Окна Овертона в глазах извращенца

Оказывается, о сей штуке я как-то уже читал. Принял, как нечто, имеющее какой-то (о степени градации его рассуждать не приходится) смысл, и отложил на дальнюю полку, как абстрактное, что так свойственно философии. (См. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BA%D0%BD%D0%BE_...)

И если в такой полезной Вики всё довольно прилично: есть описание, согласные, критикующие, примеры - всё максимально объективно, какой и должна быть справка, то в следующей ссылке, которую я приведу позднее, всё намного хуже.

Если прочитать и принять именно в контексте теории, то она довольно стройна и логична, на мой субъективный взгляд. Действительно, общество, его нормы и мнение меняется, а здесь, как и в других отраслях, всё должно быть постепенно.

А теперь то, что подвигло меня к написанию сего поста.

Первым в поиске вышла вот эта ссылка. www.pravoslavie.ru/jurnal/67684.htm Клянусь, восприми я эту теорию в таком мало того, что предметно-субъективном ключе, да ещё и с такими утверждениями - вознегодовал бы и отринул к чертям сию теорию. Само название сайта как бэ намекает, что "всё очень плохо здесь. Очень плохо. Я думало, лучше будет" (с). Но я таки прочитал.

Во-первых, это - просто чудовищная подмена понятий. Что, собственно, и свойственно людям со столь низким интеллектом, которые настолько увязают в религии, что извращают всё в угоду собственному мнению, желая обосновать свою неправоту. Во-вторых, это несусветная чушь. Только больной человек приравняет то, что является нормой (гомосексуальность), к перверсии (педофилия, каннибализм, некрофилия), выставив это равными понятиями по умолчанию, и в том ключе и будет рассуждать. То ли по себе судят, то ли невежеством кичатся - непонятно.

Как по мне, тут всё понятно: гомосексуальность - влечение к людям своего пола. Половозрелым, совершеннолетним, которые имеют право отвечать за свои поступки. От "нормы" этих с ПГМ головного мозга отличается только тем, что набор хромосом одинаковый. Всё, что не согласуется с "информированным согласием" - неправильно. Неправильна педофилия, потому что дети не могут в полной мере осознавать, что происходит. Тут тема для отдельной дискуссии на тему психологической травмы, у меня на этот счёт своё мнение. Да, нельзя, даже если ребёнок "согласен". Нельзя, если он "соблазняет" (привет, носители мпх, что этим оправдывают своё неумение держать своего "дружка" в штанах). Извращение это не из-за того, что пихать взрослый член в ребёнка травматично, прежде всего физически, для меньшего по размерам человека, а потому, что такие "отношения" привлекают эмоционально незрелых, слабых людей, которые не могут взаимодействовать из-за собственной ущербности с равными себе по уму и возрасту (плюс-минус) людьми, а вот над слабейшим - да, они могут главенствовать. Доминанты, мать их. Или растите, или самовыпиливайтесь. Или хотя бы кастрируйтесь. В некрофилии говорить о согласии и вовсе не приходится, даже если так привлекает запах разлагающегося мёртвого тела.

Сейчас мне возразят на тему каннибализма, что существуют-де люди, которые "добровольно" предлагают съесть их часть. Ну да, ну да, с точки зрения церкви это грех членовредительства, и тут медицина (да простят мне люди, разбирающиеся в этом лучше, столь утрированные высказывания) с ней согласна - стремление причинить себе вред означает проблемы с базовым инстинктом самосохранения, что классифицируют соответствующим образом. Т.е., даже если каннибал находит такого "любителя накормить ближнего своего", о добровольном согласии тут можно говорить так же, как о согласии умственно отсталого отдать свои органы на трансплантацию, а заодно и все материальные блага.

Для особо одарённых подытоживаю: два взрослых человека - норма, при взаимном осознанном согласии. Всё остальное - не норма. Так что, святые друзья, кичащиеся своей мнимой духовностью, бегите замаливать смертный грех гордыни, и поменьше думайте, пока не научитесь хотя бы читать.

@темы: впечатления - чувства, Принц Полукровка, поразмыслить не мне, по горячим следам

---

Как я люблю интернет

Зашёл прочитать возмутительное "интервью" какого-то хрена (на моё счастье, раньше о нём слыхом не слыхивал, иначе бы уже осматривал Марс, улетев с помощью собственных средств) - www.kp.ru/daily/26380/3261650/ . Когда вижу таких "обозревателей", хочется словить фейспалм, а "традиционалистов" - порадоваться, что я не приверженец сих традиционных мерзостей.

