Тысячу масок сбросит, но всё равно
Лишь пустота вместо лица
Лишь пустота вместо лица
пятница, 08 марта 2019
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Зашел в дайрь и охуел оказался немало озадачен тем фактом, когда писал в последний раз. Хм. Это так быстро летит время, или я что-то напутал с манипулятором временно воронки?
Затем зашел в комментарии иохуел оказался немало озадачен одним из них. Либо в свои 14 я был мало способен кого-то насиловать, либо для таких как мы, либе, очень важно умение забывать (с).
Что прошло за это время? А есть ли смысл пытаться перечислить? Бывшие раньше в мое жизни люди, упомянутые здесь в разное время, теперь вспоминаются с трудом, видятся бесплотными тенями, и остается легкий привкус недоумения на губах: "Кто все эти люди и что это было?".
Нет, мы поговорили с Балем. Как-то спонтанно, написывая один другому, в итоге сели и побеседовали. Оказалось, что зря я винил себя в разрыве. И зря я тогда все порвал, посчитав, что ему не нужен. Это принесло некое спокойствие. Но, в пику вполне мирному разговору, желания что-то вернуть или начать по-новой стало много меньше. Нет, это красивый, замечательный человек. Интересный, я уверен. Но не мой Баль. Кажется, будто по пути закрытия своих гештальтов где-то потерялся тот хрупкий искалеченный ребенок, который был так искренен, в чьей холодности и закрытости была словно противоречащая этому теплота и настоящесть. А теперь. Теперь это холодный, неживой манекен. Идеальная модель сделавшего себя человека. Но только модель.
Возможно, только для меня - что ж, за столько лет и за такие поступки я иного и не заслужил. Рад, если только для меня. Тем не менее мне пытаться общаться не хочется больше.
К худу, но скорее к добру.
Я по-прежнему курю, еще больше и неудержимей. Я нравлюсь себе с сигаретой, а это ставит жирный крест на любых попытках бросить.
По-прежнему строю свою жизнь. Сижу на антидепрессантах в попытке более-менее сносно пройти бессмысленный этап жизни в ожидании ее "настоящей". Будет ли она? Мне неведомо.
В пылу написания совсем забыл о привычке-примете загадывать желание на первой-последней сигарете из пачки. К черту. Оно все равно не сбудется.
Я дважды влюблялся за это время. Один раз даже в парня, еще и близко - вот так сюрприз. Любой знающий меня человек должен догадаться, что к добру, с моим-то стремлением себя наказать, это не привело. Виновный должен страдать, хах.
Все так же ищу себя, потерявшегося в повседневности, чужих судьбах, чувствах и мыслях, пытаюсь отделить зерна от плевел, чувствуя себя Золушкой, найти в себе себя, понять, что мне важно, что есть Я. Когда-то это было просто. До того, как.
Из успехов могу отметить два постигших меня понимания других людей, когда-то бывших важно частью моей жизни. На самом деле, как ни парадоксально, это было непросто. Но отпустить получилось. Поти дальше, не оглядываясь. И больше нет щемящей боли в дохлом сердце при столкновении с напоминаниями в информационном пространстве.
Я понимаю, что данная себе в 18 лет клятва никогда не меняться в своей сути выдержана вот уже 11 лет. Я стал циничнее, холоднее, злее. Влюбленность проходит через две недели, я наконец становлюсь тем собой, персонажа которого так точно подметили в 13. Цель еще не достигнута, но я к ней движусь. Но я все так же любознателен и жаден до жизни, впечатлений, ощущений. Все еще живо во мне желание познать как можно больше.
И мне нравится это.
Меня все больше раздражают люди, в большинстве времени мне они мешают, я не хочу их видеть, и мне они неинтересны. Все так же я чувствую, что время моей жизни утекает, как песок на пляже. И я все так же до одури люблю море.
Плавание продолжается, господа и дамы. Еще так много не увидено, еще так много не прочитано и не выучено. Я все еще в пути по тропе моей жизни, хромаю, но бреду.
Затем зашел в комментарии и
Что прошло за это время? А есть ли смысл пытаться перечислить? Бывшие раньше в мое жизни люди, упомянутые здесь в разное время, теперь вспоминаются с трудом, видятся бесплотными тенями, и остается легкий привкус недоумения на губах: "Кто все эти люди и что это было?".
