• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эрмин (список заголовков)
14:00 

Заметки на бегу

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, жизнь так спешит, что добраться до дневника просто некогда. Приходится бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте (с).

Прежде всего - работа. Абсолютный трэш, набирающая обороты сумасшедшая карусель, что не даёт продохнуть или закрыть глаза. Как можно больше, как возможно быстрее, три дела одновременно - влегкую. Это раздражает. Рычу на всех, кто подходит ближе трех метров. Ребята работают каждые выходные, дабы снять показания. В эту субботу даже меня зацепили. А ничего так, оказалось. Серьёзного, конечно, ничего мне доверить нельзя - лол, у меня вообще не та специальность, и допуска нет, но тупо переписать циферки даже я могу. В общем, ноги болят до сих пор, а ещё я, кажется, умудрился застудить почки, ни черта не отдохнул, но было забавно. Я увидел дом, который был, кажется, построен по моему проекту - по крайней мере, в части лестничных пролётов: на одном ступени едва ли не полметра высотой, а на другом - покатые.

И это плавно подводит нас к более интересным вещам. Раньше работа занимала поменьше времени и не отнимала столько сил. А теперь я приползаю по вечерам, стараясь в пути по холоду создать настроение, переключиться с забот, чтобы поиграть с Маем. Он остался ещё с того, первого поиска, вот уже полгода. С перерывами, бывает, разумеется, но шоу продолжается. Развивали наш сюжет, сами не заметив, как перешли на повседневное общение помимо игры. Вот уже и обмен фото был. И на легкомысленное его "А приезжай на следующий концерт ТХ" я ответил в своей манере "Да без б..". Это сумасбродство здорово промотивировало меня. Есть поменьше и не тратить, зато посмотреть, что по деньгам останется. Ещё и мелкого забрали таки в армию, теперь в моём доме диктатура: ничего не готовится, а посуда моется сразу же по загрязнению, а не когда чистой уже не осталось. Ещё и Лин стоит цепным псом на страже потребляемых калорий. На самом деле, с ним намного лучше. Дисциплинирует, по крайней мере, больше, чем приложение в французском смартфоне. Грозится заставить меня делать упражнения.) После вчерашней его угрозы прекратить контролировать, я таки пошёл, немного размял атрофировавшиеся мышцы. Сегодня в дополнение к голеням у меня болят пресс и руки. Это я здорово все придумал и сделал.

Ещё у меня появился "сын". Как-то так, придя однажды, остался, и стебёт меня своим "отче", напрашиваясь то ли на ремень, то ли на член ещё что. Напоминает он мне какого-то драного бродячего кошака.

И Кио. Внеплановый залётный с неплохими вкусами.

И, как назло, я играть с ними всеми хочу, а вот время и нулевой стояк шепчут мне: "Ноуп". Надеюсь, скоро пройдёт.

Ну как "скоро". Завтра первый день зимы. Не далее ,чем через две недели мне надо отправить Маю маленький новогодний сувенир. Выбрал рисовать ему с фото обожаемых близнецов, а вчера клял себя за то, что криворукий кретин, и никогда я нормально не сделаю это. Хотя вроде стараюсь, все по правилам, начал с твёрдого карандаша. Не разберёшь - то ли это моё обычное недовольство собой "в процессе", то ли и в итоге будет расстройство. В любом случае надо закончить. И купить вкусняшек. И послать этому ходячему несчастью, которому я "неожиданно и незаметно стал близок". И, хотя он тоже Есь, и я держу ухо востро, все же мне хорошо, да, можно сказать и так. Пусть не с каждым первым у нас все интересы общие, а недостаток времени и вовсе убивает, жизнь продолжается. И она не так уж плоха, даже с адски болящим телом.

И напоследок то, что я случайно увидел в вк - и сохранил себе со словами "Всегда так делаю".



И есть люди, которые это знают.

