Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по горячим следам (список заголовков)
11:30 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На работе праздник души - слушаем "мою музыку". Неполный плейлист с телефона, даже с наличием сто раз прослушанных песен - все равно рай после Сердючки и од о том, как охуенная девчонка станет женой какого-то уебана. Горские напевы такие горские.

И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.

И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.

Но хочу.

Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

09:42 

.

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Мне вернули ноут.

Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.

В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.

А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.

Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.

Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.

Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.

Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.

"Мы злодеи. Так и живем." (с)

@темы: по горячим следам, Принц Полукровка, Лайтвуд

09:31 

...

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вчерашняя подавленность прошла с первыми проблесками утра. Когда проспал и собираешься за десять минут - как-то не до разборов полетов.

Но это было несправедливо. Пришел, блять, спросил спокойно. Ладно, разговор о произошедшем впереди и лично. Может быть, кто знает. А может и нет.

Но когда, проревевшись, как малолетка какая, от обиды, и сам на себя ругаясь за это, сидишь и как проклятый обязательной программой выполняешь желание и рисуешь дальше того персонажа, на которого даже не дрочишь - вот тогда чувствуешь себя идиотом.

Судьба, видать, такая.

Ничего.

Новый день - новая пища, все, что было до - не существует.

Жаль только, что ничто не проходит бесследно.

@темы: по горячим следам, впечатления-чувства, Принц Полукровка, Доведи Меня До Сарказма

17:49 

О Цветах, мыше и гениальности

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спонтанно, как-то в один вечер, не занятый ничем, я прочитал книгу. Начал и быстро закончил. "Цветы для Элджернона" давно стояли в очереди на прочтение, хвалимые многими, внезапно ставшие популярными. Полюбившийся за прочитанные "Множественные умы Билли Миллигана", когда они еще не были мейнстримом, Дэниэл Киз - едва ли не главная причина для прочтения.

Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".

Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.

Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.

Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.

И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.

Впечатление на неделю обеспечено.

@темы: Чтиво, по горячим следам

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

Интрапси

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Момент, один из великомногих, который заставил остановиться, покачивая головой в немом "ну надо же".

Читал я газетку за чашкой чая в расслаблении - какие-то письма, статейки, рассказы. Странно люблю это дело, хотя само издание и довольно спорно с точки зрения многих моих взглядов.

И попался мне рассказ Владимира Гуда. Можно сказать, что люблю этого автора. Ну, как люблю. Могу читать с малой дозой отвращения, на один разок отвлечься, его рассказы из жизни.

Время лирического отступления.

Я даже не могу сказать, когда именно я вывел для себя одно непреложное правило, дурно отдающее мистикой: "Если ты чего-то очень сильно хочешь, прямо неистово, ты никогда этого не получишь. Если ты чего-то боишься - это с тобой и случится." Разбирать и разбирать это со многих точек зрений, но это тема для отдельного поста-размышления, али спора с Лайтом, как с самой разумной головой, хотя не сказать, чтобы я полагался на таинственное-непознанное-за гранью разумного. Уповаю на это горячо.

Но в целом такой вывод жил где-то в голове.

Конец интерлюдии.

А тут в рассказе этом самом высказывается, что у этого есть обозначение - "интрапси". Не запомнил, пока не разложил на составляющие "ин" и "трап". Неприличная ассоциация намертво закрепила это слово.

А умные люди еще и стригут бабло, проводя тренинги на сию тему. И лишь я-лошара бесплатно дарил людям Знание и Истину.

Плак.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

11:19 

Море шип

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Листая новости в предназначенном для траты времени вк, увидел комикс по Пулу/Спайди.

Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.

Короче.

Это была судьба и вопрос времени.

Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.

Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

17:37 

С

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вновь появившийся в моей жизни человек на постоянной основе предполагает, что в большинстве траблов виноват я сам. С людьми, имеется в виду. Невольно самоубитая с рождения самооценка предлагает прислушаться к умному человеку.