Нет, мы поговорили с Балем. Как-то спонтанно, написывая один другому, в итоге сели и побеседовали. Оказалось, что зря я винил себя в разрыве. И зря я тогда все порвал, посчитав, что ему не нужен. Это принесло некое спокойствие. Но, в пику вполне мирному разговору, желания что-то вернуть или начать по-новой стало много меньше. Нет, это красивый, замечательный человек. Интересный, я уверен. Но не мой Баль. Кажется, будто по пути закрытия своих гештальтов где-то потерялся тот хрупкий искалеченный ребенок, который был так искренен, в чьей холодности и закрытости была словно противоречащая этому теплота и настоящесть. А теперь. Теперь это холодный, неживой манекен. Идеальная модель сделавшего себя человека. Но только модель.
Возможно, только для меня - что ж, за столько лет и за такие поступки я иного и не заслужил. Рад, если только для меня. Тем не менее мне пытаться общаться не хочется больше.
К худу, но скорее к добру.
Я по-прежнему курю, еще больше и неудержимей. Я нравлюсь себе с сигаретой, а это ставит жирный крест на любых попытках бросить.
По-прежнему строю свою жизнь. Сижу на антидепрессантах в попытке более-менее сносно пройти бессмысленный этап жизни в ожидании ее "настоящей". Будет ли она? Мне неведомо.
В пылу написания совсем забыл о привычке-примете загадывать желание на первой-последней сигарете из пачки. К черту. Оно все равно не сбудется.
Я дважды влюблялся за это время. Один раз даже в парня, еще и близко - вот так сюрприз. Любой знающий меня человек должен догадаться, что к добру, с моим-то стремлением себя наказать, это не привело. Виновный должен страдать, хах.
Все так же ищу себя, потерявшегося в повседневности, чужих судьбах, чувствах и мыслях, пытаюсь отделить зерна от плевел, чувствуя себя Золушкой, найти в себе себя, понять, что мне важно, что есть Я. Когда-то это было просто. До того, как.
Из успехов могу отметить два постигших меня понимания других людей, когда-то бывших важно частью моей жизни. На самом деле, как ни парадоксально, это было непросто. Но отпустить получилось. Поти дальше, не оглядываясь. И больше нет щемящей боли в дохлом сердце при столкновении с напоминаниями в информационном пространстве.
Я понимаю, что данная себе в 18 лет клятва никогда не меняться в своей сути выдержана вот уже 11 лет. Я стал циничнее, холоднее, злее. Влюбленность проходит через две недели, я наконец становлюсь тем собой, персонажа которого так точно подметили в 13. Цель еще не достигнута, но я к ней движусь. Но я все так же любознателен и жаден до жизни, впечатлений, ощущений. Все еще живо во мне желание познать как можно больше.
И мне нравится это.
Меня все больше раздражают люди, в большинстве времени мне они мешают, я не хочу их видеть, и мне они неинтересны. Все так же я чувствую, что время моей жизни утекает, как песок на пляже. И я все так же до одури люблю море.
Плавание продолжается, господа и дамы. Еще так много не увидено, еще так много не прочитано и не выучено. Я все еще в пути по тропе моей жизни, хромаю, но бреду.
суббота, 14 октября 2017
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Я полез смотреть Бальский инстаграм.
Вот какого хуя?
Чего мне неймется?
Люди из прошлого - это как корки с ран. Вроде затянулось уже, порез остался в прошлом, уже и забыл об этом. Но сколупнул - и полилась кровушка с открывшейся ранки. Человек в прошлом, уже давно, и много воды утекло, и понимаешь, что вновь общаться не за чем, да и желания нет. Не потому что плохо, а потому что просто так. И все равно зудит в дождливые осенние вечера, когда сидишь один и почему-то никак не заставить себя заняться делом.
Вот какого хуя?
Чего мне неймется?
Люди из прошлого - это как корки с ран. Вроде затянулось уже, порез остался в прошлом, уже и забыл об этом. Но сколупнул - и полилась кровушка с открывшейся ранки. Человек в прошлом, уже давно, и много воды утекло, и понимаешь, что вновь общаться не за чем, да и желания нет. Не потому что плохо, а потому что просто так. И все равно зудит в дождливые осенние вечера, когда сидишь один и почему-то никак не заставить себя заняться делом.
четверг, 18 августа 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Еще когда я был в отъезде, пришла весть об ожидающем письме. Из Новосибирска. Н - неожиданность.
Была пара предположений и наконец, явившись домой, я забрал.
Эхх, Лайт, Лайт.
Присланный кулон на удивление похож на подаренный ранее другим Балем.
Надо покрыть его чем-то серым, ибо желтый - категорически не мой цвет.