Значица, почитал я, побугуртил с этого лютого средневековья, посочувствовал бедной девчуле с в край промытыми мозгами, жизнь которой загублена в таком раннем возрасте... И пошёл читать комментарии.

А теперь к чему сей пост. Вот за что я люблю инет - зайдёшь зачем-то - походя узнаешь что-то новое. Я вот вынес из комментариев две вещи, о которых раньше понятия не имел: про Окна Овертона и афганскую "традицию" "Бача бази". Н-да. Что-то этот мир меня огорчает.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

---

То неловкое чувство

когда твой соигрок пишет тебе, что у него был секс. Не, ну понятно, что он не собственность, я не о ревности, откуда эта пакость. Скорее что-то в духе "даже у твоего соигрока был секс, а у тебя нет". Мне даже чутка взгрустнулось - пока я не вспомнил, что хотел бы - невелика загвоздка. Ан нет. И разом перестал переживать.

Но играть с ним, думаю, перестану. И так слишком надолго задержался.

@темы: по горячим следам

---

Кто у мамы гений?

Я знал, я знал, я знал!

Как же правильно не читать комиксы - как раз чтобы так гордиться собой, схватывая на лету.

Ещё когда Аманда вербовала этого фаната Росомахи, я чуял спинным мозгом, что что-то не так с этим местом. (с)

И вот пожалуйста.

- Да бросьте заливать. (я: Да чтоб меня.) Назовите вещи своими именами. (я: В рот мне ноги. Ебать меня ржавым кирпичом. (спс, Деб)) Добро пожаловать (я: В Отряд Самоубийц.) в Отряд Самоубийц. (я: Я знал, я знал, я знал, каков я, я гений, я, я, я!)

П.С. "Стрела" (2х16) Фак еа, детка, да.

@темы: сериал, впечатления - чувства, Принц Полукровка

---

Неожиданность

Закончив с предыдущим, я методично взялся досматривать следующий в списке неоконченных. Не зря же у меня награда "Новый ДС" на сайте. *гордость*

Стрела.

Даже зная, что Флэш и Стрела из одной вселенной, и даже видя Стрелу во Флэше, т.к. смотрел его раньше, всё равно я нехило удивился, и это была приятная неожиданность, увидев в одной из серий второго сезона Барри Аллена, молоденького и ещё не получившего суперспособность. Это было таак мило.

@темы: сериал, впечатления - чувства

---

Декстер

Спустя буквально годы я таки добил этот сериал.

Началось это давно, запоем в пару сезонов, а потом было заброшено за другими делами и иными вещами.

И вот, в преддверии выхода кучи сериалов, что я смотрю, этой осенью, я решил привести свою страничку на майшоуз в порядок и досмотреть начатое ранее и уже вышедшее полностью.

Так я вернулся к Декстеру.

Было интересно, чем же кончится сериал, потому что было понятно, что ну никак не могло всё завершиться счастливой старостью. Должны были либо поймать гг - уж очень он не сдерживался, не контролировал себя, а уж от количества совершенным им ошибок я ловил фейспалм. В итоге очередная его ошибка и привела к тому концу, что исполнитель главной роли и продюсер Майкл Холл и произвёл в своём сериале.

С одной точки зрения, конец вызвал разочарование. Декстер потерял Деб и самовыпилился в урагане. Реакция была наподобие: "Бля, ну как так-то?" и "И это всё?". Но позже я понял, что конец просто обязан был быть трагическим. И никак иначе. Тогда пусть таким.

Сериал смотрелся из-за персонажа-маньяка - и не одного, представленными там, ведь я очень люблю девиации, особенно психологические. Смотреть, как читать энциклопедию по судебной психиатрии.

Нам рассказали историю человека. Вроде - плохого. А вроде - и хорошего. Он так балансирует между ними, а актёр так великолепно это играет, что я просто-таки очарован совершенно не моим типом внешности (ну всё не так: грубые черты лица, рыжие волосы... Брр, не моё совсем). Историю его жизни, попыток найти себя, анализировать себя, занять свою нишу какую-то. Все его переживания, которых, казалось бы, быть не должно - ведь он психопат, считал себя таким, как и все вокруг. Но он предстаёт заботливым и любящим, хоть и его эмоции глубоко.