Но бесконечные "разве?" упрямо точат, не давая выискать стройную теорию: либо все пидорасы, либо я. Страница с ответом потеряна.

Ситуация-то тупа до безобразия. Даже глупа. Или идиотична. Вся в меня. У меня есть очень дурацкая черта - я люблю дарить подарки. Причем не как нормальные люди - на свободные деньги, скажем. Нет. Ради человека, ставшего хоть немного драгоценным, я себя ограничу. Сделаю между его радостью и своей выбор в его пользу. И да, сперва улыбка-радость-сознание того, что угадал, здорово компенсирует. А потом проходит полгода - а тебе не удосужились прислать открыточку к случившемуся еще тогда др. И даже не подумали про остальные прошедшие праздники - веселясь с друзьями. Говоря, что ты - "друг", конечно он, очень хороший. Но при этом всегда кто-то есть важнее. А ты всегда в конце очереди. И, вроде, не хочешь требовать этот дурацкий ритуальный дар, никакой радости - и до жути обидно. Что ты - всё, а тебе - вот так. Использование. Удобство. Требование эмоционального обслуживания (рода "меня одно слово задевает и я сваливаю с истерикой, а ты бегай за мной, ибо ты взрослый-старший, ты должен, а вот когда ты говоришь, что тебя не устраивает - хуй тебе, а не конструктивное разрешение претензий, то же самое сваливание"). Абьюзерство.

На десятый раз усталость от того, что ты должен бегать, потому что тебе не все равно на человека, но в ответ ты не получаешь ничего, становится настолько сильной, что рождает великий похуй.

Похуй, что планы на поездку неактуальны. Похуй, что выкинуты деньги - да и хуй бы на них, внимание, эмоции, моральные силы потрачены вникуда. Их жаль, и именно в память о павших больше не хочется этого. Не хочется покупать деланый мир ценой уступок. Бояться, что при любом перпендикулярном слове человек, ищущий подсознательно повод, свалит, наплевав на любые твои морально-физические вложения. Это ты вкладывался, тебе и жаль. А он не вкладывался, потому ему пох.

Только хрен вам. Толстый и длинный. Потому что не будет такого. Через пару дней я буду в порядке, забуду и не вспомню. Облегчение поможет осознать, что я снова лез в сети, стремясь к токсическим отношениям, будь то общение, приятельство или большее. Приученный мозг привычно находит плюсы: не надо писать пост; не надо тянуть две роли из трех, явившихся по капризу; можно заняться собой; тратить на себя деньги; не ехать вообще или ехать к тому, кого на самом деле хочется увидеть. С - свобода.

И вот вопрос, знатоки. Я неправ? Неправ, желая чего-то? Того же отношения, что даю сам? Ведь надо говорить, когда что-то не устраивает, решать это - при нормальном положении дел. Не терпя бесправно, как женщина при патриархате? И разрывая отношения, когда они приносят негатива больше?

@темы: Лайтвуд, Май, Принц Полукровка, по горячим следам

18:22 

О подсознательном

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Принц Полукровка

13:03 

Каждый может умереть в любой момент. Трагедия в том, что этого не происходит

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Немного видоизменённая цитата.


Несколько дней назад один новый знакомый в сети сказал мне о смерти одного из ролевиков, оказывается, известного. Я лично с ним не сталкивался и не играл, я вообще отношусь к ролевому миру несерьёзно. Слишком много одноразовых друзей (с) приходит, "мы танцуем" (хей, Марла!) и потом - "Страница пользователя удалена". Просто потому, что эта роль надоела. Или спалил кто-то. Или захотелось. Это приучает не быть серьёзным. А Баль приучил легко расставаться с людьми, улыбаясь, когда общая дорога разветвляется, говорить: "Прощай, друг" (с) и идти дальше с лёгким сердцем.

