Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по горячим следам (список заголовков)
02:54 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Да уж. За две недели курить не привыкаешь.
К человеку - очень даже (с)


Обняв, прижавшись губами к виску, в последний раз вдохнув ставший родным запах, я ушёл, не оглядываясь, спешно надевая тёмные очки, пряча под ними глаза. Спускаясь по лестнице, смотрел не под ноги, рискуя оступиться, а, сперва, на стриженый затылок, затем - в лицо. Рука, поднятая в прощальном жесте, сложилась в вулканский жест: "Живи и процветай". Мелькнула мысль, что ты ж всё рано не разберёшь, пять пальцев или три подняты вверх.хд

Выход на улицу принёс новую заботу, что на секунду отвлекла меня от мыслей. Потом - моя болтовня, за которой я себе привычно не слышу. И вот я дома.
Размер бездны, что вдруг оказалась под обманчивой гладью внутренней водной равнины, когда я зашёл в эту чужую квартирку, наше пристанище на последние четыре дня, не измерить линейкой и не описать на словах. Дада, ты знаешь, о чём я. "Наши" аллегории, апелляции к написанным не тобой и не мной строчкам стихотворений, что просто так не отыщешь в рейтинге "самое популярное из написанного во все времена".

Сидеть на окне, травить свои лёгкие сигаретами, а душу - "Выдыхай", вспоминая, как вдруг, непреднамеренно, на пару шептали слова текста в унисон. И кашлять, потому что сухие рыдания (потоки промыли мои слезные каналы и иссякли) в сочетании с мятно-горьким дымом заставляют бояться ощутить в ладонях кусочки ткани.

Так не хватает того самого бока, когда наружу рвётся скулёж, когда не занимает ничто из многообразия цифровой информации и, плюя на серию на экране, откидываешься на спину и тихонько воешь в подушку, и нечем занять пальцы, что гладят теперь пустоту. И вся сила твоего бога оказывается нахуй ненужной, когда сдаёшься без боя глухой всепожирающей тоске, прижимаясь лицом к подушке, что ещё хранит знакомый запах: цитрусовый - шампуня, чуть уловимый - духов и что-то, что не классифицировать - нотка твоего. Ты, я, по раздельности - тоже дышим, но как же сложно делать вдох-выдох.

Я не знаю, что это, как назвать, какой ярлык повесить для помощи в самоидентификации. Отпечаток общественного мнения во мне твердит, что это всё - глупости и детские игры - все эти чатики: "4000 км? Право, не смешно. Что за наивность? Цепляйся за что-то более реальное. Нельзя в 25 мечтать, как подросток. Тебе же хуже будет, ну." Но это же наши жизни, так? Твоя и моя. Кто нам помешает построить их только так, как захотим мы? Кто сказал, как правильно? Если мы живём первый и последний раз - стоит ли равняться на неизвестно чьё мнение? "Я говорю - нахуй это всё".(с) Не важно, где ты и что будет дальше. И каким. Просто продолжай делать мой мир настоящим. У тебя это так великолепно получается.

Please, there's just one more thing. One more miracle, Sherlock, for me.
Будь, пожалуйста. Просто будь.

@темы: по горячим следам, мысли-чувства, Кардинал

23:46 

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
"Обыкновенное сердце" (2014)

О чём задумался я? О том, могу ли я любить ТАК? Способен ли вообще?

Любил ли?

Хочу ли этого? Или проще не спускаться так глубоко?

Мне уже 25 - ещё только 25 - с какой точки зрения оценивать? Я ещё слишком ребёнок, чтобы так чувствовать? Я уже достаточно взрослый, чтобы не быть поверхностным?

Невольно все чувства, какие были и, тем паче, какие есть сейчас, оцениваешь через эту новую призму. Любить - это не просто держаться за ручки. И не только сюсюкать с объектом страсти.

И как же меня пробрало от "не оставляй меня одного". Да, то самое одиночесвто, которое становится невыносимым, когда "один маленький мальчик встречает другого мальчика, которого он искал всю жизнь".

Ищу ли я? Или, может, уже нашёл? Как понять это? Каким мерилом измерить. Какова шкала, чтобы понять, "любишь" ли ты, или так, феромоны в голову стукнули? Найти смертельную болезнь, чтобы оценить? А без того как-нибудь реально?

Пока смотрел, в голове была буря. А при изложении оказалось, что это - лишь вопросы без ответа.