@темы: Май, Лин, Бледнолицый брат мой, сына, размышления на тему, Эрмин, Принц Полукровка

17:20 

Думай-не думай, а ничего не изменится

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Интересно, какое это по счёту обещание ничего не писать на эту тему?

Этакое заочное обращение. Нет желания разговаривать лицом к лицу - ничего нового там не будет сказано.

О, эта любимая жертвенность "я один что-то делаю", "я весь год кричу в пустоту". Настолько надоело, что уже всё равно, уже говорю: "Да, хорошо, только отвали, утешься, убеди себя, что всё хорошо и так. В самообмане ты мастер." Во что ты впрягался? Было лишь не слишком хорошо скрытое облегчение: "Я ничего плохого не сделал, он сам свалил, ура". Пожалуйста. Рад услужить.

Да, временами мелькает мысль вроде "да ладно, пообщайся, делов-то". Что препятствует? Понимание, что ничего не будет хорошо. Будет то же самое потребительство "давай мне всё, что я хочу". Сиди возле него и поддерживай во всех начинаниях. Сиди и наблюдай, как он ищет кого-то нового, ведь у него "своя жизнь и надо идти дальше". Иди. Я не вижу ничего здесь для себя. Это вот уже решённое, мгновенное переключение ещё на кого-то наиболее красноречиво продемонстрировало мне, что мои шаги не ценятся совершенно. Что не важны мои чувства, что меня вообще в жизни не предусмотрено - только в качестве лекарства от скуки и анестезии от "отходящих чувств". Которые, если и были, настолько не важны, что они с лёгкостью игнорируются, как только возвращаешься домой и после всех тех высоких слов.

Инфантил наигрался в любовь, а теперь играет в страдашки. А на самом деле - там ничего нет. Пустота.

Ты ничего не можешь, и, что важнее, не хочешь делать. Только получать, только чтобы тебе было лучше. Только чтобы я сидел, смотрел, как мне демонстрируются поиски кого-то более удобного, и поддерживал. Иди ты, "Пайп". Сделала выбор - живи с последствиями. Специально не блочу и тут, чтобы ты могла прочитать и наконец прекратить демонстрировать свои страдания.

@темы: Эрмин

10:10 

А мы сёрферим ванильные странички

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Ты, наверное, думаешь, что я не чувствую боли? забыл о тебе и начал замечательную жизнь?

Каждый Божий день я заливаю воспоминания чем-то покрепче чая. Мне верится, что ещё немного - и пустота в груди затянется. Только я не учёл следующее: я был с тобой настолько искренним, что я и вправду поверил в то, что сердце моё, душа, называй как хочешь, принадлежат тебе. От этого и ветер внутри - я всё ещё верю и от веры этой никуда не уйти. Но я так же верю в другое - что, когда-нибудь, я буду дышать, не думая о том, что этим же воздухом дышишь ты и не размышляя о том, что мы ходим под одним небом.

И знаешь что? Будь, пожалуйста, счастлива, но так, чтобы мне никогда не довелось увидеть, как ты улыбаешься.

@темы: Эрмин, цитаты, по горячим следам, Принц Полукровка

09:57 

Поразмыслить-не-мне

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил.

@темы: Принц Полукровка, Эрмин, помни! (не забудь, сцуко!), цитаты

09:33 

Нет, это просто прелестно, в конце концов

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
- Я так тебя люблю, ты идеальный, как больно, что ты меня не любишь.

- *Начинает оттаивать*

- Такие проблемы, как встретиться, а я так хочу.

- Я тоже хочу, друже, всё получится, вот увидишь.

Встречаемся.

- О, это лучшее в моей жизни, хочу с тобой быть. Если хочется - можно с молотком на танк полезть.

- Ну так давай. Сложно, но возможно.

- Нет, не хочу, сиди около меня, я буду на тебя чувствовать, но ты трать жизнь на ожидание встреч раз в полгода.

Люди, что с вами не так? Вы какие-то ебанутые.

@темы: Принц Полукровка, Эрмин

16:06 

10.07.2015 - 19.07.2015

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Давно пора было.