Тут же нацепил в пару к тому. Это чудесный талисман, как по мне. Было очень неожиданно получить его и очень тепло. Мило. Я люблю такие подарки - со значением, символикой, согласно моим вкусам - в данном случае там змеи, символ медицины и похожий на тот ключ, хотя и жезл. Я люблю, когда делается для меня - с мыслями, идеями, приданной энергетикой. Воистину талисман. Все больше вещей в последнее время обретает подобный статус. В основном бы кольца, как коллекция людей, но и этот дар чудесен.
Чудесно и письмо. Светлое, прощально-извинительное. После такого язык не поворачивается на хуй послать повторно. Да и ни к чему. Письмо мятущегося человека. Меня в нем притягивала свобода, которой недоставало мне, его - моя яркость и живость, страсть. И только.
Я рад, что он достиг своей желанной цели, не размениваясь на людей, не отвлекаясь на мещанские мелочи. Одной из. Даже в некий ущерб мне, но взял и свалил. Молодец, я горд. Только слова, те самые, про "Да встречу я тебя, не кипишуй", оказались все же наебаловом. Это слабое место Балей - они не придают значения обещаниям, их слова летучи. Немного чересчур ветрено. Тому есть плюсы - та легкость, что мне так не хватает - и минусы.
Как бы то ни было, все в прошлом. А прошлое для меня имеет даже меньшее значение, чем вечное, если углубляться в темпористику.
Я был рад получить письмо. Тронут подарком. Растроган этим порывом.
Письмо я сохраню, в пику манере сжигать все, как мосты, за собой, и никогда не оглядываться.
Бывай и ты, друже. Счастья тебе, небольшого приземления - так, чтобы не лишь высшие сферы были твоим пристанищем - да здоровьица богатырского. И, да, к тем людям, что будут тебе важны и подходящи - будь внимательнее. Хватай и не отпускай. Это не так плохо и мешает, как тебе, должно быть, временами кажется.
Всего-всего.
Была пара предположений и наконец, явившись домой, я забрал.
Эхх, Лайт, Лайт.
Присланный кулон на удивление похож на подаренный ранее другим Балем.
Надо покрыть его чем-то серым, ибо желтый - категорически не мой цвет.
Тут же нацепил в пару к тому. Это чудесный талисман, как по мне. Было очень неожиданно получить его и очень тепло. Мило. Я люблю такие подарки - со значением, символикой, согласно моим вкусам - в данном случае там змеи, символ медицины и похожий на тот ключ, хотя и жезл. Я люблю, когда делается для меня - с мыслями, идеями, приданной энергетикой. Воистину талисман. Все больше вещей в последнее время обретает подобный статус. В основном бы кольца, как коллекция людей, но и этот дар чудесен.
Чудесно и письмо. Светлое, прощально-извинительное. После такого язык не поворачивается на хуй послать повторно. Да и ни к чему. Письмо мятущегося человека. Меня в нем притягивала свобода, которой недоставало мне, его - моя яркость и живость, страсть. И только.
Я рад, что он достиг своей желанной цели, не размениваясь на людей, не отвлекаясь на мещанские мелочи. Одной из. Даже в некий ущерб мне, но взял и свалил. Молодец, я горд. Только слова, те самые, про "Да встречу я тебя, не кипишуй", оказались все же наебаловом. Это слабое место Балей - они не придают значения обещаниям, их слова летучи. Немного чересчур ветрено. Тому есть плюсы - та легкость, что мне так не хватает - и минусы.
Как бы то ни было, все в прошлом. А прошлое для меня имеет даже меньшее значение, чем вечное, если углубляться в темпористику.
Я был рад получить письмо. Тронут подарком. Растроган этим порывом.
Письмо я сохраню, в пику манере сжигать все, как мосты, за собой, и никогда не оглядываться.
Бывай и ты, друже. Счастья тебе, небольшого приземления - так, чтобы не лишь высшие сферы были твоим пристанищем - да здоровьица богатырского. И, да, к тем людям, что будут тебе важны и подходящи - будь внимательнее. Хватай и не отпускай. Это не так плохо и мешает, как тебе, должно быть, временами кажется.
Всего-всего.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Оххх, сколько меня тут не отсвечивало. Непригоден я к ведению дневников - так много эмоций, даже от каких-то мельчайших деталей - старательно развитое в себе умение - что просто не успеваешь отразить все на электронной бумаге.
Щито поделать.
Последние полгода моей жизни были посвящены одной мысли-идее: "Поехать в Волгоград". Сперва это имело вариации "плюс в Питер" и "можно и до Днепра". В итоге, сперва отпал Днепр - затратно, проблемно, не сильно хочется видеть человека, ставшего чужим; затем отпал Питер - человек просто пропал из онлайна, как ни обещал обратное, и наше шатко-авантюрное "а давай" окончательно потеряло смысл.