За это я и люблю сериалы больше фильмов: серию за серией мы видим, как меняется, с годами, человек, как происходит его развитие, раскрытие характера и проходит жизнь. Получаем какую-то информацию, что и есть самое ценное в нашей жизни - знание.

Страница Декстера Моргана закрыта. Статус просмотра переведён в "Посмотрено полностью". Психопат-убийца с Кодексом и эмоциями спит на дне океана.

Ведите себя хорошо, иначе однажды вы рискуете проснуться в комнате, завешанной полиэтиленом, чтобы брызги вашей крови не запачкали всё вокруг.

@темы: сериал, впечатления - чувства, по горячим следам

---

А мы сёрферим ванильные странички

Ты, наверное, думаешь, что я не чувствую боли? забыл о тебе и начал замечательную жизнь?

Каждый Божий день я заливаю воспоминания чем-то покрепче чая. Мне верится, что ещё немного - и пустота в груди затянется. Только я не учёл следующее: я был с тобой настолько искренним, что я и вправду поверил в то, что сердце моё, душа, называй как хочешь, принадлежат тебе. От этого и ветер внутри - я всё ещё верю и от веры этой никуда не уйти. Но я так же верю в другое - что, когда-нибудь, я буду дышать, не думая о том, что этим же воздухом дышишь ты и не размышляя о том, что мы ходим под одним небом.

И знаешь что? Будь, пожалуйста, счастлива, но так, чтобы мне никогда не довелось увидеть, как ты улыбаешься.

@темы: цитаты, Принц Полукровка, Эрмин, по горячим следам

---

И ещё раз

Да я просто король пиздостраданий. Пора отписывать что-то полезное, а не типа этого.

С другой стороны, это, сука, мои эмоции. Мои. Собственные. И в моём дневе их будет столько, сколько я того пожелаю.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа,как личинками моли.
Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз.
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено,потеряно,продано.
Сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Но, как сказал Уайльд, надо уходить. Тихо, уже без криков и обвинений, и неотвратимо. И не оглядываться назад.

@темы: цитаты, Принц Полукровка

---

Поразмыслить-не-мне

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил.

@темы: цитаты, Принц Полукровка, Эрмин, помни! (не забудь, сцуко!)

---

Нет, это просто прелестно, в конце концов

- Я так тебя люблю, ты идеальный, как больно, что ты меня не любишь.

- *Начинает оттаивать*

- Такие проблемы, как встретиться, а я так хочу.

- Я тоже хочу, друже, всё получится, вот увидишь.

Встречаемся.

- О, это лучшее в моей жизни, хочу с тобой быть. Если хочется - можно с молотком на танк полезть.

- Ну так давай. Сложно, но возможно.

- Нет, не хочу, сиди около меня, я буду на тебя чувствовать, но ты трать жизнь на ожидание встреч раз в полгода.

Люди, что с вами не так? Вы какие-то ебанутые.

@темы: Принц Полукровка, Эрмин

---

Хуестрадашек пост

Прощай или от любви до ненависти за 24 часа

Самое забавное в этой жизни - уроки.

Серьёзно.

Как только ты попытаешься смухлевать, решив, что "Ну бля, в правиле бывают исключения" - жизнь снова тебя учит. Идеальный Наставник.

Вчера - слова о любви в мой адрес - право слово, детишки, вы же слово обесценили, им теперь только детей нелюбимых называть - сегодня "Пока. До никогда", сказанные мной твёрдо. Часто люди не ценят хорошего отношения, мазохисты.

Нам суждено снова встретиться февральским пасмурным днём. Я ставлю на 31. (с)

Как быстро всё меняется, однако. Я не устаю поражаться своим способностям охладевать к людям, оставляя их на когда-то совместном пути. Науку постиг. Что поделать, не тащить же за собой лодку по пустыне только из воспоминаний, как здорово на ней было плавать.

Вообще, конечно, что-то царапает внутри. Кошки дохлые скребутся, а ещё "болит живот - там же сдохли все бабочки до одной". Не устаю и верить в то, что существует человек, подходящий лично мне. Видимо, где-нибудь в Африке.