Я зашёл на его страницу. Ничего необычного, она не удалена, только статус, похожий на простую брехню подростков-дрочащих-на-самоубийство: "Похороните, суки". Только в данном случае это, вероятно, вместо прощальной записки, последних слов.

"Знаешь, сколько таких, как я, в этот день выпадает из окна?" (с)

Я бы поставил это в статус, но, боюсь, могут понять неправильно. Да и неэтично как-то, что ли.

Немного странное чувство - смотреть на эту страницу. Даже не приходит в голову, а что бы я думал и делал, собираясь прыгнуть. Отравиться. Утопиться в ванне. Сунуть пальцы в розетку и немного потанцевать.

Но вот тут попытался представить, что бы я сделал, собираясь, прямо вот сейчас, умереть - и не смог. Придумал бы статус к странице? Попрощался бы с кем-то? Написал? Создал бы список "позвонить и сообщить о моей смерти"? Удалился бы отовсюду, чтобы и следов не осталось?

Думаю, я бы и на смертном одре подумал бы о других, чтобы меня не ждали напрасно в сети, чтобы не обновляли блог в поисках новых записей, чтобы родные не думали "почему он это сделал?". Я бы привёл всё в порядок и проглотил бы кучу аспирина разом, запивая алкоголем, чтобы посмеяться перед смертью и уйти, почти не заметив этого.

Просто так пропасть не смог бы. Вероятно. Подумал бы о том, чтобы как-то облегчить, чтобы не ждали. Может, даже пошутил бы, или выдвинул что-то утешительное. Может, письмо на мейл или сообщение в оффлайн, которое человек прочитает, когда я уже умру. Чтобы он не ждал напрасно.

Странно думать об этом солнечным утром. Странно думать о незнакомом человеке, когда, в отличие от нормальных людей, у меня внутри не шевелится ни жалось, ни переживания. Я услышал это и воспринял просто как информацию. Для некоторых это удар, шок, горе. Для меня - ничто. Вероятно, я слишком эгоист, слишком эмоционально холодный. Прислушиваюсь к себе и не слышу даже отголосков. Чувствую лишь непонимание, соседничающее с равнодушием: видимо, этот человек нашёл причины, и важные.

Как бы то ни было. Хей, хороший, говорят, игрок, известный как Гаэтан Риэ. Наверно, тебе не слишком повезло в этой жизни. Удачи тебе в продолжении существования. Не знаю, будет ли там человеческое понятие "счастье", но, надеюсь, твой путь будет светел и лучше, чем тот, с которого ты сошёл.

@темы: размышления на тему, по горячим следам, мысли-чувства

10:00 

О вчера

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Кто бы мог подумать, что одно решение в попытке наконец быть взрослым - и касается это не быта: хах, расскажи мне о быте, чего я не знаю, с лентяем-братом и маман-иррационалом? Да я ей в жизни не дам пылесос разбирать, тем более что он такой техничненький, что я прям кончаю, отключая контейнер для сбора пыли и мусора. - так сильно скажется? Принесло успокоение, позитивные эмоции, будто я стою на пороге, глядя на дивный новый мир (с). Нет, не в плохом смысле. Разборки до полуночи с тестовым обучальщиком английского, написание диктанта (лол), набрасывание эскизов зимнего пальто, и многое другое.

Как можно научиться рисованию в интернете? - Так же, как языку, надо полагать. из подготовительных статей я узнал, как правильно держать карандаш при штриховке. Если я это когда-то и знал, то забыл. Да, я учился в художке. Да, толк мне это принесло, только когда я вырос и сам стал пытаться повернуть свои глаза так, чтобы видеть, как люди, у которых талант от природы.

Я полон желаний и стремлений выучить что-то. Хоть бы это не иссякло.