А затем, когда уже были куплены билеты до последнего пункта "Волгоград", потерял смысл и он. Просто в одночасье. Меня заебало тянуть общение и уступать, когда Есь определился, что его воздушные замки не хочется разбивать о реальность. Дай ему Б-г.
Билеты были сданы, разницу я великодушно подарил этому играющему за "Динамо" - не пристало Вашему покорному слуге за мелочи цепляться - и... совершенно, блять, неожиданно, непостижимо, скропалительно, невозможно одним словом - собрался в Грузию, в Тбилиси. За две или три недели все было сделано.
Адски очково. Неуверенно, неустроенно, страшно из вылезших параноидальных подозрений и опасений. Но на удивление это было самой удачной поездкой из всех, когда я куда-либо ездил. Самой-присамой. Не без накладок - два взрослых сложившихся человека никак не могут сразу общаться идеально во всем, притирка необходима - и все же на диво было легко, приятно, спокойно. Общение, готовка, прогулки. Великолепные виды и простые беседы. Такое долгожданное "рядом". И много того, что я не напишу для всеобщего обозрения, а ревностно оставлю для себя одного.
Когда я осознал себя в своем городе (спал в дороге урывками), у меня было чувство, что я не должен быть тут. И оно сохранилось до сих пор, обосновалось прочно и не думает уходить никуда, даже не намекает. Я должен быть среди других домов, побитых машин и запахов еды. Под палящим солнцем, проклиная жару.
Но я в долгожданно прохладном городке, таком нереальном после этих трех недель.
Черт, я хочу обратно. Я хочу туда. Я хочу снова рядом.
Слишком много "хочу".
Слишком много не зависящего от меня.
Но еще есть то, что я могу сделать. Направить энергию не в сомнения, а в дела, в достижение целей. В плодотворное общение, такое, какого не было предыдущие три года.
Хей, детка, это какая-то насмешка Судьбы. Смотрю, чувство юмора у нее дико специфичное.
Впрочем, мне нравится.
Живем дальше. Выгрызаем зубами место под солнцем на двоих. Привыкаем к прохладе и пасмурному небу.
Щито поделать.
Последние полгода моей жизни были посвящены одной мысли-идее: "Поехать в Волгоград". Сперва это имело вариации "плюс в Питер" и "можно и до Днепра". В итоге, сперва отпал Днепр - затратно, проблемно, не сильно хочется видеть человека, ставшего чужим; затем отпал Питер - человек просто пропал из онлайна, как ни обещал обратное, и наше шатко-авантюрное "а давай" окончательно потеряло смысл.
А затем, когда уже были куплены билеты до последнего пункта "Волгоград", потерял смысл и он. Просто в одночасье. Меня заебало тянуть общение и уступать, когда Есь определился, что его воздушные замки не хочется разбивать о реальность. Дай ему Б-г.
Билеты были сданы, разницу я великодушно подарил этому играющему за "Динамо" - не пристало Вашему покорному слуге за мелочи цепляться - и... совершенно, блять, неожиданно, непостижимо, скропалительно, невозможно одним словом - собрался в Грузию, в Тбилиси. За две или три недели все было сделано.
Адски очково. Неуверенно, неустроенно, страшно из вылезших параноидальных подозрений и опасений. Но на удивление это было самой удачной поездкой из всех, когда я куда-либо ездил. Самой-присамой. Не без накладок - два взрослых сложившихся человека никак не могут сразу общаться идеально во всем, притирка необходима - и все же на диво было легко, приятно, спокойно. Общение, готовка, прогулки. Великолепные виды и простые беседы. Такое долгожданное "рядом". И много того, что я не напишу для всеобщего обозрения, а ревностно оставлю для себя одного.
Когда я осознал себя в своем городе (спал в дороге урывками), у меня было чувство, что я не должен быть тут. И оно сохранилось до сих пор, обосновалось прочно и не думает уходить никуда, даже не намекает. Я должен быть среди других домов, побитых машин и запахов еды. Под палящим солнцем, проклиная жару.
Но я в долгожданно прохладном городке, таком нереальном после этих трех недель.
Черт, я хочу обратно. Я хочу туда. Я хочу снова рядом.
Слишком много "хочу".
Слишком много не зависящего от меня.
Но еще есть то, что я могу сделать. Направить энергию не в сомнения, а в дела, в достижение целей. В плодотворное общение, такое, какого не было предыдущие три года.