Что ж, буду самосовершенствоваться, идти к своей цели. Никто из тех, кого я делал исключительным, не пожелал идти рядом со мной, ну ничего, прорвёмся. Квартира. Ремонт. Книги. Манга. Фигурки. Учёба. Выше. Сильнее.

Друзья, вам не нужен никто. Серьёзно. Подумаете - и поймёте, что все скребущиеся "надо бы" на самом деле - лишь стереотипы общества. Я написал это, чтобы самому себе напоминать, а то иногда забываю. Или же это животные инстинкты. Как бы то ни было, я живу в чудесном чистом городе, который не забирает лишних сил. Я работаю там, где мне хорошо, я живу так, как хочу. И я получу всё, чего желаю. С кем-то или один.

@темы: впечатления - чувства, Принц Полукровка, по горячим следам

---

10.07.2015 - 19.07.2015

Давно пора было.

Не сказать, чтобы я был в настроении расписываться - при прочтении парного поста губы трогает горькая улыбка - но слово "надо" неплохо действует на меня. Написать и пусть останется в памяти дневника.

Итак.

Всё началось около года назад. Совершенно необыкновенным образом в моей жизни появился человек. Со своей любовью к символизму я патетически решил, что это подтверждение поговорки "Если закрывается одна дверь, тут же открывается другая". Так что с головой окунулся в общение, приходя в восторг от похожих вкусов и совершенно необыкновенного отношения. Приятно чувствовать себя исключительным и уникальным, самым лучшим и прекрасным. Хах.

Но ближе к теме.

Высказанная как-то мысль "А чего бы нам не словиться, сходить в кафешку?" завершилась в итоге, после нервотрёпки длиной в пару месяцев, встречей в аэропорту, первым из заготовленных мной сюрпризов. О, это было наслаждение - несмотря на трудности, продумывать всё самому, а потом радоваться реакции гостя, довольно-скромно улыбаться, делая вид, что всё само собой происходит.

Даже в день приезда, сидя уже дома и почти не веря, что это происходит на самом деле, что этот человек наконец в полуметре от меня, я заканчивал подсчёты, дразня неизвестностью и многозначительным "Увидишь".:3 И он увидел.

На другой же день мы поехали в Калининград на День Города. Тут-то и выяснился мой кретинизм в плане подсчётов.хд Потому что в итоге, посмотрев на парад, погуляв по зоопарку (подивившись на нашедших друг друга енота и парня, забившего на свою девушку при виде ни секунды не сидящего на месте зверька) и догуляв до парка аттракционов - где, поспорив на поцелуй на колесе обозрения, кто закричит на аттракционе громче, я мужественно молчал, даже когда хотелось ухнуть от неожиданности. Так что айм вин, хи луз - мы катастрофически не успели выйти по пешеходной зоне к месту, где ходят автобусы, и не добрались до филармонии слушать орган. Загулявшись в ноль, мы хором решили послать к чёрту море и свалили домой - отсыпаться и познавать мой город, шлифовать мостовую подошвами и осматриваться.

Неделя была наполнена мелкими приятностями. Ахем от пролитого пива на ТОЛЬКО ЧТО БЛЯТЬ ПОСТИРАННОЕ ОДЕЯЛО - и не рассердишься-то толком. Посиделками с сигаретами и ноутом на крыше за окном, подшучивая друг над другом на тему того, кто ещё из двоих больший косяк. Готовкой всех моих коронных блюд, где главное - не лыбиться довольно, когда охочий до еды человек хвалил, уплетая (мееедлеееенно хд). Прогулки во все стороны, шатаясь просто-таки неорганизованно, с заходом в гости и угрозой "Ни слова об этом", когда я возился с детишками, а этот наглец ржал и стебался надо мной. Да, много чего было.

