Тысячу масок сбросит, но всё равно
Лишь пустота вместо лица
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Хуестрадашек пост

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Прощай или от любви до ненависти за 24 часа

Самое забавное в этой жизни - уроки.

Серьёзно.

Как только ты попытаешься смухлевать, решив, что "Ну бля, в правиле бывают исключения" - жизнь снова тебя учит. Идеальный Наставник.

Вчера - слова о любви в мой адрес - право слово, детишки, вы же слово обесценили, им теперь только детей нелюбимых называть - сегодня "Пока. До никогда", сказанные мной твёрдо. Часто люди не ценят хорошего отношения, мазохисты.

Нам суждено снова встретиться февральским пасмурным днём. Я ставлю на 31. (с)

Как быстро всё меняется, однако. Я не устаю поражаться своим способностям охладевать к людям, оставляя их на когда-то совместном пути. Науку постиг. Что поделать, не тащить же за собой лодку по пустыне только из воспоминаний, как здорово на ней было плавать.

Вообще, конечно, что-то царапает внутри. Кошки дохлые скребутся, а ещё "болит живот - там же сдохли все бабочки до одной". Не устаю и верить в то, что существует человек, подходящий лично мне. Видимо, где-нибудь в Африке.

Что ж, буду самосовершенствоваться, идти к своей цели. Никто из тех, кого я делал исключительным, не пожелал идти рядом со мной, ну ничего, прорвёмся. Квартира. Ремонт. Книги. Манга. Фигурки. Учёба. Выше. Сильнее.

Друзья, вам не нужен никто. Серьёзно. Подумаете - и поймёте, что все скребущиеся "надо бы" на самом деле - лишь стереотипы общества. Я написал это, чтобы самому себе напоминать, а то иногда забываю. Или же это животные инстинкты. Как бы то ни было, я живу в чудесном чистом городе, который не забирает лишних сил. Я работаю там, где мне хорошо, я живу так, как хочу. И я получу всё, чего желаю. С кем-то или один.

@темы: по горячим следам, впечатления - чувства, Принц Полукровка

17:20 

Думай-не думай, а ничего не изменится

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Интересно, какое это по счёту обещание ничего не писать на эту тему?

Этакое заочное обращение. Нет желания разговаривать лицом к лицу - ничего нового там не будет сказано.

О, эта любимая жертвенность "я один что-то делаю", "я весь год кричу в пустоту". Настолько надоело, что уже всё равно, уже говорю: "Да, хорошо, только отвали, утешься, убеди себя, что всё хорошо и так. В самообмане ты мастер." Во что ты впрягался? Было лишь не слишком хорошо скрытое облегчение: "Я ничего плохого не сделал, он сам свалил, ура". Пожалуйста. Рад услужить.

Да, временами мелькает мысль вроде "да ладно, пообщайся, делов-то". Что препятствует? Понимание, что ничего не будет хорошо. Будет то же самое потребительство "давай мне всё, что я хочу". Сиди возле него и поддерживай во всех начинаниях. Сиди и наблюдай, как он ищет кого-то нового, ведь у него "своя жизнь и надо идти дальше". Иди. Я не вижу ничего здесь для себя. Это вот уже решённое, мгновенное переключение ещё на кого-то наиболее красноречиво продемонстрировало мне, что мои шаги не ценятся совершенно. Что не важны мои чувства, что меня вообще в жизни не предусмотрено - только в качестве лекарства от скуки и анестезии от "отходящих чувств". Которые, если и были, настолько не важны, что они с лёгкостью игнорируются, как только возвращаешься домой и после всех тех высоких слов.

Инфантил наигрался в любовь, а теперь играет в страдашки. А на самом деле - там ничего нет. Пустота.

Ты ничего не можешь, и, что важнее, не хочешь делать. Только получать, только чтобы тебе было лучше. Только чтобы я сидел, смотрел, как мне демонстрируются поиски кого-то более удобного, и поддерживал. Иди ты, "Пайп". Сделала выбор - живи с последствиями. Специально не блочу и тут, чтобы ты могла прочитать и наконец прекратить демонстрировать свои страдания.