@темы: Принц Полукровка, мысли-чувства, по горячим следам

16:16 

Изучение маразма продолжается

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
nstarikov.ru/blog/36349

А тем временем, пока "самая живая часть общества" борется за "предупреждение губительных для общества отклонений", упражняясь в саркастичности и демагогии, дабы подкрепить свои дремучие доводы типа "Содом и Гоморра! Бохнакажет!", их собраться по разуму законодательно продвигает аморальный запрет на аборты и оправдывает брак престарелого мужика с юной девушкой (ита же любоффь. Ну и что, что не хочет, потом поймёт своё счастье!).

Браво.

Желая вернуть продирающуюся к равноправию половину населения обратно в положение бессловесных и бесправных рабов, инкубаторов и бесплатных прислуг.

Не знаю, как вы, господа, а я, пожалуй, проголосую за милость для обречённого ребёнка, чтобы страдающие родители (вы, моралфажки, знаете, что чувствуешь, наблюдая, как в муках умирает твоё дитя?) имели возможность избавить его от этого.

Лучше посмотрю на двух счастливых людей, воспитывающих в любви и согласии детей (вы, видимо, говорите о себе, когда изображаете, как геи/лесбиянки привлекают детей к своей сексуальной жизни. А прецеденты всем известны. Каждый день - новые новости о сексуальном насилии в семьях. Традиционных семьях. Положительных. Или церковных чинах, потрахивающих юных людей - они-то и вовсе в церковь не просто ходят, а работают там.), чем на "традиционно" многодетные семьи, рожающие по принципу "Дал б-г зайду - и на лужайку наскребёт". Вы видели голодных, грязных, лишённых любви и внимания, как и будущего, детей? Я не хочу.

Чувствуйте разницу. Учитесь думать. И не ведитесь на псевдоумные и псевдоироничные слова.

И на закуску для особо мазохистичных личностей. На официальную страницу автора статейки, где обсасывается всё так же, как и на упомянутом ранее православном сайтике - о, какой хреноватый рерайтинг, в приличной конторе вас бы за такую плохую работу на ноль умножили - подписано 179 369 человек. Сто семьдесят тысяч, Карл. "Мне нравится" вк - 2529. Сохранило - 1495. Поделились в фб - 16 тыс. Твитнули - 5833. Тут плакать надо. У меня лично траур. Я не знаю, что не так с этими людьми. А вы?

П.с. первый комментарий порадовал. Кажется, не всё потеряно, пока есть люди, видящие все эти слабые уловки невооружённым взглядом:

"Gregory A. Yaklyushin • год назад
Сам текст, отличная иллюстрация манипулятивных технологий:

- Табу есть и должны быть.

- "Святое" существует объективно и непреложно как законы Ньютона.

- Есть некие "неприкосновенные" сакральные понятия.

- Обсуждение сакрального есть "грязное обмусоливание".

- Свобода слова есть расчеловечивание.

- Если вы не согласны с изложенным, значит вы согласны с тем, что ваша мать шлюха. (с)"

@темы: по горячим следам, поразмыслить не мне

15:20 

Окна Овертона в глазах извращенца

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Оказывается, о сей штуке я как-то уже читал. Принял, как нечто, имеющее какой-то (о степени градации его рассуждать не приходится) смысл, и отложил на дальнюю полку, как абстрактное, что так свойственно философии. (См. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BA%D0%BD%D0%BE_...)

И если в такой полезной Вики всё довольно прилично: есть описание, согласные, критикующие, примеры - всё максимально объективно, какой и должна быть справка, то в следующей ссылке, которую я приведу позднее, всё намного хуже.

Если прочитать и принять именно в контексте теории, то она довольно стройна и логична, на мой субъективный взгляд. Действительно, общество, его нормы и мнение меняется, а здесь, как и в других отраслях, всё должно быть постепенно.

А теперь то, что подвигло меня к написанию сего поста.