Например, ммм... Выйти на работу, вызвонить туда сего топографического кретина, поседеть от того, что 15-минутную дорогу он преодолевал час, умудрившись потеряться, выскочить в город, и совершеннейшим экспромтом умотать в соседний городок. и добре бы осмотреть себе развалины замка и уехать домой. Пф, это слишком просто. Лучше ПОЙТИ ТОЙ ДОРОГОЙ, ЧТО НЕ ХОДИЛ ЛЕТ ДЕСЯТЬ, ЗАВЕСТИ ДВУХ ИНТУИТОВ, НЕ ЛЮБЯЩИХ ПРИРОДУ, В ПОЛЯ В ПОИСКАХ ДАЧИ. Шок - это по-нашему. Зато спалось крепко.:3

И на вторых выходных мы, так из-за нерешительности моего гостя и не поехав на косу, смотались дополнять культурную программу, не догуляную в первый приезд. Вот тут уже развернулся я. Состроив максимально таинственное лицо, я привёл гостя за руку на пристань, храня загадочное молчание на вопросы "Куда мы идём?". Полагаю, будь там кусты, друг испугался бы за свою невинность. Как же здорово было видеть его радостно-шокировано-изумлённое лицо, когда, уже выйдя на финишную прямую и ведя его к прогулочным катеркам, весь сюрприз открылся чуть раньше, когда неугомонных хозяин посудины решил зазвать нас туда. Но шалость однозначно удалась. Потом - поездка с подпрыгиванием на небольших речных волнах, моя рука на его плече, заботливо кутающая этого вечного мерзляка в плед и убирающая мешающие волосы. Интересная экскурсия с звуковым сопровождением.

Довёл до собора (и совершенно, блять, случайным образом мы пришли как раз к органному концерту, как так, итс миракл), небрежно прогулял по Рыбной деревне, насладился холодным напитком с ментоловой сигаретой на самой набережной, и, выведя к автобусной остановке, отвёз в другой парк, с ещё большим колесом обозрения, на котором было так здорово стоять, обнявшись, и целоваться, глядя на город с такой высоты, что люди внизу казались чуть ли не точками. А после - кататься на катамаранах целый час, просто болтая обо всём, куря, цепляя людей на берегу и отдыхая.

Ии наконец главный и ожидаемый гвоздь программы - огненный фестиваль! Хоть дождь и не полился, что было крайне милостиво со стороны небес, но дубак был ещё тот. В итоге к трём утра, когда уже начинало светать и фест наконец кончился (последний час я не особо помню - кажется, меня больше волновало "уйти иль не уйти - вот в чём вопрос"), мы поплелись исполнять следующий пункт и купаться голышом. Перепугали какого-то мужика, смеялись, стараясь согреться смехом, друг заскочил в воду на секунду, а вот я наслаждался, ибо она была куда теплее, чем воздух на берегу.

После - смазанное из-за усталости возвращение домой, сон краткий, да поездка печальная. Снова аэропорт, снова волнение на тему "а-вдруг-что-то-пойдёт-не-так", последние обнимашки и уверения "мы встретимся, обязательно встретимся!". Хах. Я уже тогда знал, что нет. Всё повторяется, всё идёт по кругу, снова и снова. Жест "Живи и процветай" всё же традиционно прощальный навечно. Живи и процветай, Эрмин.

@темы: впечатления - чувства, Эрмин

---

Кто у мамы мазохист?

Праавильно, я. Что же ещё делать в вынужденно бессонную ночь, желая спать и обкурившись до головокружения? *сарказм*


И зачем, спрашивается, заходить на страницу бывшего друга спустя год? Сталкерить время от времени? Желание помучить себя? Или вытравить окончательно, раз возобновления отношений не нужно ни одному из нас, и желания нет, и смысл не находится?

Страница обновляется редко, и после давней записи-рисунка - только две новых. Фото с этого лета, отпуска-или-чего-там. Какой сюрприз - с моей бывшей девушкой. Это Судьба, по ходу. И как только умудрились познакомиться?

Отметил, как отросли волосы - тогда-то на голове был короткий ёжик.

Широкую улыбку - ну и славно, что человек счастлив.

Те же брови и так нелюбимая ямочка на подбородке - терпеть это не могу, а тогда многое нелюбимое приходилось любить, как принадлежащее.

Те губы, которые я год назад так старался поцеловать крепко, но не складывались мы, аки неподходящие детали. Своеобразный знак "Вам не по пути"?

Как бы то ни было, очередное пожелание "Живи и процветай" мысленно отправлено, очередная доза яда получена. Мой путь продолжается, с новым попутчиком. Даже сравнивать глупо, лучше или хуже он. Просто другой. Тот, кого я определённо не заслуживаю. А ты, Кардинал-Принц, спи спокойно на моём Кладбище Домашних Животных. Закапываем тело обратно, эксгумация дала свои плоды.

