанцевать.

Но вот тут попытался представить, что бы я сделал, собираясь, прямо вот сейчас, умереть - и не смог. Придумал бы статус к странице? Попрощался бы с кем-то? Написал? Создал бы список "позвонить и сообщить о моей смерти"? Удалился бы отовсюду, чтобы и следов не осталось?

Думаю, я бы и на смертном одре подумал бы о других, чтобы меня не ждали напрасно в сети, чтобы не обновляли блог в поисках новых записей, чтобы родные не думали "почему он это сделал?". Я бы привёл всё в порядок и проглотил бы кучу аспирина разом, запивая алкоголем, чтобы посмеяться перед смертью и уйти, почти не заметив этого.

Просто так пропасть не смог бы. Вероятно. Подумал бы о том, чтобы как-то облегчить, чтобы не ждали. Может, даже пошутил бы, или выдвинул что-то утешительное. Может, письмо на мейл или сообщение в оффлайн, которое человек прочитает, когда я уже умру. Чтобы он не ждал напрасно.

Странно думать об этом солнечным утром. Странно думать о незнакомом человеке, когда, в отличие от нормальных людей, у меня внутри не шевелится ни жалось, ни переживания. Я услышал это и воспринял просто как информацию. Для некоторых это удар, шок, горе. Для меня - ничто. Вероятно, я слишком эгоист, слишком эмоционально холодный. Прислушиваюсь к себе и не слышу даже отголосков. Чувствую лишь непонимание, соседничающее с равнодушием: видимо, этот человек нашёл причины, и важные.

Как бы то ни было. Хей, хороший, говорят, игрок, известный как Гаэтан Риэ. Наверно, тебе не слишком повезло в этой жизни. Удачи тебе в продолжении существования. Не знаю, будет ли там человеческое понятие "счастье", но, надеюсь, твой путь будет светел и лучше, чем тот, с которого ты сошёл.

@темы: размышления на тему, по горячим следам, мысли-чувства

18:22 

О подсознательном

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Принц Полукровка

17:37 

С

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вновь появившийся в моей жизни человек на постоянной основе предполагает, что в большинстве траблов виноват я сам. С людьми, имеется в виду. Невольно самоубитая с рождения самооценка предлагает прислушаться к умному человеку.

Но бесконечные "разве?" упрямо точат, не давая выискать стройную теорию: либо все пидорасы, либо я. Страница с ответом потеряна.

Ситуация-то тупа до безобразия. Даже глупа. Или идиотична. Вся в меня. У меня есть очень дурацкая черта - я люблю дарить подарки. Причем не как нормальные люди - на свободные деньги, скажем. Нет. Ради человека, ставшего хоть немного драгоценным, я себя ограничу. Сделаю между его радостью и своей выбор в его пользу. И да, сперва улыбка-радость-сознание того, что угадал, здорово компенсирует. А потом проходит полгода - а тебе не удосужились прислать открыточку к случившемуся еще тогда др. И даже не подумали про остальные прошедшие праздники - веселясь с друзьями. Говоря, что ты - "друг", конечно он, очень хороший. Но при этом всегда кто-то есть важнее. А ты всегда в конце очереди. И, вроде, не хочешь требовать этот дурацкий ритуальный дар, никакой радости - и до жути обидно. Что ты - всё, а тебе - вот так. Использование. Удобство. Требование эмоционального обслуживания (рода "меня одно слово задевает и я сваливаю с истерикой, а ты бегай за мной, ибо ты взрослый-старший, ты должен, а вот когда ты говоришь, что тебя не устраивает - хуй тебе, а не конструктивное разрешение претензий, то же самое сваливание"). Абьюзерство.

На десятый раз усталость от того, что ты должен бегать, потому что тебе не все равно на человека, но в ответ ты не получаешь ничего, становится настолько сильной, что рождает великий похуй.

Похуй, что планы на поездку неактуальны. Похуй, что выкинуты деньги - да и хуй бы на них, внимание, эмоции, моральные силы потрачены вникуда. Их жаль, и именно в память о павших больше не хочется этого. Не хочется покупать деланый мир ценой уступок. Бояться, что при любом перпендикулярном слове человек, ищущий подсознательно повод, свалит, наплевав на любые твои морально-физические вложения. Это ты вкладывался, тебе и жаль. А он не вкладывался, потому ему пох.

Только хрен вам. Толстый и длинный. Потому что не будет такого. Через пару дней я буду в порядке, забуду и не вспомню. Облегчение поможет осознать, что я снова лез в сети, стремясь к токсическим отношениям, будь то общение, приятельство или большее. Приученный мозг привычно находит плюсы: не надо писать пост; не надо тянуть две роли из трех, явившихся по капризу; можно заняться собой; тратить на себя деньги; не ехать вообще или ехать к тому, кого на самом деле хочется увидеть. С - свобода.

И вот вопрос, знатоки. Я неправ? Неправ, желая чего-то? Того же отношения, что даю сам? Ведь надо говорить, когда что-то не устраивает, решать это - при нормальном положении дел. Не терпя бесправно, как женщина при патриархате? И разрывая отношения, когда они приносят негатива больше?

@темы: Лайтвуд, Май, Принц Полукровка, по горячим следам

Sünde

главная