Первым в поиске вышла вот эта ссылка. www.pravoslavie.ru/jurnal/67684.htm Клянусь, восприми я эту теорию в таком мало того, что предметно-субъективном ключе, да ещё и с такими утверждениями - вознегодовал бы и отринул к чертям сию теорию. Само название сайта как бэ намекает, что "всё очень плохо здесь. Очень плохо. Я думало, лучше будет" (с). Но я таки прочитал.

Во-первых, это - просто чудовищная подмена понятий. Что, собственно, и свойственно людям со столь низким интеллектом, которые настолько увязают в религии, что извращают всё в угоду собственному мнению, желая обосновать свою неправоту. Во-вторых, это несусветная чушь. Только больной человек приравняет то, что является нормой (гомосексуальность), к перверсии (педофилия, каннибализм, некрофилия), выставив это равными понятиями по умолчанию, и в том ключе и будет рассуждать. То ли по себе судят, то ли невежеством кичатся - непонятно.

Как по мне, тут всё понятно: гомосексуальность - влечение к людям своего пола. Половозрелым, совершеннолетним, которые имеют право отвечать за свои поступки. От "нормы" этих с ПГМ головного мозга отличается только тем, что набор хромосом одинаковый. Всё, что не согласуется с "информированным согласием" - неправильно. Неправильна педофилия, потому что дети не могут в полной мере осознавать, что происходит. Тут тема для отдельной дискуссии на тему психологической травмы, у меня на этот счёт своё мнение. Да, нельзя, даже если ребёнок "согласен". Нельзя, если он "соблазняет" (привет, носители мпх, что этим оправдывают своё неумение держать своего "дружка" в штанах). Извращение это не из-за того, что пихать взрослый член в ребёнка травматично, прежде всего физически, для меньшего по размерам человека, а потому, что такие "отношения" привлекают эмоционально незрелых, слабых людей, которые не могут взаимодействовать из-за собственной ущербности с равными себе по уму и возрасту (плюс-минус) людьми, а вот над слабейшим - да, они могут главенствовать. Доминанты, мать их. Или растите, или самовыпиливайтесь. Или хотя бы кастрируйтесь. В некрофилии говорить о согласии и вовсе не приходится, даже если так привлекает запах разлагающегося мёртвого тела.

Сейчас мне возразят на тему каннибализма, что существуют-де люди, которые "добровольно" предлагают съесть их часть. Ну да, ну да, с точки зрения церкви это грех членовредительства, и тут медицина (да простят мне люди, разбирающиеся в этом лучше, столь утрированные высказывания) с ней согласна - стремление причинить себе вред означает проблемы с базовым инстинктом самосохранения, что классифицируют соответствующим образом. Т.е., даже если каннибал находит такого "любителя накормить ближнего своего", о добровольном согласии тут можно говорить так же, как о согласии умственно отсталого отдать свои органы на трансплантацию, а заодно и все материальные блага.

Для особо одарённых подытоживаю: два взрослых человека - норма, при взаимном осознанном согласии. Всё остальное - не норма. Так что, святые друзья, кичащиеся своей мнимой духовностью, бегите замаливать смертный грех гордыни, и поменьше думайте, пока не научитесь хотя бы читать.

@темы: поразмыслить не мне, по горячим следам, впечатления - чувства, Принц Полукровка

13:03 

Как я люблю интернет

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Зашёл прочитать возмутительное "интервью" какого-то хрена (на моё счастье, раньше о нём слыхом не слыхивал, иначе бы уже осматривал Марс, улетев с помощью собственных средств) - www.kp.ru/daily/26380/3261650/ . Когда вижу таких "обозревателей", хочется словить фейспалм, а "традиционалистов" - порадоваться, что я не приверженец сих традиционных мерзостей.

Значица, почитал я, побугуртил с этого лютого средневековья, посочувствовал бедной девчуле с в край промытыми мозгами, жизнь которой загублена в таком раннем возрасте... И пошёл читать комментарии.