@темы: Кардинал, мысли-чувства, Принц Полукровка, Эрмин, по горячим следам

---

К предыдущему посту. Снова "Похищенный".

Снова и снова.
Нашёл на компе сохранённый пост, писанный при втором прочтении, и решил кинуть его сюда. Пусть будет дополнительно.

Откусываю кусок пиццы, переключаю вкладку и скольжу взглядом по первым же словам: "Шерлок извивается" - и я давлюсь нахуй этим куском, с трудом проглатываю, кашляя, и спешно, в панике, переключаю вкладку обратно. Однозначно никакой еды.
Ещё не дойдя до середины первой части, я уже корчусь в почти физических муках, дрожа всем замершим в напряжении телом. Только указательный палец на мышке и глаза активны, да ещё мозг – живо пробежать взглядом по строчкам, впитать в себя весь безмолвный, сухо отпечатанный ужас. Да, это именно те чувства, которые я искал, садясь перечитывать это большее, чем просто фик, произведение.
«Ты готова к папочкиному осмотру?» - пошлая, грязная до неприличия фраза заставляет на минуту зажмуриться: всего этого слишком много, хватит, тайм-аут, секунду передышки. Моё великолепное воображение действует прекрасно, загоняя меня на самую грань – те острые ощущения, которые я не могу получить никак иначе.
Печатаю циничное «Ничего, Шеру хватит» в окошко диалога интернет-знакомой, с которой читаем это по разные стороны монитора и понимаю: Кристиан. Мой любимый, дорогой, прекрасный Крис. Моё подсознание, истинная личность, мой защитный механизм пробудился. Мы нажимаем «отправить» моей рукой и откидываемся на спину. Смотрим на чёрную точку на потолке, бездумно выпуская дым. Единение, целостность. Отсутствие мыслей, только чувства, и не нужно их формулировать. Садимся, чтобы стряхнуть длинный столбик пепла в пепельницу, и продолжаем чтение.
Я в восхищении, как… даже не подберу слов… в общем, небрежно выписывается вполне клиническая картина. Бегство разума от реальности, создание новой личности, уход назад по возрастной шкале – всё это не просто красивая фантазия, это – психиатрические симптомы, подтверждение которым реально существует. Я в глубочайшем восхищении жадно глотаю напечатанные слова описания, запивая алкоголем, чтобы легче проскочили. Усваивайтесь, мои прекрасно-ужасные, становитесь частью меня.
«Шерлок решительно кивает, доверчиво глядя…» - и я машинально резко киваю головой, будто спросили меня, а от ответа зависит очень и очень многое. И лишь потом отмечаю это. Просто замечательно – а ведь ещё даже первая глава не кончилась.
О, эта замечательная логика – «Хотел, чтобы волосы отросли» - и «бьет за то, что выпавшие волоски попадаются везде, цепляются за одежду».
Меня выдернули в реал и концентрация спадает. Я просто читаю текст, силясь нащупать то волнительное состояние.
«Пять лет»? Господи Иисусе (с)
В очередной раз поражаюсь стилю описания. Читаешь – и видишь, как фильм, нет, скорее, будто кадры документального кино об очной ставке или задержании преступника.
Не менее потрясающе выписанный «детский», упрощённый, тип мышления, умозаключений, желаний добавляет последнюю каплю в тот бурлящий коктейль из ужаса, восхищения, паники, возбуждения, страха и дрожи на тонкой линии между нервной и чисто физической – и всё это схлынуло, оставив чистое незамутнённое преклонение перед автором, переводчиком и бетами за возможность переживать такие необыкновенные эмоции. Мне. Нам.
И эта маниакальная – маньячная – зацикленность на какой-то своей нереальной картине мира – она чудесна.
И, прорываясь через завороженность, всплывает ехидное: «Наадо же, Шерлок запомнил имя Лестрейда.»
«– Просто безумие какое-то, – говорит кто-то из них. – Но потрясающее безумие.» - фраза, лучше всего описывающее всё это.

@темы: Чтиво, мысли-чувства, по горячим следам

---

Хей, вы посмотрите, кто вернулся

Давненько меня тут не было.

Очень.

Сериалы захватили, как и реал.

Много чего произошло.

Но конкретно эта запись не о том. Посвящается она одному фанфику, который, кажется, имеет неудачную судьбу. потому что писал я по нему два поста и оба куда-то затерялись.