@темы: Эрмин

10:10 

А мы сёрферим ванильные странички

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Ты, наверное, думаешь, что я не чувствую боли? забыл о тебе и начал замечательную жизнь?

Каждый Божий день я заливаю воспоминания чем-то покрепче чая. Мне верится, что ещё немного - и пустота в груди затянется. Только я не учёл следующее: я был с тобой настолько искренним, что я и вправду поверил в то, что сердце моё, душа, называй как хочешь, принадлежат тебе. От этого и ветер внутри - я всё ещё верю и от веры этой никуда не уйти. Но я так же верю в другое - что, когда-нибудь, я буду дышать, не думая о том, что этим же воздухом дышишь ты и не размышляя о том, что мы ходим под одним небом.

И знаешь что? Будь, пожалуйста, счастлива, но так, чтобы мне никогда не довелось увидеть, как ты улыбаешься.

@темы: Эрмин, цитаты, по горячим следам, Принц Полукровка

14:09 

Время собирать камни

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Когда-то давно, в 18 лет (сейчас произошедшее тогда воспринимается, как сон, не иначе) я пожелал на день рождения никогда не меняться, не изменять себе - тогда казалось, что вот такой, какой есть - это и есть я, сформировавшийся полностью. Оставаться таким, какой есть, и лишь развиваться в тех направлениях, что уже тогда определил себе.

Сейчас, спустя восемь лет, пришла пора признаться себе, что этот путь ведёт в тупик. Я много думал за прошедший месяц, переживал не раз и не два бросание из крайности в крайность - будто море внутри меня занялось штормом, а я - лишь обломок в этой пучине, который швыряет от берега в глубину, и который не может ни на что повлиять. Агрессия, сменяющаяся безразличием, желания, перебивающиеся гордыней, а в результате - бессильная злоба. Которая не приводит ни к чему хорошему: объективно изменить обстоятельства нельзя, а силы тратятся на ярость. Круто и сексуально, как сказал один человек, только немного непродуктивно.

Да, родители не одарили меня исполнением капризов и желаний, да, вряд ли я чего-то особо добьюсь или куда-то вылезу из задницы мира. И всё же это не повод сидеть и злиться. Это не повод закукливаться в бездействии и ждать, пока изменятся обстоятельства.

Неизменный с 18 лет, я так и остался недолюбленным, избалованным ребёнком, которому проще найти в другом косяк, чем смирить свою гордость и постараться что-то изменить. Максимализм, бравирование "я такой, какой есть" - это круто, но Раневская на подобную тему как-то выразилась очень правильно, с присущим ей сарказмом.

Пришла пора собирать камни. Оценивать их, соображая, что драгоценных среди них не так мало, но и не много. И - стараться действовать под влиянием разума, а не эмоций. Направлять силу не в раздражение, а в самосовершенствование. Делать то, что я могу сделать в своих обстоятельствах, не злиться на то, чего я не могу изменить.

Пора взрослеть.

@темы: размышления на тему, Принц Полукровка

21:51 

БЛОТ

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Давно пора было постить сюда то, для чего дневничок и задумывался, кроме нытья.

Бродил я по сети и обнаружил (кто у нас гений поиска? Шу-сама у нас гений поиска) вот такого художничка vk.com/potential_maniac . Пара его пабликов vk.com/blotrage и vk.com/darkiles .

Набрёл по артам по соционике



потом добавились стёбные по ПЙ



а после я набрёл и на другие арты, коих оказался фанатом



Автор обладает своеобразным стилем, таким же специфическим ЧЮ, и является моим лично полным дуалом по соционике и кем-то-там по ПЙ. И, традиционно, выбешивает.) Что не мешает подхихикивать над артиками и частенько заскакивать в паблики.