А теперь к чему сей пост. Вот за что я люблю инет - зайдёшь зачем-то - походя узнаешь что-то новое. Я вот вынес из комментариев две вещи, о которых раньше понятия не имел: про Окна Овертона и афганскую "традицию" "Бача бази". Н-да. Что-то этот мир меня огорчает.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

23:40 

То неловкое чувство

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
когда твой соигрок пишет тебе, что у него был секс. Не, ну понятно, что он не собственность, я не о ревности, откуда эта пакость. Скорее что-то в духе "даже у твоего соигрока был секс, а у тебя нет". Мне даже чутка взгрустнулось - пока я не вспомнил, что хотел бы - невелика загвоздка. Ан нет. И разом перестал переживать.

Но играть с ним, думаю, перестану. И так слишком надолго задержался.

@темы: по горячим следам

16:13 

Декстер

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спустя буквально годы я таки добил этот сериал.

Началось это давно, запоем в пару сезонов, а потом было заброшено за другими делами и иными вещами.

И вот, в преддверии выхода кучи сериалов, что я смотрю, этой осенью, я решил привести свою страничку на майшоуз в порядок и досмотреть начатое ранее и уже вышедшее полностью.

Так я вернулся к Декстеру.

Было интересно, чем же кончится сериал, потому что было понятно, что ну никак не могло всё завершиться счастливой старостью. Должны были либо поймать гг - уж очень он не сдерживался, не контролировал себя, а уж от количества совершенным им ошибок я ловил фейспалм. В итоге очередная его ошибка и привела к тому концу, что исполнитель главной роли и продюсер Майкл Холл и произвёл в своём сериале.

С одной точки зрения, конец вызвал разочарование. Декстер потерял Деб и самовыпилился в урагане. Реакция была наподобие: "Бля, ну как так-то?" и "И это всё?". Но позже я понял, что конец просто обязан был быть трагическим. И никак иначе. Тогда пусть таким.

Сериал смотрелся из-за персонажа-маньяка - и не одного, представленными там, ведь я очень люблю девиации, особенно психологические. Смотреть, как читать энциклопедию по судебной психиатрии.

Нам рассказали историю человека. Вроде - плохого. А вроде - и хорошего. Он так балансирует между ними, а актёр так великолепно это играет, что я просто-таки очарован совершенно не моим типом внешности (ну всё не так: грубые черты лица, рыжие волосы... Брр, не моё совсем). Историю его жизни, попыток найти себя, анализировать себя, занять свою нишу какую-то. Все его переживания, которых, казалось бы, быть не должно - ведь он психопат, считал себя таким, как и все вокруг. Но он предстаёт заботливым и любящим, хоть и его эмоции глубоко.

За это я и люблю сериалы больше фильмов: серию за серией мы видим, как меняется, с годами, человек, как происходит его развитие, раскрытие характера и проходит жизнь. Получаем какую-то информацию, что и есть самое ценное в нашей жизни - знание.

Страница Декстера Моргана закрыта. Статус просмотра переведён в "Посмотрено полностью". Психопат-убийца с Кодексом и эмоциями спит на дне океана.

Ведите себя хорошо, иначе однажды вы рискуете проснуться в комнате, завешанной полиэтиленом, чтобы брызги вашей крови не запачкали всё вокруг.


@темы: сериал, по горячим следам, впечатления - чувства

10:10 

А мы сёрферим ванильные странички

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Ты, наверное, думаешь, что я не чувствую боли? забыл о тебе и начал замечательную жизнь?

Каждый Божий день я заливаю воспоминания чем-то покрепче чая. Мне верится, что ещё немного - и пустота в груди затянется. Только я не учёл следующее: я был с тобой настолько искренним, что я и вправду поверил в то, что сердце моё, душа, называй как хочешь, принадлежат тебе. От этого и ветер внутри - я всё ещё верю и от веры этой никуда не уйти. Но я так же верю в другое - что, когда-нибудь, я буду дышать, не думая о том, что этим же воздухом дышишь ты и не размышляя о том, что мы ходим под одним небом.