Не сказать, чтобы я был в настроении расписываться - при прочтении парного поста губы трогает горькая улыбка - но слово "надо" неплохо действует на меня. Написать и пусть останется в памяти дневника.

Итак.

Всё началось около года назад. Совершенно необыкновенным образом в моей жизни появился человек. Со своей любовью к символизму я патетически решил, что это подтверждение поговорки "Если закрывается одна дверь, тут же открывается другая". Так что с головой окунулся в общение, приходя в восторг от похожих вкусов и совершенно необыкновенного отношения. Приятно чувствовать себя исключительным и уникальным, самым лучшим и прекрасным. Хах.

Но ближе к теме.

Высказанная как-то мысль "А чего бы нам не словиться, сходить в кафешку?" завершилась в итоге, после нервотрёпки длиной в пару месяцев, встречей в аэропорту, первым из заготовленных мной сюрпризов. О, это было наслаждение - несмотря на трудности, продумывать всё самому, а потом радоваться реакции гостя, довольно-скромно улыбаться, делая вид, что всё само собой происходит.

Даже в день приезда, сидя уже дома и почти не веря, что это происходит на самом деле, что этот человек наконец в полуметре от меня, я заканчивал подсчёты, дразня неизвестностью и многозначительным "Увидишь".:3 И он увидел.

На другой же день мы поехали в Калининград на День Города. Тут-то и выяснился мой кретинизм в плане подсчётов.хд Потому что в итоге, посмотрев на парад, погуляв по зоопарку (подивившись на нашедших друг друга енота и парня, забившего на свою девушку при виде ни секунды не сидящего на месте зверька) и догуляв до парка аттракционов - где, поспорив на поцелуй на колесе обозрения, кто закричит на аттракционе громче, я мужественно молчал, даже когда хотелось ухнуть от неожиданности. Так что айм вин, хи луз - мы катастрофически не успели выйти по пешеходной зоне к месту, где ходят автобусы, и не добрались до филармонии слушать орган. Загулявшись в ноль, мы хором решили послать к чёрту море и свалили домой - отсыпаться и познавать мой город, шлифовать мостовую подошвами и осматриваться.

Неделя была наполнена мелкими приятностями. Ахем от пролитого пива на ТОЛЬКО ЧТО БЛЯТЬ ПОСТИРАННОЕ ОДЕЯЛО - и не рассердишься-то толком. Посиделками с сигаретами и ноутом на крыше за окном, подшучивая друг над другом на тему того, кто ещё из двоих больший косяк. Готовкой всех моих коронных блюд, где главное - не лыбиться довольно, когда охочий до еды человек хвалил, уплетая (мееедлеееенно хд). Прогулки во все стороны, шатаясь просто-таки неорганизованно, с заходом в гости и угрозой "Ни слова об этом", когда я возился с детишками, а этот наглец ржал и стебался надо мной. Да, много чего было.

Например, ммм... Выйти на работу, вызвонить туда сего топографического кретина, поседеть от того, что 15-минутную дорогу он преодолевал час, умудрившись потеряться, выскочить в город, и совершеннейшим экспромтом умотать в соседний городок. и добре бы осмотреть себе развалины замка и уехать домой. Пф, это слишком просто. Лучше ПОЙТИ ТОЙ ДОРОГОЙ, ЧТО НЕ ХОДИЛ ЛЕТ ДЕСЯТЬ, ЗАВЕСТИ ДВУХ ИНТУИТОВ, НЕ ЛЮБЯЩИХ ПРИРОДУ, В ПОЛЯ В ПОИСКАХ ДАЧИ. Шок - это по-нашему. Зато спалось крепко.:3