И, вспоминая его сегодня, я хочу отметить это здесь. Пока кратко, а там, кто знает, может, соберусь перечитать.

А дело вот в чём. Это - фик по Шерлоку ББС. Когда я его посмотрел, я, несмотря на свою извращённую натуру, совсем ничего не шипперил по этому фандому. Серьёзно. Для меня Шерлок был асексом, чистым и непогрешимым физически. Едва-едва меня начали в то время подсаживать на фики по нему, и то - на самые простые, нежные и невинные. И вдруг я нападаю на этот. Читаю первую строчку - и закрываю нах, чуть не задохнувшись. Набирался смелости неделю, чувствуя, как тянет, и в итоге сел читать. Аха, тот, который и на нэжные фички подсаживался, словно на кол. К утру я его добил, прижигая себя и не чувствуя боли - так корёжило внутри, до боли, до ужаса, до извращённого возбуждения, до леденящего холода.

Прямо там же, в изменённом состоянии сознания, накатал пост о фике, запостил и скинул переводчику. И завалился спать. Проснулся утром и охуел с того, что натворил.

Потому что чтение его высвободило мне мою подлинную сущность. Жестокую, холодную, такую притягательную, но обычно спрятанную. Вот почему я люблю вещи, которые меня убивают - они меня возрождают.

"Похищенный" по Шерлоку.
ficbook.net/readfic/504252

Мой первый пост, тот самый, днев потерял, за это я ушёл на дайри. А теперь и на дайри не вижу, хз, писал ли вообще. Так что только если перечитаю, но тех эмоций уже не будет. А как я хотел бы иметь тот пост у себя, ты не представляешь.

Как видите, тут имело свою роль и моё восприятие персонажа. При втором прочтении было уже не так. Это видение персонажей успело укорениться во мне. Но первое самое пробудило во мне меня - то, к чему я так стремлюсь. Я потом недели две ходил настоящим собой - отчуждённым, равнодушным, холодным. Моя давняя цель. Потом оттаял, маска, осторожно подкравшись, заняла своё место, а чудовище спряталось глубоко внутри, под мягкой травой. (с)

@темы: Чтиво, мысли-чувства, Джонлок

---

А вы не знаете, почему живот болит? Там же сдохли все бабочки до одной. (с)

Я пошёл читать блог бывшего друга. С немного грустной улыбкой почитал её посты, где фигурирую уже не я - Робин Гуд, а какая-то "детка". Думаю, он наконец снова влюбился. Хорошего выйдет ничего, но пусть побудет счастливым. И закрыл вкладку с "Покойся с миром". Аминь.
Я такой лол. Учу всех, как надо жить, быть Мистером Похером, а сам-то временами косячу, вспоминаю с удивлением, что, кажется, живой ещё - где-то внутри, иногда, что-то царапает. Как мерзко это чувствовать. Сдохните, все бабочки до одной, пусть лучше болит живот.

@темы: Кардинал, мысли-чувства

---

Вот и кончилось всё. Окончательно и бесповоротно завершилось.
Все записи на эту тему были "звоночками", когда что-то "не сходилось", вызывая реакцию. Мои слова не вызвали результата, ничего не менялось. И наконец подошло к тому моменту, когда уже нельзя было не сказать: "Ты мне не друг".
Чего уж теперь говорить. На память остались работы в профиле, шкатулка благородного дерева, Ловец Снов, обероегающий сны. И сломанная "zippo". То, что, по легенде, должно спасти человека, сломалось именно сейчас. Как символично. Символизм - моё второе имя.
Читать книги, смотреть фильмы, рисовать. Готовиться к поступлению, копить деньги. Подарить последний подарок, отправить последние рисунки. И жить дальше. Или жить ближе. Уж как получится.
Прощай, не-мой не-Кардинал.