И знаешь что? Будь, пожалуйста, счастлива, но так, чтобы мне никогда не довелось увидеть, как ты улыбаешься.

@темы: Эрмин, цитаты, по горячим следам, Принц Полукровка

21:59 

Хуестрадашек пост

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Прощай или от любви до ненависти за 24 часа

Самое забавное в этой жизни - уроки.

Серьёзно.

Как только ты попытаешься смухлевать, решив, что "Ну бля, в правиле бывают исключения" - жизнь снова тебя учит. Идеальный Наставник.

Вчера - слова о любви в мой адрес - право слово, детишки, вы же слово обесценили, им теперь только детей нелюбимых называть - сегодня "Пока. До никогда", сказанные мной твёрдо. Часто люди не ценят хорошего отношения, мазохисты.

Нам суждено снова встретиться февральским пасмурным днём. Я ставлю на 31. (с)

Как быстро всё меняется, однако. Я не устаю поражаться своим способностям охладевать к людям, оставляя их на когда-то совместном пути. Науку постиг. Что поделать, не тащить же за собой лодку по пустыне только из воспоминаний, как здорово на ней было плавать.

Вообще, конечно, что-то царапает внутри. Кошки дохлые скребутся, а ещё "болит живот - там же сдохли все бабочки до одной". Не устаю и верить в то, что существует человек, подходящий лично мне. Видимо, где-нибудь в Африке.

Что ж, буду самосовершенствоваться, идти к своей цели. Никто из тех, кого я делал исключительным, не пожелал идти рядом со мной, ну ничего, прорвёмся. Квартира. Ремонт. Книги. Манга. Фигурки. Учёба. Выше. Сильнее.

Друзья, вам не нужен никто. Серьёзно. Подумаете - и поймёте, что все скребущиеся "надо бы" на самом деле - лишь стереотипы общества. Я написал это, чтобы самому себе напоминать, а то иногда забываю. Или же это животные инстинкты. Как бы то ни было, я живу в чудесном чистом городе, который не забирает лишних сил. Я работаю там, где мне хорошо, я живу так, как хочу. И я получу всё, чего желаю. С кем-то или один.

@темы: по горячим следам, впечатления - чувства, Принц Полукровка

01:54 

Кто у мамы мазохист?

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Праавильно, я. Что же ещё делать в вынужденно бессонную ночь, желая спать и обкурившись до головокружения? *сарказм*


И зачем, спрашивается, заходить на страницу бывшего друга спустя год? Сталкерить время от времени? Желание помучить себя? Или вытравить окончательно, раз возобновления отношений не нужно ни одному из нас, и желания нет, и смысл не находится?

Страница обновляется редко, и после давней записи-рисунка - только две новых. Фото с этого лета, отпуска-или-чего-там. Какой сюрприз - с моей бывшей девушкой. Это Судьба, по ходу. И как только умудрились познакомиться?

Отметил, как отросли волосы - тогда-то на голове был короткий ёжик.

Широкую улыбку - ну и славно, что человек счастлив.

Те же брови и так нелюбимая ямочка на подбородке - терпеть это не могу, а тогда многое нелюбимое приходилось любить, как принадлежащее.

Те губы, которые я год назад так старался поцеловать крепко, но не складывались мы, аки неподходящие детали. Своеобразный знак "Вам не по пути"?

Как бы то ни было, очередное пожелание "Живи и процветай" мысленно отправлено, очередная доза яда получена. Мой путь продолжается, с новым попутчиком. Даже сравнивать глупо, лучше или хуже он. Просто другой. Тот, кого я определённо не заслуживаю. А ты, Кардинал-Принц, спи спокойно на моём Кладбище Домашних Животных. Закапываем тело обратно, эксгумация дала свои плоды.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Эрмин, Принц Полукровка, Кардинал

01:36 

К предыдущему посту. Снова "Похищенный".