@темы: Закладки

15:11 

01.04.2014 14:07

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, я уже чувствую себя несчастным. Но больше - одиноким. Снова.
Ведь эта "игра по правилам" значит, что со своей "верой" я снова один на один. Пока не было проговорено, что "не перенимай мои вкусы и я твои перенимать не стану", была надежда, что, может, если понемножку рассказывать, что-то показывать, то я смогу увлечь тебя и всё будет так хорошо. А теперь и этой надежды нет.
Да, остаётся, казалось бы, возможность всё рассказывать. Ну и? Я и так всегда всё говорю. И уж половину - всем, не только кому-то Избранному. Но интересуюсь чем-то всегда один.
Всегда.
Один.

@темы: мысли-чувства, по горячим следам

19:48 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Я полез смотреть Бальский инстаграм.

Вот какого хуя?

Чего мне неймется?

Люди из прошлого - это как корки с ран. Вроде затянулось уже, порез остался в прошлом, уже и забыл об этом. Но сколупнул - и полилась кровушка с открывшейся ранки. Человек в прошлом, уже давно, и много воды утекло, и понимаешь, что вновь общаться не за чем, да и желания нет. Не потому что плохо, а потому что просто так. И все равно зудит в дождливые осенние вечера, когда сидишь один и почему-то никак не заставить себя заняться делом.

@темы: Кардинал

15:34 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Еще когда я был в отъезде, пришла весть об ожидающем письме. Из Новосибирска. Н - неожиданность.

Была пара предположений и наконец, явившись домой, я забрал.

Эхх, Лайт, Лайт.

Присланный кулон на удивление похож на подаренный ранее другим Балем.



Надо покрыть его чем-то серым, ибо желтый - категорически не мой цвет.

Тут же нацепил в пару к тому. Это чудесный талисман, как по мне. Было очень неожиданно получить его и очень тепло. Мило. Я люблю такие подарки - со значением, символикой, согласно моим вкусам - в данном случае там змеи, символ медицины и похожий на тот ключ, хотя и жезл. Я люблю, когда делается для меня - с мыслями, идеями, приданной энергетикой. Воистину талисман. Все больше вещей в последнее время обретает подобный статус. В основном бы кольца, как коллекция людей, но и этот дар чудесен.

Чудесно и письмо. Светлое, прощально-извинительное. После такого язык не поворачивается на хуй послать повторно. Да и ни к чему. Письмо мятущегося человека. Меня в нем притягивала свобода, которой недоставало мне, его - моя яркость и живость, страсть. И только.

Я рад, что он достиг своей желанной цели, не размениваясь на людей, не отвлекаясь на мещанские мелочи. Одной из. Даже в некий ущерб мне, но взял и свалил. Молодец, я горд. Только слова, те самые, про "Да встречу я тебя, не кипишуй", оказались все же наебаловом. Это слабое место Балей - они не придают значения обещаниям, их слова летучи. Немного чересчур ветрено. Тому есть плюсы - та легкость, что мне так не хватает - и минусы.

Как бы то ни было, все в прошлом. А прошлое для меня имеет даже меньшее значение, чем вечное, если углубляться в темпористику.

Я был рад получить письмо. Тронут подарком. Растроган этим порывом.

Письмо я сохраню, в пику манере сжигать все, как мосты, за собой, и никогда не оглядываться.

Бывай и ты, друже. Счастья тебе, небольшого приземления - так, чтобы не лишь высшие сферы были твоим пристанищем - да здоровьица богатырского. И, да, к тем людям, что будут тебе важны и подходящи - будь внимательнее. Хватай и не отпускай. Это не так плохо и мешает, как тебе, должно быть, временами кажется.

Всего-всего.

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд

12:42 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Сидишь такой на работе, никого не трогаешь. Приехала пожарка. Ну, движимый любопытством пошел поглядеть, что деется на свете.

Чем кончилось? Кончилось тем, что позвали к себе работать.

Ток я не фанат спорта.

@темы: Доведи Меня До Сарказма, Принц Полукровка

11:30 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На работе праздник души - слушаем "мою музыку". Неполный плейлист с телефона, даже с наличием сто раз прослушанных песен - все равно рай после Сердючки и од о том, как охуенная девчонка станет женой какого-то уебана. Горские напевы такие горские.