---

Искал в гугле "Как стать...", задумался на секунду, написать "лучше" или конкретизировать "таким, как хочешь"? Вылезла подсказка: "Как Шерлок Холмс". Подумал, выбрал этот вариант - интересно же, чего скажут.хд

---

Да уж. За две недели курить не привыкаешь.
К человеку - очень даже (с)

Обняв, прижавшись губами к виску, в последний раз вдохнув ставший родным запах, я ушёл, не оглядываясь, спешно надевая тёмные очки, пряча под ними глаза. Спускаясь по лестнице, смотрел не под ноги, рискуя оступиться, а, сперва, на стриженый затылок, затем - в лицо. Рука, поднятая в прощальном жесте, сложилась в вулканский жест: "Живи и процветай". Мелькнула мысль, что ты ж всё рано не разберёшь, пять пальцев или три подняты вверх.хд

Выход на улицу принёс новую заботу, что на секунду отвлекла меня от мыслей. Потом - моя болтовня, за которой я себе привычно не слышу. И вот я дома.
Размер бездны, что вдруг оказалась под обманчивой гладью внутренней водной равнины, когда я зашёл в эту чужую квартирку, наше пристанище на последние четыре дня, не измерить линейкой и не описать на словах. Дада, ты знаешь, о чём я. "Наши" аллегории, апелляции к написанным не тобой и не мной строчкам стихотворений, что просто так не отыщешь в рейтинге "самое популярное из написанного во все времена".

Сидеть на окне, травить свои лёгкие сигаретами, а душу - "Выдыхай", вспоминая, как вдруг, непреднамеренно, на пару шептали слова текста в унисон. И кашлять, потому что сухие рыдания (потоки промыли мои слезные каналы и иссякли) в сочетании с мятно-горьким дымом заставляют бояться ощутить в ладонях кусочки ткани.

Так не хватает того самого бока, когда наружу рвётся скулёж, когда не занимает ничто из многообразия цифровой информации и, плюя на серию на экране, откидываешься на спину и тихонько воешь в подушку, и нечем занять пальцы, что гладят теперь пустоту. И вся сила твоего бога оказывается нахуй ненужной, когда сдаёшься без боя глухой всепожирающей тоске, прижимаясь лицом к подушке, что ещё хранит знакомый запах: цитрусовый - шампуня, чуть уловимый - духов и что-то, что не классифицировать - нотка твоего. Ты, я, по раздельности - тоже дышим, но как же сложно делать вдох-выдох.

Я не знаю, что это, как назвать, какой ярлык повесить для помощи в самоидентификации. Отпечаток общественного мнения во мне твердит, что это всё - глупости и детские игры - все эти чатики: "4000 км? Право, не смешно. Что за наивность? Цепляйся за что-то более реальное. Нельзя в 25 мечтать, как подросток. Тебе же хуже будет, ну." Но это же наши жизни, так? Твоя и моя. Кто нам помешает построить их только так, как захотим мы? Кто сказал, как правильно? Если мы живём первый и последний раз - стоит ли равняться на неизвестно чьё мнение? "Я говорю - нахуй это всё".(с) Не важно, где ты и что будет дальше. И каким. Просто продолжай делать мой мир настоящим. У тебя это так великолепно получается.

Please, there's just one more thing. One more miracle, Sherlock, for me.
Будь, пожалуйста. Просто будь.

@темы: Кардинал, мысли-чувства, по горячим следам

---

"Обыкновенное сердце" (2014)

О чём задумался я? О том, могу ли я любить ТАК? Способен ли вообще?

Любил ли?

Хочу ли этого? Или проще не спускаться так глубоко?

Мне уже 25 - ещё только 25 - с какой точки зрения оценивать? Я ещё слишком ребёнок, чтобы так чувствовать? Я уже достаточно взрослый, чтобы не быть поверхностным?

Невольно все чувства, какие были и, тем паче, какие есть сейчас, оцениваешь через эту новую призму. Любить - это не просто держаться за ручки. И не только сюсюкать с объектом страсти.

И как же меня пробрало от "не оставляй меня одного". Да, то самое одиночесвто, которое становится невыносимым, когда "один маленький мальчик встречает другого мальчика, которого он искал всю жизнь".

Ищу ли я? Или, может, уже нашёл? Как понять это? Каким мерилом измерить. Какова шкала, чтобы понять, "любишь" ли ты, или так, феромоны в голову стукнули? Найти смертельную болезнь, чтобы оценить? А без того как-нибудь реально?

Пока смотрел, в голове была буря. А при изложении оказалось, что это - лишь вопросы без ответа.

Но хорошо, когда появляются вопросы. Значит, в данном случае - фильм - сделан нельзя. Вопросы значат, что ты задумался. Значит, найдёшь ответы.

П.С. Да, рыжий, я тоже излил через глаза всю боль этого мира.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам