Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тупик (список заголовков)
08:31 

21.04.2014.7:23

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Всё утекает, как вода: вроде, хорошо сжимаешь пальцы, а всё равно просачивается.
Сейчас - нет традиции. А что дальше? Я откажусь от роли беты, чтобы ты пришёл и спросил, в чём дело, сказал, чтобы всё это прекращалось и я не глупил, а ставил обратно себя в роль беты; но ты не придёшь и не поинтересуешься, потому что таков твой стиль - дистанциироваться от всего, позволяя делать, что взбредёт в голову.
И так, капля за каплей, уходит то, что было. От обидок, недоговорённостей, взаимного упрямства. И однажды не останется ничего, кроме памяти, как здорово было когда-то. Знакомо, верно? Одну такую лодку на буксире ты долго не решался отпустить.
Зачем это? Зачем вести войну, когда мы не враги, а больше соратники? Да, характеры дурные. Но ведь есть и разум. Почему же мы не можем разумно всё решать?
Я пришёл и сказал, что меня волнует. Ты не пожелал об этом говорить. Очень по-дружески. Я в ответ не пожелал традиционно пожелать спокойных снов. Ты тут же единолично решил, что всё, конец, капут. Неправ ты, а страдаю от этого я.
До чего ужасно наблюдать это со стороны - как всё, с таким трудом и удачей достигнутое, разваливается. Хочу ли этого я? Этого ли хочешь ты?
Ещё с того года, как родился план таки встретиться, про это были разговоры, да. Но что обговорено, по-твоему? Каждый раз, как я задумывался более предметно, чем "должно быть весело", я гнал мысли прочь: ещё рано, попозже, ближе ко времени подумаю. И вот пришло время, а я оказался совершенно не готов. Первым побуждением было отказаться от плана.Сбежать и ничего не решать, жить, как жил, спокойно и ничего не меняя. Хах. Очень смешно. Когда это я сбегал, нэ? Да, неизвестность и да, пугает. Ну и что? Я всё равно всё продумаю-придумаю-решу то, что в моих силах. Но это не значит, что у меня нет сомнений, страхов и этапов промежуточного размышления, когда всё и оформляется. Твой долг, как друга - как раз и принять участие, а не поржать и свалить, выставив себя невинно обиженным.
Ты бы хоть определился с самим собой. Чего тебе надо и на что ты способен. Если хватает тебя только увлекаться новым - одно дело. А, коли взял на себя большую ответственность - то и иди до конца. Потому что либо поверхностное общение и равнодушие - либо будь готов ко всем этим вещам, что вылезают при определённой степени доверия.
Дообщаемся ли мы такими темпами хотя бы до этого лета? "Это лето" - как рубеж. Целый год ожидаемая дата, совершенно непонятно, почему. За себя я сказать могу. Что хочу дообщаться до этого лета. И до следующего. И до послеследующего. И до лета, что будет через десять лет. И через двадцать. А там уже загадывать не буду. Да, характер у тебя... Пиздец просто. Вредный, с тобой сложно ужиться, свои закидоны и единоличное решение важных, касающихся не только тебя, вещей. Что уж поделаешь. Все мы не идеальны. Плюсы перевешивают минусы, вовсе их меняют в положительную сторону. А вот решать за тебя не могу и не хочу. И говорить за тебя не стану тоже. Но единолично всё же решу. Нельзя двигаться назад, это регресс. Только вперёд. Так что и речи быть не может - и не будет - об окончаниях каких-то традиций, или обрывании каких-то связей, или обидок, оборачивающихся молчанием на несколько дней. И это не значит инструкции "оставлю его в покое, пусть успокоится". Видишь, что что-то не так - не поленись подумать, или хотя бы спросить, в чём дело.

@темы: мысли-чувства, тупик

19:56 

05.04.2014 18:33

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Говорю, подчёркивая разность: нет, это некрасиво, красивей рубчики; я смотрел? ну, может быть, это не стоило того, чтобы я запомнил; уж точно не Ева, ты что, я терпеть не могу эту хню. Злорадно: "Видишь? Я говорил тебе, что у нас нет ничего общего. Я говорил, но ты желал убедиться. Так смотри же - ни одной зацепки, ни единой. Этого ты хотел?"
Не говоря вслух, но раз за разом думая. При том, что это причиняет мне боли больше - мазохизм какой-то. Но это так. Это мне хуже от несхожести, разности и отдельности, а не тебе.
Высказав наперекор мнение, испытываю что-то вроде удовлетворения. Как же - ведь я был прав, я предупреждал и удерживал. Но слишком быстро это сменяется отрицательными эмоциями. Так ли важно быть правым, этот принцип упорства? Или лучше забить на всякие глупости типа самоуважения и снова начать подстраиваться? Чтобы говорить на общие темы и на одном языке?
Я сейчас читаю историю сообщений - и вспоминаю, что раньше так было. Просто каждый что-то своё говорил. И всё. Что-то стало развиваться именно тогда, когда появилась общая тема - Шерлок, и фик по нему. Тогда завертелось, стало интересно, появилась общность. Было здорово. А сейчас снова началось отдаление.

@темы: тупик, по горячим следам, мысли-чувства

Sünde

главная