Хей, детка, это какая-то насмешка Судьбы. Смотрю, чувство юмора у нее дико специфичное.
Впрочем, мне нравится.
Живем дальше. Выгрызаем зубами место под солнцем на двоих. Привыкаем к прохладе и пасмурному небу.
воскресенье, 03 апреля 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Друже нашел себе новое развлечение.
И то чувство, когда тебе предпочитают другого, скручивает сухой судорогой.
Должно быть, это испытывают актеры, не подходящие роли по типажу. Или девочки, половину своей короткой жизни отдавшие балету, и вдруг, неожиданно, слишком выросшие. Просто не подходишь. Не тот калибр, не та длина мозговых излучений.
Просто потому что у кого-то того получается само собой то, что ты должен постигать с трудом.
Это нормально, да. И все же...
Не хочу писать ему, вновь получать скандал, холодный и спокойный, ровные крики о том, что я перевираю и додумываю - хреновый он психолог, либо специально отрицает в себе подобное, переводя стрелки на меня. Пусть отдохнёт. Ему нелегко пришлось, хоть и не рассказывает, дурило. Хочет пережить все один. Да и о чем тут говорить? Ему стало плохо со мной, мне стало почти страшно - в плане нежелания больше, нежели настоящего страха - говорить ему что-то: любое важное низведет до уровня плинтуса, на вопрос накинется, будто ищет повод.
Не надо искать, Лайт. Я рад, что ты нашел подходящего себе человека, что тебе с ним хорошо и легко. Есть на кого нового запасть. Этакое развлечение каждые полтора месяца. Значит, я больше не нужен. И могу не терпеть больше этот театр трагикомедии, что разворачивался в диалоге в последнее время. С тобой было хорошо, ты сам замечательный и удивительный. Спасибо тебе за те моменты поддержки и за почти сбывшуюся поездку в отпуске. Эля я так и не попробую теперь. Береги себя, пожалуйста, всеми силами, ты должен жить, понял?
Актер отправляется на новый кастинг, не меняя своей шкуры скальпелем в угоду чужому видению.
С любовью,
Твой друг,
Юки.
И то чувство, когда тебе предпочитают другого, скручивает сухой судорогой.
Должно быть, это испытывают актеры, не подходящие роли по типажу. Или девочки, половину своей короткой жизни отдавшие балету, и вдруг, неожиданно, слишком выросшие. Просто не подходишь. Не тот калибр, не та длина мозговых излучений.
Просто потому что у кого-то того получается само собой то, что ты должен постигать с трудом.
Это нормально, да. И все же...
Не хочу писать ему, вновь получать скандал, холодный и спокойный, ровные крики о том, что я перевираю и додумываю - хреновый он психолог, либо специально отрицает в себе подобное, переводя стрелки на меня. Пусть отдохнёт. Ему нелегко пришлось, хоть и не рассказывает, дурило. Хочет пережить все один. Да и о чем тут говорить? Ему стало плохо со мной, мне стало почти страшно - в плане нежелания больше, нежели настоящего страха - говорить ему что-то: любое важное низведет до уровня плинтуса, на вопрос накинется, будто ищет повод.
Не надо искать, Лайт. Я рад, что ты нашел подходящего себе человека, что тебе с ним хорошо и легко. Есть на кого нового запасть. Этакое развлечение каждые полтора месяца. Значит, я больше не нужен. И могу не терпеть больше этот театр трагикомедии, что разворачивался в диалоге в последнее время. С тобой было хорошо, ты сам замечательный и удивительный. Спасибо тебе за те моменты поддержки и за почти сбывшуюся поездку в отпуске. Эля я так и не попробую теперь. Береги себя, пожалуйста, всеми силами, ты должен жить, понял?
Актер отправляется на новый кастинг, не меняя своей шкуры скальпелем в угоду чужому видению.
С любовью,
Твой друг,
Юки.
четверг, 31 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Что-то в последнее время не складывается общение. Разница восприятий, все дела. Но ссориться, право, поднадоело. Непозитивно это, разлаживает и огорчает. Надо притормозить, как ни нужна определенность. Забить на все, взять тайм-аут, окунуться с головой в хобби какое, благо планов и желаний полно. Учить английский дальше, наконец дорисовать, почитать. Да, почитать особенно. Адски соскучился по книгам, манге. Благо на работе, вроде, налаживается потихоньку, по вечерам, надеюсь, не буду приходить и падать полумертвым. Изголодался по впечатлениям, чувству восторга, что возникает только от прочитанного. Такие эмоции - как наркотик, и мне срочно нужна доза. Может, на фб вернусь, побечу работки. Изголодался и по ощущению себя - вихря впечатлений, что греют не только меня, а изливаются на окружающих.
В общем, надо брать дело в свои руки, и выруливать на что-то приличное.
Особенно в отношении людей.
И купить билет на Старкон. Я пойду на него, даже если мне придется ходить одному по чужому Питеру и потеряться там нахуй.
Хотя... может, не стоит выяснять все от и до, а тупо уверовать в Лайтовы слова "да встречу я тебя блять", хотя я прояснил для себя далеко не все? Как бы то ни было, энтузиазм поугас, что должно принести пользу для друже.
В общем, надо брать дело в свои руки, и выруливать на что-то приличное.
Особенно в отношении людей.
И купить билет на Старкон. Я пойду на него, даже если мне придется ходить одному по чужому Питеру и потеряться там нахуй.
Хотя... может, не стоит выяснять все от и до, а тупо уверовать в Лайтовы слова "да встречу я тебя блять", хотя я прояснил для себя далеко не все? Как бы то ни было, энтузиазм поугас, что должно принести пользу для друже.
понедельник, 28 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Сидишь такой на работе, никого не трогаешь. Приехала пожарка. Ну, движимый любопытством пошел поглядеть, что деется на свете.
Чем кончилось? Кончилось тем, что позвали к себе работать.
Ток я не фанат спорта.
Чем кончилось? Кончилось тем, что позвали к себе работать.
Ток я не фанат спорта.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
На работе праздник души - слушаем "мою музыку". Неполный плейлист с телефона, даже с наличием сто раз прослушанных песен - все равно рай после Сердючки и од о том, как охуенная девчонка станет женой какого-то уебана. Горские напевы такие горские.
И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.
И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.
Но хочу.
Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.
И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.
И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.
Но хочу.
Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Мне вернули ноут.
Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.
В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.
А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.
Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.
Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.
Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.
Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.
"Мы злодеи. Так и живем." (с)
Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.
В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.
А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.
Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.
Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.
Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.
Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.
"Мы злодеи. Так и живем." (с)
пятница, 25 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вчерашняя подавленность прошла с первыми проблесками утра. Когда проспал и собираешься за десять минут - как-то не до разборов полетов.
Но это было несправедливо. Пришел, блять, спросил спокойно. Ладно, разговор о произошедшем впереди и лично. Может быть, кто знает. А может и нет.
Но когда, проревевшись, как малолетка какая, от обиды, и сам на себя ругаясь за это, сидишь и как проклятый обязательной программой выполняешь желание и рисуешь дальше того персонажа, на которого даже не дрочишь - вот тогда чувствуешь себя идиотом.
Судьба, видать, такая.
Ничего.
Новый день - новая пища, все, что было до - не существует.
Жаль только, что ничто не проходит бесследно.
Но это было несправедливо. Пришел, блять, спросил спокойно. Ладно, разговор о произошедшем впереди и лично. Может быть, кто знает. А может и нет.
Но когда, проревевшись, как малолетка какая, от обиды, и сам на себя ругаясь за это, сидишь и как проклятый обязательной программой выполняешь желание и рисуешь дальше того персонажа, на которого даже не дрочишь - вот тогда чувствуешь себя идиотом.
Судьба, видать, такая.
Ничего.
Новый день - новая пища, все, что было до - не существует.
Жаль только, что ничто не проходит бесследно.
среда, 23 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Вчерашнее окончание рабочего дня было концентрацией понедельника или пятницы.
За каких-то полчаса меня буквально раздирали на части, таща в четырех направлениях одновременно.
Поговорить с программисткой из Кена по поводу доступа к компам ради установки новой базы. Наконец-то. Но что-то меня не впечатляет эта спешка - при том, что СБЫТ уже работает по ней, а мы и в глаза не видели. И пароля еще не дали, даже не оглядеть их творение. Хотя название "Стек" радует безмерно. Фак еа, детки, я работаю в СТЕКЕ.
Ответить по телефону же десятку страждущих домогнуться по вопросам долгов и нелюбезно - под конец дня любезности уже не остается - послать их по известному адресу, в СБЫТ же, выяснять свои мелкие долги там.
Это бегая от компа из дальнего кабинета, ибо местные программисты криворуки до предела и за каким-то хреном убрали мне доступ к нужным сервакам. А презентация, которой меня долбают дебилы, не могущие в постановку задач четкую и конкретную, именно на таком недоступном серваке.
Лихорадочно искать, где в этом последнем повер поинте меняется подпись значений. Все нашел, кроме этого. В итоге плюнул и спер с другого района пример, перебил на свои данные. Ибо заебали уже.
И это аккурат за десять минут до конца рабочего дня. Аатлично.
Но я люблю такое. Когда надо быстро думать, резво соображать. Только не все время, а как-то дозированно. Работа не должна отнимать все силы.
А потом настала пора рисовашек. Сперва был недоволен тем, что вышло, а потом вроде ничего так. Но заказчик серии - суровый критикан, настолько, что даже показывать не хочется. Другие хоть хвалят.
За каких-то полчаса меня буквально раздирали на части, таща в четырех направлениях одновременно.
Поговорить с программисткой из Кена по поводу доступа к компам ради установки новой базы. Наконец-то. Но что-то меня не впечатляет эта спешка - при том, что СБЫТ уже работает по ней, а мы и в глаза не видели. И пароля еще не дали, даже не оглядеть их творение. Хотя название "Стек" радует безмерно. Фак еа, детки, я работаю в СТЕКЕ.
Ответить по телефону же десятку страждущих домогнуться по вопросам долгов и нелюбезно - под конец дня любезности уже не остается - послать их по известному адресу, в СБЫТ же, выяснять свои мелкие долги там.
Это бегая от компа из дальнего кабинета, ибо местные программисты криворуки до предела и за каким-то хреном убрали мне доступ к нужным сервакам. А презентация, которой меня долбают дебилы, не могущие в постановку задач четкую и конкретную, именно на таком недоступном серваке.
Лихорадочно искать, где в этом последнем повер поинте меняется подпись значений. Все нашел, кроме этого. В итоге плюнул и спер с другого района пример, перебил на свои данные. Ибо заебали уже.
И это аккурат за десять минут до конца рабочего дня. Аатлично.
Но я люблю такое. Когда надо быстро думать, резво соображать. Только не все время, а как-то дозированно. Работа не должна отнимать все силы.
А потом настала пора рисовашек. Сперва был недоволен тем, что вышло, а потом вроде ничего так. Но заказчик серии - суровый критикан, настолько, что даже показывать не хочется. Другие хоть хвалят.
понедельник, 21 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Внезапно - это когда, сидя себе на работе, выбираешь дату поездки. Просто потому, что увидел группу такого мероприятия, как "Старкон". И тебе захотелось. Раз уж на Слэшкон я пролетаю в любом случае, как фанера над Парижем.
А там космос! И лекции! И косплей! Ну и вечеринка, но она меня волнует исключительно в плане "Лайт все равно собирался меня набухать". А вот "научная фантастика" - неистовый дроч.
Хочу, короче. Причем, сперва захотел, а потом стал думать, что 8 июля - это "немного" не конец июля, так-то. Ксо-ксо-ксо, надо думать-соображать, как собраться и добраться.
И вообще, сперва выждать время и уточнить, точно ли мы встречаемся. Чтобы не вышло, как в прошлый раз. *фейспалм*
Но если купить билет раньше, то это же будет дешевле и точно, не?
И опять же, простой вездеход или же ВИП? Такой выбор, такой выбор.
Ладно, позже. Позже говорить с друже, позже решать.
Ненавижу ждать.
А там космос! И лекции! И косплей! Ну и вечеринка, но она меня волнует исключительно в плане "Лайт все равно собирался меня набухать". А вот "научная фантастика" - неистовый дроч.
Хочу, короче. Причем, сперва захотел, а потом стал думать, что 8 июля - это "немного" не конец июля, так-то. Ксо-ксо-ксо, надо думать-соображать, как собраться и добраться.
И вообще, сперва выждать время и уточнить, точно ли мы встречаемся. Чтобы не вышло, как в прошлый раз. *фейспалм*
Но если купить билет раньше, то это же будет дешевле и точно, не?
И опять же, простой вездеход или же ВИП? Такой выбор, такой выбор.
Ладно, позже. Позже говорить с друже, позже решать.
Ненавижу ждать.
пятница, 18 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Спонтанно, как-то в один вечер, не занятый ничем, я прочитал книгу. Начал и быстро закончил. "Цветы для Элджернона" давно стояли в очереди на прочтение, хвалимые многими, внезапно ставшие популярными. Полюбившийся за прочитанные "Множественные умы Билли Миллигана", когда они еще не были мейнстримом, Дэниэл Киз - едва ли не главная причина для прочтения.
Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".
Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.
Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.
Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.
И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.
Впечатление на неделю обеспечено.
Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".
Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.
Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.
Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.
И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.