И на вторых выходных мы, так из-за нерешительности моего гостя и не поехав на косу, смотались дополнять культурную программу, не догуляную в первый приезд. Вот тут уже развернулся я. Состроив максимально таинственное лицо, я привёл гостя за руку на пристань, храня загадочное молчание на вопросы "Куда мы идём?". Полагаю, будь там кусты, друг испугался бы за свою невинность. Как же здорово было видеть его радостно-шокировано-изумлённое лицо, когда, уже выйдя на финишную прямую и ведя его к прогулочным катеркам, весь сюрприз открылся чуть раньше, когда неугомонных хозяин посудины решил зазвать нас туда. Но шалость однозначно удалась. Потом - поездка с подпрыгиванием на небольших речных волнах, моя рука на его плече, заботливо кутающая этого вечного мерзляка в плед и убирающая мешающие волосы. Интересная экскурсия с звуковым сопровождением.

Довёл до собора (и совершенно, блять, случайным образом мы пришли как раз к органному концерту, как так, итс миракл), небрежно прогулял по Рыбной деревне, насладился холодным напитком с ментоловой сигаретой на самой набережной, и, выведя к автобусной остановке, отвёз в другой парк, с ещё большим колесом обозрения, на котором было так здорово стоять, обнявшись, и целоваться, глядя на город с такой высоты, что люди внизу казались чуть ли не точками. А после - кататься на катамаранах целый час, просто болтая обо всём, куря, цепляя людей на берегу и отдыхая.

Ии наконец главный и ожидаемый гвоздь программы - огненный фестиваль! Хоть дождь и не полился, что было крайне милостиво со стороны небес, но дубак был ещё тот. В итоге к трём утра, когда уже начинало светать и фест наконец кончился (последний час я не особо помню - кажется, меня больше волновало "уйти иль не уйти - вот в чём вопрос"), мы поплелись исполнять следующий пункт и купаться голышом. Перепугали какого-то мужика, смеялись, стараясь согреться смехом, друг заскочил в воду на секунду, а вот я наслаждался, ибо она была куда теплее, чем воздух на берегу.

После - смазанное из-за усталости возвращение домой, сон краткий, да поездка печальная. Снова аэропорт, снова волнение на тему "а-вдруг-что-то-пойдёт-не-так", последние обнимашки и уверения "мы встретимся, обязательно встретимся!". Хах. Я уже тогда знал, что нет. Всё повторяется, всё идёт по кругу, снова и снова. Жест "Живи и процветай" всё же традиционно прощальный навечно. Живи и процветай, Эрмин.

@темы: Эрмин, впечатления - чувства

01:54 

Кто у мамы мазохист?

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Праавильно, я. Что же ещё делать в вынужденно бессонную ночь, желая спать и обкурившись до головокружения? *сарказм*


И зачем, спрашивается, заходить на страницу бывшего друга спустя год? Сталкерить время от времени? Желание помучить себя? Или вытравить окончательно, раз возобновления отношений не нужно ни одному из нас, и желания нет, и смысл не находится?

Страница обновляется редко, и после давней записи-рисунка - только две новых. Фото с этого лета, отпуска-или-чего-там. Какой сюрприз - с моей бывшей девушкой. Это Судьба, по ходу. И как только умудрились познакомиться?

Отметил, как отросли волосы - тогда-то на голове был короткий ёжик.

Широкую улыбку - ну и славно, что человек счастлив.

Те же брови и так нелюбимая ямочка на подбородке - терпеть это не могу, а тогда многое нелюбимое приходилось любить, как принадлежащее.

Те губы, которые я год назад так старался поцеловать крепко, но не складывались мы, аки неподходящие детали. Своеобразный знак "Вам не по пути"?

Как бы то ни было, очередное пожелание "Живи и процветай" мысленно отправлено, очередная доза яда получена. Мой путь продолжается, с новым попутчиком. Даже сравнивать глупо, лучше или хуже он. Просто другой. Тот, кого я определённо не заслуживаю. А ты, Кардинал-Принц, спи спокойно на моём Кладбище Домашних Животных. Закапываем тело обратно, эксгумация дала свои плоды.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Эрмин, Принц Полукровка, Кардинал

Sünde

главная