И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.

И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.

Но хочу.

Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

09:42 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Мне вернули ноут.

Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.

В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.

А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.

Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.

Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.

Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.

Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.

"Мы злодеи. Так и живем." (с)

@темы: по горячим следам, Принц Полукровка, Лайтвуд

17:49 

О Цветах, мыше и гениальности

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спонтанно, как-то в один вечер, не занятый ничем, я прочитал книгу. Начал и быстро закончил. "Цветы для Элджернона" давно стояли в очереди на прочтение, хвалимые многими, внезапно ставшие популярными. Полюбившийся за прочитанные "Множественные умы Билли Миллигана", когда они еще не были мейнстримом, Дэниэл Киз - едва ли не главная причина для прочтения.

Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".

Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.

Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.

Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.

И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.

Впечатление на неделю обеспечено.

@темы: Чтиво, по горячим следам

16:46 

Со стороны

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Когда читаешь свои посты со стороны - причем чуть ли не любые: в дневе ли, из игр ли - испытываешь довольно странные ощущения. Интересные.

Будто читаешь дневник - или игру - кого-то бесконечно интересного, крутого, с таким слогом легким, и, по поверхностному впечатлению кажется, даже интересного неординарного человека.

А потом вспоминаешь, что это ты.

Хм.

И ведь обычно я признаю, если в чем-то хорош, нет ложной скромности. Другое дело, что проще десяток придирчивых ценителей удовлетворить, чем собственный перфекционизм, и потому я чаще не считаю что-то, сделанное мной, хотя бы достигшим среднего уровня.

Но не настолько же. Я читаю написанные мною же, напечатанные этими самыми пальцами с необычно продолговатой формы короткими ногтями, слова, изложение, получается... моих? мыслей - будто чужие, будто со стороны.

И это бесконечно увлекательное дело, сулящее множество открытий.

И стебно, что Лайт, судя по его самодовольным комментариям, знает обо мне едва ли ни всё-всё, а я, выходит, не всё, и радуюсь, что столь много открытий чудных мне предстоит.

@темы: впечатления-мысли, Принц Полукровка, Лайтвуд

17:42 

Многообразие

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Очередной человек признался во всепоглощающей любви и пламенной ненависти ко мне одновременно. Гребаные противоречия.

Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

Радости пост

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Не успел я начать ныть, что долговато идет заказ - как "получите, распишитесь" настало. И нетерпение было столь велико, что пришлось пользоваться служебным положением и мотать в почтовое отделение в рабочее время с личным водителем.

Получил. Рад, счастлив и горд. Свисающие по всей ушной раковине тоненькие серебряные нити соответствуют моему желанию, аккуратные и больше намекающие бликами, чем те грубые разноколиберные кольца, что были раньше.

Первый пункт плана исполнен. Галочка поставлена. Все точно по списку.

@темы: Принц Полукровка

11:19 

Море шип

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Листая новости в предназначенном для траты времени вк, увидел комикс по Пулу/Спайди.

Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.

Короче.

Это была судьба и вопрос времени.

Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.

Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

17:37 

С

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вновь появившийся в моей жизни человек на постоянной основе предполагает, что в большинстве траблов виноват я сам. С людьми, имеется в виду. Невольно самоубитая с рождения самооценка предлагает прислушаться к умному человеку.

Но бесконечные "разве?" упрямо точат, не давая выискать стройную теорию: либо все пидорасы, либо я. Страница с ответом потеряна.

