Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли-чувства (список заголовков)
17:42 

Многообразие

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Очередной человек признался во всепоглощающей любви и пламенной ненависти ко мне одновременно. Гребаные противоречия.

Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства

18:22 

О подсознательном

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Принц Полукровка

12:57 

О госпожах Вилли и Сорокине

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Золотые слова.

Не раз и не два замечал в людях это странное желание говорить обо мне в кулуарах. Шепчутся, перемывают кости так, что, кажется, они должны быть похожи на пролежавшие в земле бивни мамонта, пытаются высмеивать. Это все так... так, что даже слова не подобрать, а ладонь тянется к лицу.

Когда обладаешь информацией о людях, смешанной с толикой общих знаний, все выглядит таким мелочным, глупым, разве что каплю забавным. И противным до отвращения. Слово "любовь" обесценено, слово "дружба" потеряло свой смысл, всякий юлит, изыскивает личную выгоду, думает, как выставить себя получше - и все это лишь в обсуждении моей скромной персоны. Смешно.

Меня бесконечно радует наблюдать со стороны за этой мелочностью. Как двое людей стараются облить грязью третьего в своих междусобойных разговорах, выставляя себя чистыми и непогрешимыми перед друг другом. Это тот случай, когда никакое дерьмо, никакая критика не может тебя коснуться и обидеть, потому что ее природа столь абсурдна, что можно лишь смеяться - хохотать, запрокидывая голову, пугая кошку непривычным хриплым звуком, и большими глотками выхлебывать мятный чай, чтобы избавиться от привязавшейся в ходе гомерического "Ахахахах" икоты.

Жалкие, ничтожные личности, как сказал бы Шариков - или Бобиков в итальянской экранизации "Собачьего Сердца" - кстати, куда более трушной, нежели русская.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства, поразмыслить не мне

10:25 

О том, о сем

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
За прошедшее время жизнь преподнесла несколько сюрпризов.

Будто повинуясь команде черной полосы, сдохло все, что только могло: ноутбук, телефон, зуб, отец. Это комбо.

Ну что, батю оперативно зарыли - я едва успел, вспомнив, проделать свои мерзопакостные ритуалы на могиле. Ноутбук ждет починки, благо еще есть стационарный ПК, пусть и жутко неудобно установленный, телефон залеплен наклейками из детства - а что делать, если крышку отдельно не купить, только если новую мобилку брать? С остальным ждем конца месяца, сулящего денежки.

Сегодня батя приснился, да еще и в самом дурацком контексте. Привиделось мне, значит, что он не умер, тип, ошибка случилась, на похоронах встал и баста, никаких смертей. И устроил мне одну из так любимых мне истерик на привычную тему - как это я зашел в сарай его величества, да почему истоптанный уличной обувью пол не вылизал. Не надо быть психоаналитиком великим, чтобы понять, что за страх породил это видение. Но обо снах в другой раз.

Еще меня куснула собака. Вот объективно ни за что - тупо мимо шел. Она, по ходу, решила, что я слишком близко прошел. Больше было обидно, чем больно. Сперва беспокоила укушенная нога, так что даже личный доктор выполз из своей весенней спячки и не предвещавшим ничего хорошего тоном осведомился, совсем я кретин, или все же обработал царапины. Его молитвами, видимо, все пошло на поправку. И аминь на том.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка

13:03 

Каждый может умереть в любой момент. Трагедия в том, что этого не происходит

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Немного видоизменённая цитата.


Несколько дней назад один новый знакомый в сети сказал мне о смерти одного из ролевиков, оказывается, известного. Я лично с ним не сталкивался и не играл, я вообще отношусь к ролевому миру несерьёзно. Слишком много одноразовых друзей (с) приходит, "мы танцуем" (хей, Марла!) и потом - "Страница пользователя удалена". Просто потому, что эта роль надоела. Или спалил кто-то. Или захотелось. Это приучает не быть серьёзным. А Баль приучил легко расставаться с людьми, улыбаясь, когда общая дорога разветвляется, говорить: "Прощай, друг" (с) и идти дальше с лёгким сердцем.

Я зашёл на его страницу. Ничего необычного, она не удалена, только статус, похожий на простую брехню подростков-дрочащих-на-самоубийство: "Похороните, суки". Только в данном случае это, вероятно, вместо прощальной записки, последних слов.

