• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
14:00 

Заметки на бегу

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, жизнь так спешит, что добраться до дневника просто некогда. Приходится бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте (с).

Прежде всего - работа. Абсолютный трэш, набирающая обороты сумасшедшая карусель, что не даёт продохнуть или закрыть глаза. Как можно больше, как возможно быстрее, три дела одновременно - влегкую. Это раздражает. Рычу на всех, кто подходит ближе трех метров. Ребята работают каждые выходные, дабы снять показания. В эту субботу даже меня зацепили. А ничего так, оказалось. Серьёзного, конечно, ничего мне доверить нельзя - лол, у меня вообще не та специальность, и допуска нет, но тупо переписать циферки даже я могу. В общем, ноги болят до сих пор, а ещё я, кажется, умудрился застудить почки, ни черта не отдохнул, но было забавно. Я увидел дом, который был, кажется, построен по моему проекту - по крайней мере, в части лестничных пролётов: на одном ступени едва ли не полметра высотой, а на другом - покатые.

И это плавно подводит нас к более интересным вещам. Раньше работа занимала поменьше времени и не отнимала столько сил. А теперь я приползаю по вечерам, стараясь в пути по холоду создать настроение, переключиться с забот, чтобы поиграть с Маем. Он остался ещё с того, первого поиска, вот уже полгода. С перерывами, бывает, разумеется, но шоу продолжается. Развивали наш сюжет, сами не заметив, как перешли на повседневное общение помимо игры. Вот уже и обмен фото был. И на легкомысленное его "А приезжай на следующий концерт ТХ" я ответил в своей манере "Да без б..". Это сумасбродство здорово промотивировало меня. Есть поменьше и не тратить, зато посмотреть, что по деньгам останется. Ещё и мелкого забрали таки в армию, теперь в моём доме диктатура: ничего не готовится, а посуда моется сразу же по загрязнению, а не когда чистой уже не осталось. Ещё и Лин стоит цепным псом на страже потребляемых калорий. На самом деле, с ним намного лучше. Дисциплинирует, по крайней мере, больше, чем приложение в французском смартфоне. Грозится заставить меня делать упражнения.) После вчерашней его угрозы прекратить контролировать, я таки пошёл, немного размял атрофировавшиеся мышцы. Сегодня в дополнение к голеням у меня болят пресс и руки. Это я здорово все придумал и сделал.

Ещё у меня появился "сын". Как-то так, придя однажды, остался, и стебёт меня своим "отче", напрашиваясь то ли на ремень, то ли на член ещё что. Напоминает он мне какого-то драного бродячего кошака.

И Кио. Внеплановый залётный с неплохими вкусами.

И, как назло, я играть с ними всеми хочу, а вот время и нулевой стояк шепчут мне: "Ноуп". Надеюсь, скоро пройдёт.

Ну как "скоро". Завтра первый день зимы. Не далее ,чем через две недели мне надо отправить Маю маленький новогодний сувенир. Выбрал рисовать ему с фото обожаемых близнецов, а вчера клял себя за то, что криворукий кретин, и никогда я нормально не сделаю это. Хотя вроде стараюсь, все по правилам, начал с твёрдого карандаша. Не разберёшь - то ли это моё обычное недовольство собой "в процессе", то ли и в итоге будет расстройство. В любом случае надо закончить. И купить вкусняшек. И послать этому ходячему несчастью, которому я "неожиданно и незаметно стал близок". И, хотя он тоже Есь, и я держу ухо востро, все же мне хорошо, да, можно сказать и так. Пусть не с каждым первым у нас все интересы общие, а недостаток времени и вовсе убивает, жизнь продолжается. И она не так уж плоха, даже с адски болящим телом.

И напоследок то, что я случайно увидел в вк - и сохранил себе со словами "Всегда так делаю".



И есть люди, которые это знают.

@темы: Май, Лин, Бледнолицый брат мой, сына, размышления на тему, Эрмин, Принц Полукровка

13:03 

Каждый может умереть в любой момент. Трагедия в том, что этого не происходит

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Немного видоизменённая цитата.


Несколько дней назад один новый знакомый в сети сказал мне о смерти одного из ролевиков, оказывается, известного. Я лично с ним не сталкивался и не играл, я вообще отношусь к ролевому миру несерьёзно. Слишком много одноразовых друзей (с) приходит, "мы танцуем" (хей, Марла!) и потом - "Страница пользователя удалена". Просто потому, что эта роль надоела. Или спалил кто-то. Или захотелось. Это приучает не быть серьёзным. А Баль приучил легко расставаться с людьми, улыбаясь, когда общая дорога разветвляется, говорить: "Прощай, друг" (с) и идти дальше с лёгким сердцем.

Я зашёл на его страницу. Ничего необычного, она не удалена, только статус, похожий на простую брехню подростков-дрочащих-на-самоубийство: "Похороните, суки". Только в данном случае это, вероятно, вместо прощальной записки, последних слов.

"Знаешь, сколько таких, как я, в этот день выпадает из окна?" (с)

Я бы поставил это в статус, но, боюсь, могут понять неправильно. Да и неэтично как-то, что ли.

Немного странное чувство - смотреть на эту страницу. Даже не приходит в голову, а что бы я думал и делал, собираясь прыгнуть. Отравиться. Утопиться в ванне. Сунуть пальцы в розетку и немного потанцевать.

Но вот тут попытался представить, что бы я сделал, собираясь, прямо вот сейчас, умереть - и не смог. Придумал бы статус к странице? Попрощался бы с кем-то? Написал? Создал бы список "позвонить и сообщить о моей смерти"? Удалился бы отовсюду, чтобы и следов не осталось?

Думаю, я бы и на смертном одре подумал бы о других, чтобы меня не ждали напрасно в сети, чтобы не обновляли блог в поисках новых записей, чтобы родные не думали "почему он это сделал?". Я бы привёл всё в порядок и проглотил бы кучу аспирина разом, запивая алкоголем, чтобы посмеяться перед смертью и уйти, почти не заметив этого.

Просто так пропасть не смог бы. Вероятно. Подумал бы о том, чтобы как-то облегчить, чтобы не ждали. Может, даже пошутил бы, или выдвинул что-то утешительное. Может, письмо на мейл или сообщение в оффлайн, которое человек прочитает, когда я уже умру. Чтобы он не ждал напрасно.

Странно думать об этом солнечным утром. Странно думать о незнакомом человеке, когда, в отличие от нормальных людей, у меня внутри не шевелится ни жалось, ни переживания. Я услышал это и воспринял просто как информацию. Для некоторых это удар, шок, горе. Для меня - ничто. Вероятно, я слишком эгоист, слишком эмоционально холодный. Прислушиваюсь к себе и не слышу даже отголосков. Чувствую лишь непонимание, соседничающее с равнодушием: видимо, этот человек нашёл причины, и важные.

Как бы то ни было. Хей, хороший, говорят, игрок, известный как Гаэтан Риэ. Наверно, тебе не слишком повезло в этой жизни. Удачи тебе в продолжении существования. Не знаю, будет ли там человеческое понятие "счастье", но, надеюсь, твой путь будет светел и лучше, чем тот, с которого ты сошёл.

@темы: размышления на тему, по горячим следам, мысли-чувства

14:09 

Время собирать камни

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Когда-то давно, в 18 лет (сейчас произошедшее тогда воспринимается, как сон, не иначе) я пожелал на день рождения никогда не меняться, не изменять себе - тогда казалось, что вот такой, какой есть - это и есть я, сформировавшийся полностью. Оставаться таким, какой есть, и лишь развиваться в тех направлениях, что уже тогда определил себе.

Сейчас, спустя восемь лет, пришла пора признаться себе, что этот путь ведёт в тупик. Я много думал за прошедший месяц, переживал не раз и не два бросание из крайности в крайность - будто море внутри меня занялось штормом, а я - лишь обломок в этой пучине, который швыряет от берега в глубину, и который не может ни на что повлиять. Агрессия, сменяющаяся безразличием, желания, перебивающиеся гордыней, а в результате - бессильная злоба. Которая не приводит ни к чему хорошему: объективно изменить обстоятельства нельзя, а силы тратятся на ярость. Круто и сексуально, как сказал один человек, только немного непродуктивно.

Да, родители не одарили меня исполнением капризов и желаний, да, вряд ли я чего-то особо добьюсь или куда-то вылезу из задницы мира. И всё же это не повод сидеть и злиться. Это не повод закукливаться в бездействии и ждать, пока изменятся обстоятельства.

Неизменный с 18 лет, я так и остался недолюбленным, избалованным ребёнком, которому проще найти в другом косяк, чем смирить свою гордость и постараться что-то изменить. Максимализм, бравирование "я такой, какой есть" - это круто, но Раневская на подобную тему как-то выразилась очень правильно, с присущим ей сарказмом.

Пришла пора собирать камни. Оценивать их, соображая, что драгоценных среди них не так мало, но и не много. И - стараться действовать под влиянием разума, а не эмоций. Направлять силу не в раздражение, а в самосовершенствование. Делать то, что я могу сделать в своих обстоятельствах, не злиться на то, чего я не могу изменить.

Пора взрослеть.

@темы: размышления на тему, Принц Полукровка

Sünde

главная