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Снова и снова.
Нашёл на компе сохранённый пост, писанный при втором прочтении, и решил кинуть его сюда. Пусть будет дополнительно.


Откусываю кусок пиццы, переключаю вкладку и скольжу взглядом по первым же словам: "Шерлок извивается" - и я давлюсь нахуй этим куском, с трудом проглатываю, кашляя, и спешно, в панике, переключаю вкладку обратно. Однозначно никакой еды.
Ещё не дойдя до середины первой части, я уже корчусь в почти физических муках, дрожа всем замершим в напряжении телом. Только указательный палец на мышке и глаза активны, да ещё мозг – живо пробежать взглядом по строчкам, впитать в себя весь безмолвный, сухо отпечатанный ужас. Да, это именно те чувства, которые я искал, садясь перечитывать это большее, чем просто фик, произведение.
«Ты готова к папочкиному осмотру?» - пошлая, грязная до неприличия фраза заставляет на минуту зажмуриться: всего этого слишком много, хватит, тайм-аут, секунду передышки. Моё великолепное воображение действует прекрасно, загоняя меня на самую грань – те острые ощущения, которые я не могу получить никак иначе.
Печатаю циничное «Ничего, Шеру хватит» в окошко диалога интернет-знакомой, с которой читаем это по разные стороны монитора и понимаю: Кристиан. Мой любимый, дорогой, прекрасный Крис. Моё подсознание, истинная личность, мой защитный механизм пробудился. Мы нажимаем «отправить» моей рукой и откидываемся на спину. Смотрим на чёрную точку на потолке, бездумно выпуская дым. Единение, целостность. Отсутствие мыслей, только чувства, и не нужно их формулировать. Садимся, чтобы стряхнуть длинный столбик пепла в пепельницу, и продолжаем чтение.
Я в восхищении, как… даже не подберу слов… в общем, небрежно выписывается вполне клиническая картина. Бегство разума от реальности, создание новой личности, уход назад по возрастной шкале – всё это не просто красивая фантазия, это – психиатрические симптомы, подтверждение которым реально существует. Я в глубочайшем восхищении жадно глотаю напечатанные слова описания, запивая алкоголем, чтобы легче проскочили. Усваивайтесь, мои прекрасно-ужасные, становитесь частью меня.
«Шерлок решительно кивает, доверчиво глядя…» - и я машинально резко киваю головой, будто спросили меня, а от ответа зависит очень и очень многое. И лишь потом отмечаю это. Просто замечательно – а ведь ещё даже первая глава не кончилась.
О, эта замечательная логика – «Хотел, чтобы волосы отросли» - и «бьет за то, что выпавшие волоски попадаются везде, цепляются за одежду».
Меня выдернули в реал и концентрация спадает. Я просто читаю текст, силясь нащупать то волнительное состояние.
«Пять лет»? Господи Иисусе (с)
В очередной раз поражаюсь стилю описания. Читаешь – и видишь, как фильм, нет, скорее, будто кадры документального кино об очной ставке или задержании преступника.
Не менее потрясающе выписанный «детский», упрощённый, тип мышления, умозаключений, желаний добавляет последнюю каплю в тот бурлящий коктейль из ужаса, восхищения, паники, возбуждения, страха и дрожи на тонкой линии между нервной и чисто физической – и всё это схлынуло, оставив чистое незамутнённое преклонение перед автором, переводчиком и бетами за возможность переживать такие необыкновенные эмоции. Мне. Нам.
И эта маниакальная – маньячная – зацикленность на какой-то своей нереальной картине мира – она чудесна.
И, прорываясь через завороженность, всплывает ехидное: «Наадо же, Шерлок запомнил имя Лестрейда.»
«– Просто безумие какое-то, – говорит кто-то из них. – Но потрясающее безумие.» - фраза, лучше всего описывающее всё это.

@темы: Чтиво, мысли-чувства, по горячим следам

Sünde

главная