"Знаешь, сколько таких, как я, в этот день выпадает из окна?" (с)

Я бы поставил это в статус, но, боюсь, могут понять неправильно. Да и неэтично как-то, что ли.

Немного странное чувство - смотреть на эту страницу. Даже не приходит в голову, а что бы я думал и делал, собираясь прыгнуть. Отравиться. Утопиться в ванне. Сунуть пальцы в розетку и немного потанцевать.

Но вот тут попытался представить, что бы я сделал, собираясь, прямо вот сейчас, умереть - и не смог. Придумал бы статус к странице? Попрощался бы с кем-то? Написал? Создал бы список "позвонить и сообщить о моей смерти"? Удалился бы отовсюду, чтобы и следов не осталось?

Думаю, я бы и на смертном одре подумал бы о других, чтобы меня не ждали напрасно в сети, чтобы не обновляли блог в поисках новых записей, чтобы родные не думали "почему он это сделал?". Я бы привёл всё в порядок и проглотил бы кучу аспирина разом, запивая алкоголем, чтобы посмеяться перед смертью и уйти, почти не заметив этого.

Просто так пропасть не смог бы. Вероятно. Подумал бы о том, чтобы как-то облегчить, чтобы не ждали. Может, даже пошутил бы, или выдвинул что-то утешительное. Может, письмо на мейл или сообщение в оффлайн, которое человек прочитает, когда я уже умру. Чтобы он не ждал напрасно.

Странно думать об этом солнечным утром. Странно думать о незнакомом человеке, когда, в отличие от нормальных людей, у меня внутри не шевелится ни жалось, ни переживания. Я услышал это и воспринял просто как информацию. Для некоторых это удар, шок, горе. Для меня - ничто. Вероятно, я слишком эгоист, слишком эмоционально холодный. Прислушиваюсь к себе и не слышу даже отголосков. Чувствую лишь непонимание, соседничающее с равнодушием: видимо, этот человек нашёл причины, и важные.

Как бы то ни было. Хей, хороший, говорят, игрок, известный как Гаэтан Риэ. Наверно, тебе не слишком повезло в этой жизни. Удачи тебе в продолжении существования. Не знаю, будет ли там человеческое понятие "счастье", но, надеюсь, твой путь будет светел и лучше, чем тот, с которого ты сошёл.

@темы: размышления на тему, по горячим следам, мысли-чувства

14:54 

Поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Проблема людей в том, что они не знают, чего хотят.

Им кажется, что они знают, и люди страстно желают, стремятся, требуют от окружающих, если это что-то связано с человеком. Но, когда наконец получают - оказывается, это не то, что они хотели.

И подтверждения тому - всё из собственного опыта.

Номер один страстно желал грязного и унизительного секса. Настолько страстно, что, высказав свои пожелания (соответствующие моим вкусам), начал буквально выпрашивать исполнения одного каприза, а не получив - и вовсе требовать. Нижний требует у актива трахать его определённым образом. Даже звучит смешно. Он заслуживал хорошего урока. И, в лучших традициях, я методично дал ему желаемое. Точно по списку фетишей, что были названы. Педантично завершив всё тем, что он так исступлённо выпрашивал - одну маленькую деталь. Вы оцениваете красоту комбинации? Итак, что же человек? Был счастлив? Благодарен, получив то, что так желал? Ноуп. Закатил истерику, что он хотел не того.

Пропустим десяток номеров и подойдём к последнему. Номер аН. Привыкнув получать тепло, положительные эмоции и стояние для меня на первом месте, заигравшийся в отношения Инфантил желал искать кого-то нового без моих наездов на тему богомерзкого отношения. Прекрасно, я ушёл. Внутри больше ничего не тянет и не царапает, больше нет перепадов настроения из агрессии в подавленность, я не только принял разумом - это я понял давно - но и душой, что моих переживаний это не заслуживает, что ничего позитивного я от этих отношений не получу, что не для меня только отдавать, ничего не получая. И что же теперь, дорогие читатели? Теперь девочка плачется, что у неё депрессия, что ей одиноко, что ей плохо. Бог ты мой, детка, ты хотел искать нового - я освободил место. Я предупреждал, что так будет - но нет, эгоизм повелевает лишь требовать. А теперь, когда всё окончательно стало лишь балластом и прошлым, потому что ты не хотел сделать ничего от слова "совсем", тебе плохо. Хах. Но ведь это то, что ты хотела.

А самое хреновое, что этим своим не знанием собственных желаний, эти тупицы принося проблемы и тем, кто рядом с ними.

@темы: мысли-чувства, поразмыслить не мне

10:00 

О вчера

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Кто бы мог подумать, что одно решение в попытке наконец быть взрослым - и касается это не быта: хах, расскажи мне о быте, чего я не знаю, с лентяем-братом и маман-иррационалом? Да я ей в жизни не дам пылесос разбирать, тем более что он такой техничненький, что я прям кончаю, отключая контейнер для сбора пыли и мусора. - так сильно скажется? Принесло успокоение, позитивные эмоции, будто я стою на пороге, глядя на дивный новый мир (с). Нет, не в плохом смысле. Разборки до полуночи с тестовым обучальщиком английского, написание диктанта (лол), набрасывание эскизов зимнего пальто, и многое другое.

Как можно научиться рисованию в интернете? - Так же, как языку, надо полагать. из подготовительных статей я узнал, как правильно держать карандаш при штриховке. Если я это когда-то и знал, то забыл. Да, я учился в художке. Да, толк мне это принесло, только когда я вырос и сам стал пытаться повернуть свои глаза так, чтобы видеть, как люди, у которых талант от природы.

Я полон желаний и стремлений выучить что-то. Хоть бы это не иссякло.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства, по горячим следам

01:54 

Кто у мамы мазохист?

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Праавильно, я. Что же ещё делать в вынужденно бессонную ночь, желая спать и обкурившись до головокружения? *сарказм*


И зачем, спрашивается, заходить на страницу бывшего друга спустя год? Сталкерить время от времени? Желание помучить себя? Или вытравить окончательно, раз возобновления отношений не нужно ни одному из нас, и желания нет, и смысл не находится?

Страница обновляется редко, и после давней записи-рисунка - только две новых. Фото с этого лета, отпуска-или-чего-там. Какой сюрприз - с моей бывшей девушкой. Это Судьба, по ходу. И как только умудрились познакомиться?

Отметил, как отросли волосы - тогда-то на голове был короткий ёжик.

Широкую улыбку - ну и славно, что человек счастлив.

Те же брови и так нелюбимая ямочка на подбородке - терпеть это не могу, а тогда многое нелюбимое приходилось любить, как принадлежащее.

Те губы, которые я год назад так старался поцеловать крепко, но не складывались мы, аки неподходящие детали. Своеобразный знак "Вам не по пути"?

Как бы то ни было, очередное пожелание "Живи и процветай" мысленно отправлено, очередная доза яда получена. Мой путь продолжается, с новым попутчиком. Даже сравнивать глупо, лучше или хуже он. Просто другой. Тот, кого я определённо не заслуживаю. А ты, Кардинал-Принц, спи спокойно на моём Кладбище Домашних Животных. Закапываем тело обратно, эксгумация дала свои плоды.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Эрмин, Принц Полукровка, Кардинал

01:36 

К предыдущему посту. Снова "Похищенный".

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Снова и снова.
Нашёл на компе сохранённый пост, писанный при втором прочтении, и решил кинуть его сюда. Пусть будет дополнительно.


Откусываю кусок пиццы, переключаю вкладку и скольжу взглядом по первым же словам: "Шерлок извивается" - и я давлюсь нахуй этим куском, с трудом проглатываю, кашляя, и спешно, в панике, переключаю вкладку обратно. Однозначно никакой еды.
Ещё не дойдя до середины первой части, я уже корчусь в почти физических муках, дрожа всем замершим в напряжении телом. Только указательный палец на мышке и глаза активны, да ещё мозг – живо пробежать взглядом по строчкам, впитать в себя весь безмолвный, сухо отпечатанный ужас. Да, это именно те чувства, которые я искал, садясь перечитывать это большее, чем просто фик, произведение.
«Ты готова к папочкиному осмотру?» - пошлая, грязная до неприличия фраза заставляет на минуту зажмуриться: всего этого слишком много, хватит, тайм-аут, секунду передышки. Моё великолепное воображение действует прекрасно, загоняя меня на самую грань – те острые ощущения, которые я не могу получить никак иначе.
Печатаю циничное «Ничего, Шеру хватит» в окошко диалога интернет-знакомой, с которой читаем это по разные стороны монитора и понимаю: Кристиан. Мой любимый, дорогой, прекрасный Крис. Моё подсознание, истинная личность, мой защитный механизм пробудился. Мы нажимаем «отправить» моей рукой и откидываемся на спину. Смотрим на чёрную точку на потолке, бездумно выпуская дым. Единение, целостность. Отсутствие мыслей, только чувства, и не нужно их формулировать. Садимся, чтобы стряхнуть длинный столбик пепла в пепельницу, и продолжаем чтение.
Я в восхищении, как… даже не подберу слов… в общем, небрежно выписывается вполне клиническая картина. Бегство разума от реальности, создание новой личности, уход назад по возрастной шкале – всё это не просто красивая фантазия, это – психиатрические симптомы, подтверждение которым реально существует. Я в глубочайшем восхищении жадно глотаю напечатанные слова описания, запивая алкоголем, чтобы легче проскочили. Усваивайтесь, мои прекрасно-ужасные, становитесь частью меня.
«Шерлок решительно кивает, доверчиво глядя…» - и я машинально резко киваю головой, будто спросили меня, а от ответа зависит очень и очень многое. И лишь потом отмечаю это. Просто замечательно – а ведь ещё даже первая глава не кончилась.
О, эта замечательная логика – «Хотел, чтобы волосы отросли» - и «бьет за то, что выпавшие волоски попадаются везде, цепляются за одежду».
Меня выдернули в реал и концентрация спадает. Я просто читаю текст, силясь нащупать то волнительное состояние.
«Пять лет»? Господи Иисусе (с)
В очередной раз поражаюсь стилю описания. Читаешь – и видишь, как фильм, нет, скорее, будто кадры документального кино об очной ставке или задержании преступника.
Не менее потрясающе выписанный «детский», упрощённый, тип мышления, умозаключений, желаний добавляет последнюю каплю в тот бурлящий коктейль из ужаса, восхищения, паники, возбуждения, страха и дрожи на тонкой линии между нервной и чисто физической – и всё это схлынуло, оставив чистое незамутнённое преклонение перед автором, переводчиком и бетами за возможность переживать такие необыкновенные эмоции. Мне. Нам.
И эта маниакальная – маньячная – зацикленность на какой-то своей нереальной картине мира – она чудесна.
И, прорываясь через завороженность, всплывает ехидное: «Наадо же, Шерлок запомнил имя Лестрейда.»
«– Просто безумие какое-то, – говорит кто-то из них. – Но потрясающее безумие.» - фраза, лучше всего описывающее всё это.

@темы: Чтиво, мысли-чувства, по горячим следам

16:31 

Хей, вы посмотрите, кто вернулся

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Давненько меня тут не было.

Очень.

Сериалы захватили, как и реал.

Много чего произошло.

Но конкретно эта запись не о том. Посвящается она одному фанфику, который, кажется, имеет неудачную судьбу. потому что писал я по нему два поста и оба куда-то затерялись.

И, вспоминая его сегодня, я хочу отметить это здесь. Пока кратко, а там, кто знает, может, соберусь перечитать.

А дело вот в чём. Это - фик по Шерлоку ББС. Когда я его посмотрел, я, несмотря на свою извращённую натуру, совсем ничего не шипперил по этому фандому. Серьёзно. Для меня Шерлок был асексом, чистым и непогрешимым физически. Едва-едва меня начали в то время подсаживать на фики по нему, и то - на самые простые, нежные и невинные. И вдруг я нападаю на этот. Читаю первую строчку - и закрываю нах, чуть не задохнувшись. Набирался смелости неделю, чувствуя, как тянет, и в итоге сел читать. Аха, тот, который и на нэжные фички подсаживался, словно на кол. К утру я его добил, прижигая себя и не чувствуя боли - так корёжило внутри, до боли, до ужаса, до извращённого возбуждения, до леденящего холода.

Прямо там же, в изменённом состоянии сознания, накатал пост о фике, запостил и скинул переводчику. И завалился спать. Проснулся утром и охуел с того, что натворил.

Потому что чтение его высвободило мне мою подлинную сущность. Жестокую, холодную, такую притягательную, но обычно спрятанную. Вот почему я люблю вещи, которые меня убивают - они меня возрождают.

"Похищенный" по Шерлоку.
ficbook.net/readfic/504252

Мой первый пост, тот самый, днев потерял, за это я ушёл на дайри. А теперь и на дайри не вижу, хз, писал ли вообще. Так что только если перечитаю, но тех эмоций уже не будет. А как я хотел бы иметь тот пост у себя, ты не представляешь.

Как видите, тут имело свою роль и моё восприятие персонажа. При втором прочтении было уже не так. Это видение персонажей успело укорениться во мне. Но первое самое пробудило во мне меня - то, к чему я так стремлюсь. Я потом недели две ходил настоящим собой - отчуждённым, равнодушным, холодным. Моя давняя цель. Потом оттаял, маска, осторожно подкравшись, заняла своё место, а чудовище спряталось глубоко внутри, под мягкой травой. (с)

@темы: Джонлок, Чтиво, мысли-чувства

12:55 

А вы не знаете, почему живот болит? Там же сдохли все бабочки до одной. (с)

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Я пошёл читать блог бывшего друга. С немного грустной улыбкой почитал её посты, где фигурирую уже не я - Робин Гуд, а какая-то "детка". Думаю, он наконец снова влюбился. Хорошего выйдет ничего, но пусть побудет счастливым. И закрыл вкладку с "Покойся с миром". Аминь.
Я такой лол. Учу всех, как надо жить, быть Мистером Похером, а сам-то временами косячу, вспоминаю с удивлением, что, кажется, живой ещё - где-то внутри, иногда, что-то царапает. Как мерзко это чувствовать. Сдохните, все бабочки до одной, пусть лучше болит живот.

@темы: Кардинал, мысли-чувства

02:54 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Да уж. За две недели курить не привыкаешь.
К человеку - очень даже (с)


Обняв, прижавшись губами к виску, в последний раз вдохнув ставший родным запах, я ушёл, не оглядываясь, спешно надевая тёмные очки, пряча под ними глаза. Спускаясь по лестнице, смотрел не под ноги, рискуя оступиться, а, сперва, на стриженый затылок, затем - в лицо. Рука, поднятая в прощальном жесте, сложилась в вулканский жест: "Живи и процветай". Мелькнула мысль, что ты ж всё рано не разберёшь, пять пальцев или три подняты вверх.хд

Выход на улицу принёс новую заботу, что на секунду отвлекла меня от мыслей. Потом - моя болтовня, за которой я себе привычно не слышу. И вот я дома.
Размер бездны, что вдруг оказалась под обманчивой гладью внутренней водной равнины, когда я зашёл в эту чужую квартирку, наше пристанище на последние четыре дня, не измерить линейкой и не описать на словах. Дада, ты знаешь, о чём я. "Наши" аллегории, апелляции к написанным не тобой и не мной строчкам стихотворений, что просто так не отыщешь в рейтинге "самое популярное из написанного во все времена".

Сидеть на окне, травить свои лёгкие сигаретами, а душу - "Выдыхай", вспоминая, как вдруг, непреднамеренно, на пару шептали слова текста в унисон. И кашлять, потому что сухие рыдания (потоки промыли мои слезные каналы и иссякли) в сочетании с мятно-горьким дымом заставляют бояться ощутить в ладонях кусочки ткани.

Так не хватает того самого бока, когда наружу рвётся скулёж, когда не занимает ничто из многообразия цифровой информации и, плюя на серию на экране, откидываешься на спину и тихонько воешь в подушку, и нечем занять пальцы, что гладят теперь пустоту. И вся сила твоего бога оказывается нахуй ненужной, когда сдаёшься без боя глухой всепожирающей тоске, прижимаясь лицом к подушке, что ещё хранит знакомый запах: цитрусовый - шампуня, чуть уловимый - духов и что-то, что не классифицировать - нотка твоего. Ты, я, по раздельности - тоже дышим, но как же сложно делать вдох-выдох.

Я не знаю, что это, как назвать, какой ярлык повесить для помощи в самоидентификации. Отпечаток общественного мнения во мне твердит, что это всё - глупости и детские игры - все эти чатики: "4000 км? Право, не смешно. Что за наивность? Цепляйся за что-то более реальное. Нельзя в 25 мечтать, как подросток. Тебе же хуже будет, ну." Но это же наши жизни, так? Твоя и моя. Кто нам помешает построить их только так, как захотим мы? Кто сказал, как правильно? Если мы живём первый и последний раз - стоит ли равняться на неизвестно чьё мнение? "Я говорю - нахуй это всё".(с) Не важно, где ты и что будет дальше. И каким. Просто продолжай делать мой мир настоящим. У тебя это так великолепно получается.

Please, there's just one more thing. One more miracle, Sherlock, for me.
Будь, пожалуйста. Просто будь.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Кардинал

20:59 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
www.youtube.com/watch?v=XgnCHPmVcpU

Я просто не могу не написать
Это
Потому что иначе оно разорвёт меня изнутри
Как жёсткий кокон гусеницы
И полетят бабочки
Стальные, мёртво-ледяные
Оставляя кровавые потёки вокруг пустой оболочки


- Что убьёт тебя?
- Как я и сказал... Человеческий фактор.
(с)

Тот случай
Тот самый случай
Когда мне не стыдно за подступающие слёзы
Когда я улыбаюсь им
Когда они вызваны чем-то не столь мелочным, как моя слабость

Пересматривать-пересматривать-пересматривать
До тех пор, пока я не стану пресыщён им
Хрен с ним, пусть мой ОТП
Ничто не действовало так сильно
И в тот момент
Когда мне хватит
Я отсутствующе гляну на скопившиеся бычки в пепельнице
Скопившиеся за время бесконечных повторов
Потому что кажется нестерпимо правильным, важным, необходимым
Глотать горький дым, вдыхая его носом
Не глядя, ловко щелкать зажигалкой "зиппо"
И смотреть, смотреть, смотреть

И вот именно тогда
Я буду переполнен
И опустошён одновременно
Я скоплю эти чувства
Утрамбую в плотный брикет
И сохраню в своём сердце
С неизбывной нежностью

И, завернувшись в плед, я
Буду сидеть
Или лежать
Безучастный ко всему в физическом мире
Потому что
Внутри меня будет весна
Счастье
Вдохновение
Чувства
Которые не заставлял меня испытывать никто
Кроме одного человека
И вещей интеллектуальных

Не делиться ни с кем. Всё, что ни есть - всё моё.
Может, потом.
А сейчас
Всё, чего я хочу - слушать мелодию
Парить в мешанине "Шерлок, фо ми", "Возьми мою руку", "Уходи, Джон", мыслей, образов, отрывков.
Бережно удерживать это хрупкое состояние

Всё, о чём я могу мечтать - чтобы это никогда не исчезало. Хотя бы способность к такому. Чтобы ничто не могло это изменить.

@музыка: John Dreamer - Rise

@темы: мысли-чувства, Кардинал, Закладки, Джонлок

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:31 

21.04.2014.7:23

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Всё утекает, как вода: вроде, хорошо сжимаешь пальцы, а всё равно просачивается.
Сейчас - нет традиции. А что дальше? Я откажусь от роли беты, чтобы ты пришёл и спросил, в чём дело, сказал, чтобы всё это прекращалось и я не глупил, а ставил обратно себя в роль беты; но ты не придёшь и не поинтересуешься, потому что таков твой стиль - дистанциироваться от всего, позволяя делать, что взбредёт в голову.
И так, капля за каплей, уходит то, что было. От обидок, недоговорённостей, взаимного упрямства. И однажды не останется ничего, кроме памяти, как здорово было когда-то. Знакомо, верно? Одну такую лодку на буксире ты долго не решался отпустить.
Зачем это? Зачем вести войну, когда мы не враги, а больше соратники? Да, характеры дурные. Но ведь есть и разум. Почему же мы не можем разумно всё решать?
Я пришёл и сказал, что меня волнует. Ты не пожелал об этом говорить. Очень по-дружески. Я в ответ не пожелал традиционно пожелать спокойных снов. Ты тут же единолично решил, что всё, конец, капут. Неправ ты, а страдаю от этого я.
До чего ужасно наблюдать это со стороны - как всё, с таким трудом и удачей достигнутое, разваливается. Хочу ли этого я? Этого ли хочешь ты?
Ещё с того года, как родился план таки встретиться, про это были разговоры, да. Но что обговорено, по-твоему? Каждый раз, как я задумывался более предметно, чем "должно быть весело", я гнал мысли прочь: ещё рано, попозже, ближе ко времени подумаю. И вот пришло время, а я оказался совершенно не готов. Первым побуждением было отказаться от плана.Сбежать и ничего не решать, жить, как жил, спокойно и ничего не меняя. Хах. Очень смешно. Когда это я сбегал, нэ? Да, неизвестность и да, пугает. Ну и что? Я всё равно всё продумаю-придумаю-решу то, что в моих силах. Но это не значит, что у меня нет сомнений, страхов и этапов промежуточного размышления, когда всё и оформляется. Твой долг, как друга - как раз и принять участие, а не поржать и свалить, выставив себя невинно обиженным.
Ты бы хоть определился с самим собой. Чего тебе надо и на что ты способен. Если хватает тебя только увлекаться новым - одно дело. А, коли взял на себя большую ответственность - то и иди до конца. Потому что либо поверхностное общение и равнодушие - либо будь готов ко всем этим вещам, что вылезают при определённой степени доверия.
Дообщаемся ли мы такими темпами хотя бы до этого лета? "Это лето" - как рубеж. Целый год ожидаемая дата, совершенно непонятно, почему. За себя я сказать могу. Что хочу дообщаться до этого лета. И до следующего. И до послеследующего. И до лета, что будет через десять лет. И через двадцать. А там уже загадывать не буду. Да, характер у тебя... Пиздец просто. Вредный, с тобой сложно ужиться, свои закидоны и единоличное решение важных, касающихся не только тебя, вещей. Что уж поделаешь. Все мы не идеальны. Плюсы перевешивают минусы, вовсе их меняют в положительную сторону. А вот решать за тебя не могу и не хочу. И говорить за тебя не стану тоже. Но единолично всё же решу. Нельзя двигаться назад, это регресс. Только вперёд. Так что и речи быть не может - и не будет - об окончаниях каких-то традиций, или обрывании каких-то связей, или обидок, оборачивающихся молчанием на несколько дней. И это не значит инструкции "оставлю его в покое, пусть успокоится". Видишь, что что-то не так - не поленись подумать, или хотя бы спросить, в чём дело.

@темы: мысли-чувства, тупик

19:56 

05.04.2014 18:33

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Говорю, подчёркивая разность: нет, это некрасиво, красивей рубчики; я смотрел? ну, может быть, это не стоило того, чтобы я запомнил; уж точно не Ева, ты что, я терпеть не могу эту хню. Злорадно: "Видишь? Я говорил тебе, что у нас нет ничего общего. Я говорил, но ты желал убедиться. Так смотри же - ни одной зацепки, ни единой. Этого ты хотел?"
Не говоря вслух, но раз за разом думая. При том, что это причиняет мне боли больше - мазохизм какой-то. Но это так. Это мне хуже от несхожести, разности и отдельности, а не тебе.
Высказав наперекор мнение, испытываю что-то вроде удовлетворения. Как же - ведь я был прав, я предупреждал и удерживал. Но слишком быстро это сменяется отрицательными эмоциями. Так ли важно быть правым, этот принцип упорства? Или лучше забить на всякие глупости типа самоуважения и снова начать подстраиваться? Чтобы говорить на общие темы и на одном языке?
Я сейчас читаю историю сообщений - и вспоминаю, что раньше так было. Просто каждый что-то своё говорил. И всё. Что-то стало развиваться именно тогда, когда появилась общая тема - Шерлок, и фик по нему. Тогда завертелось, стало интересно, появилась общность. Было здорово. А сейчас снова началось отдаление.

@темы: тупик, по горячим следам, мысли-чувства

15:11 

01.04.2014 14:07

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, я уже чувствую себя несчастным. Но больше - одиноким. Снова.
Ведь эта "игра по правилам" значит, что со своей "верой" я снова один на один. Пока не было проговорено, что "не перенимай мои вкусы и я твои перенимать не стану", была надежда, что, может, если понемножку рассказывать, что-то показывать, то я смогу увлечь тебя и всё будет так хорошо. А теперь и этой надежды нет.
Да, остаётся, казалось бы, возможность всё рассказывать. Ну и? Я и так всегда всё говорю. И уж половину - всем, не только кому-то Избранному. Но интересуюсь чем-то всегда один.
Всегда.
Один.

@темы: мысли-чувства, по горячим следам

Sünde

главная