Но хорошо, когда появляются вопросы. Значит, в данном случае - фильм - сделан нельзя. Вопросы значат, что ты задумался. Значит, найдёшь ответы.

П.С. Да, рыжий, я тоже излил через глаза всю боль этого мира.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

05.04.2014 18:33

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Говорю, подчёркивая разность: нет, это некрасиво, красивей рубчики; я смотрел? ну, может быть, это не стоило того, чтобы я запомнил; уж точно не Ева, ты что, я терпеть не могу эту хню. Злорадно: "Видишь? Я говорил тебе, что у нас нет ничего общего. Я говорил, но ты желал убедиться. Так смотри же - ни одной зацепки, ни единой. Этого ты хотел?"
Не говоря вслух, но раз за разом думая. При том, что это причиняет мне боли больше - мазохизм какой-то. Но это так. Это мне хуже от несхожести, разности и отдельности, а не тебе.
Высказав наперекор мнение, испытываю что-то вроде удовлетворения. Как же - ведь я был прав, я предупреждал и удерживал. Но слишком быстро это сменяется отрицательными эмоциями. Так ли важно быть правым, этот принцип упорства? Или лучше забить на всякие глупости типа самоуважения и снова начать подстраиваться? Чтобы говорить на общие темы и на одном языке?
Я сейчас читаю историю сообщений - и вспоминаю, что раньше так было. Просто каждый что-то своё говорил. И всё. Что-то стало развиваться именно тогда, когда появилась общая тема - Шерлок, и фик по нему. Тогда завертелось, стало интересно, появилась общность. Было здорово. А сейчас снова началось отдаление.

@темы: тупик, по горячим следам, мысли-чувства

15:11 

01.04.2014 14:07

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На самом деле, я уже чувствую себя несчастным. Но больше - одиноким. Снова.
Ведь эта "игра по правилам" значит, что со своей "верой" я снова один на один. Пока не было проговорено, что "не перенимай мои вкусы и я твои перенимать не стану", была надежда, что, может, если понемножку рассказывать, что-то показывать, то я смогу увлечь тебя и всё будет так хорошо. А теперь и этой надежды нет.
Да, остаётся, казалось бы, возможность всё рассказывать. Ну и? Я и так всегда всё говорю. И уж половину - всем, не только кому-то Избранному. Но интересуюсь чем-то всегда один.
Всегда.
Один.

@темы: мысли-чувства, по горячим следам

13:11 

01.04.2014 8:41

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Только Гамы способны, эротишно напоказ облизывая нож, поцарапать горло. ==" Болит, зараза.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

13:05 

31.03.2014 14:54

Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
- Ты ведь этого хотел.

Мои слова, такие холодно-равнодушные. Кристиан, забавляешься? Или приходишь на помощь? Мой герой. *усмешка*

Предательски защипало в глазах. Как всегда, нэ? Пытаюсь задеть тебя, а реву сам. Но всё, хватит. Ты же сказал, чтобы я не хныкал при Анжелле.
Какой-то я ебанутый Скорпион. Жалю других, а страдаю, будто себя.

Чтобы отвлечься, залез почитать твой блог.

Конечно, я вспомнил тот разговор. Кто ж знал, что обычные слова, не откровение, заставят тебя чувствовать себя зябко и голо? От этого не по себе. Стыдно, хотя не вины - я же не старался обидеть. А ощущение, будто специально делал.

Рука сама дёрнулась переключить вкладку вк. Вот зачем я это сказал, да и вообще начал делать? Доказать свою правоту? Но в целом я запутался. Что мной движет, зачем? К чему мне так принципиально необходимо "обратить в свою веру"? Ну да, это приятно, да и я правду говорил.

Хотел написать всё это в вк, но сдержался. Пишу на бумаге и внесу в днев. Ты всё равно прочитаешь - я же демонстративный, всё равно донесу до тебя, что я пишу в бложике.

Но теперь я в тупике. Снова вести себя "нормально"? Но для меня это будет значить снова идти на уступки, узнавать что-то твоё - таков мой стиль (хд) познания. И другому сделать приятное, и самому узнать. Я же мудрый, я найду плюсы . И бонусом будет чужое довольство и что "общее".

Но нельзя. Ты хотел "попробовать, что бы это ни было".


П.С. Я утром поставил "Ганнибала" скачиваться, 4 и 5 серии. Видишь? Начав смотреть "через не хочу", а только потому, что хотел смотреть с тобой, хоть и не зафанател, но и не дропнул в отвращении.

@темы: по горячим следам

Sünde

главная