Ситуация-то тупа до безобразия. Даже глупа. Или идиотична. Вся в меня. У меня есть очень дурацкая черта - я люблю дарить подарки. Причем не как нормальные люди - на свободные деньги, скажем. Нет. Ради человека, ставшего хоть немного драгоценным, я себя ограничу. Сделаю между его радостью и своей выбор в его пользу. И да, сперва улыбка-радость-сознание того, что угадал, здорово компенсирует. А потом проходит полгода - а тебе не удосужились прислать открыточку к случившемуся еще тогда др. И даже не подумали про остальные прошедшие праздники - веселясь с друзьями. Говоря, что ты - "друг", конечно он, очень хороший. Но при этом всегда кто-то есть важнее. А ты всегда в конце очереди. И, вроде, не хочешь требовать этот дурацкий ритуальный дар, никакой радости - и до жути обидно. Что ты - всё, а тебе - вот так. Использование. Удобство. Требование эмоционального обслуживания (рода "меня одно слово задевает и я сваливаю с истерикой, а ты бегай за мной, ибо ты взрослый-старший, ты должен, а вот когда ты говоришь, что тебя не устраивает - хуй тебе, а не конструктивное разрешение претензий, то же самое сваливание"). Абьюзерство.

На десятый раз усталость от того, что ты должен бегать, потому что тебе не все равно на человека, но в ответ ты не получаешь ничего, становится настолько сильной, что рождает великий похуй.

Похуй, что планы на поездку неактуальны. Похуй, что выкинуты деньги - да и хуй бы на них, внимание, эмоции, моральные силы потрачены вникуда. Их жаль, и именно в память о павших больше не хочется этого. Не хочется покупать деланый мир ценой уступок. Бояться, что при любом перпендикулярном слове человек, ищущий подсознательно повод, свалит, наплевав на любые твои морально-физические вложения. Это ты вкладывался, тебе и жаль. А он не вкладывался, потому ему пох.

Только хрен вам. Толстый и длинный. Потому что не будет такого. Через пару дней я буду в порядке, забуду и не вспомню. Облегчение поможет осознать, что я снова лез в сети, стремясь к токсическим отношениям, будь то общение, приятельство или большее. Приученный мозг привычно находит плюсы: не надо писать пост; не надо тянуть две роли из трех, явившихся по капризу; можно заняться собой; тратить на себя деньги; не ехать вообще или ехать к тому, кого на самом деле хочется увидеть. С - свобода.

И вот вопрос, знатоки. Я неправ? Неправ, желая чего-то? Того же отношения, что даю сам? Ведь надо говорить, когда что-то не устраивает, решать это - при нормальном положении дел. Не терпя бесправно, как женщина при патриархате? И разрывая отношения, когда они приносят негатива больше?

@темы: Лайтвуд, Май, Принц Полукровка, по горячим следам

18:22 

О подсознательном

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Принц Полукровка

12:57 

О госпожах Вилли и Сорокине

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Золотые слова.

Не раз и не два замечал в людях это странное желание говорить обо мне в кулуарах. Шепчутся, перемывают кости так, что, кажется, они должны быть похожи на пролежавшие в земле бивни мамонта, пытаются высмеивать. Это все так... так, что даже слова не подобрать, а ладонь тянется к лицу.

Когда обладаешь информацией о людях, смешанной с толикой общих знаний, все выглядит таким мелочным, глупым, разве что каплю забавным. И противным до отвращения. Слово "любовь" обесценено, слово "дружба" потеряло свой смысл, всякий юлит, изыскивает личную выгоду, думает, как выставить себя получше - и все это лишь в обсуждении моей скромной персоны. Смешно.

Меня бесконечно радует наблюдать со стороны за этой мелочностью. Как двое людей стараются облить грязью третьего в своих междусобойных разговорах, выставляя себя чистыми и непогрешимыми перед друг другом. Это тот случай, когда никакое дерьмо, никакая критика не может тебя коснуться и обидеть, потому что ее природа столь абсурдна, что можно лишь смеяться - хохотать, запрокидывая голову, пугая кошку непривычным хриплым звуком, и большими глотками выхлебывать мятный чай, чтобы избавиться от привязавшейся в ходе гомерического "Ахахахах" икоты.

Жалкие, ничтожные личности, как сказал бы Шариков - или Бобиков в итальянской экранизации "Собачьего Сердца" - кстати, куда более трушной, нежели русская.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства, поразмыслить не мне

Sünde

главная