Впечатление на неделю обеспечено.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Один раз отсветил в комментах в паблике - понабежали фанаты.
Но у одного из них на странице я обнаружил несколько композиций "музыки, "которую вы где-то слышали"". Проще говоря - популярные или попуализированные сочинения. Вивальди с его "Временами года", Григ с "В пещере у горного короля". Включил перед сном больше тренировки ради - не увлекаясь как должно, не выучил еще того, что должен знать, имхо, любой человек - различать классические произведения, чьи они, для чего, как называются.
Да, что-то знакомо, да, собственно, всё, почти все нравятся, у одного я впервые узнал автора, хотя саму мелодию слышал давно, и ее звуки отдавались в душе, хорошо знакомые гармоничные переливы.
Я люблю скрипку, люблю фортепиано, они прекрасны и для них есть восхитительные произведения. Но сочинение Баха, исполненное на органе, не только воскресило воспоминание о посещенном в отпуске Кафедральном Соборе и Филармонии (можно и куда чаще, но в будни недосуг поехать только для того, чтобы послушать), но и вызвало внутри какой-то почти священный трепет. Величественные звуки, заставляющие резонировать своей глухой вибрацией, казалось, все заржавевшие струны. Необыкновенное звучание, непохожее ни на один другой инструмент.
Это было восхитительно.
Но у одного из них на странице я обнаружил несколько композиций "музыки, "которую вы где-то слышали"". Проще говоря - популярные или попуализированные сочинения. Вивальди с его "Временами года", Григ с "В пещере у горного короля". Включил перед сном больше тренировки ради - не увлекаясь как должно, не выучил еще того, что должен знать, имхо, любой человек - различать классические произведения, чьи они, для чего, как называются.
Да, что-то знакомо, да, собственно, всё, почти все нравятся, у одного я впервые узнал автора, хотя саму мелодию слышал давно, и ее звуки отдавались в душе, хорошо знакомые гармоничные переливы.
Я люблю скрипку, люблю фортепиано, они прекрасны и для них есть восхитительные произведения. Но сочинение Баха, исполненное на органе, не только воскресило воспоминание о посещенном в отпуске Кафедральном Соборе и Филармонии (можно и куда чаще, но в будни недосуг поехать только для того, чтобы послушать), но и вызвало внутри какой-то почти священный трепет. Величественные звуки, заставляющие резонировать своей глухой вибрацией, казалось, все заржавевшие струны. Необыкновенное звучание, непохожее ни на один другой инструмент.
Это было восхитительно.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Когда читаешь свои посты со стороны - причем чуть ли не любые: в дневе ли, из игр ли - испытываешь довольно странные ощущения. Интересные.
Будто читаешь дневник - или игру - кого-то бесконечно интересного, крутого, с таким слогом легким, и, по поверхностному впечатлению кажется, даже интересного неординарного человека.
А потом вспоминаешь, что это ты.
Хм.
И ведь обычно я признаю, если в чем-то хорош, нет ложной скромности. Другое дело, что проще десяток придирчивых ценителей удовлетворить, чем собственный перфекционизм, и потому я чаще не считаю что-то, сделанное мной, хотя бы достигшим среднего уровня.
Но не настолько же. Я читаю написанные мною же, напечатанные этими самыми пальцами с необычно продолговатой формы короткими ногтями, слова, изложение, получается... моих? мыслей - будто чужие, будто со стороны.
И это бесконечно увлекательное дело, сулящее множество открытий.
И стебно, что Лайт, судя по его самодовольным комментариям, знает обо мне едва ли ни всё-всё, а я, выходит, не всё, и радуюсь, что столь много открытий чудных мне предстоит.
Будто читаешь дневник - или игру - кого-то бесконечно интересного, крутого, с таким слогом легким, и, по поверхностному впечатлению кажется, даже интересного неординарного человека.
А потом вспоминаешь, что это ты.
Хм.
И ведь обычно я признаю, если в чем-то хорош, нет ложной скромности. Другое дело, что проще десяток придирчивых ценителей удовлетворить, чем собственный перфекционизм, и потому я чаще не считаю что-то, сделанное мной, хотя бы достигшим среднего уровня.
Но не настолько же. Я читаю написанные мною же, напечатанные этими самыми пальцами с необычно продолговатой формы короткими ногтями, слова, изложение, получается... моих? мыслей - будто чужие, будто со стороны.
И это бесконечно увлекательное дело, сулящее множество открытий.
И стебно, что Лайт, судя по его самодовольным комментариям, знает обо мне едва ли ни всё-всё, а я, выходит, не всё, и радуюсь, что столь много открытий чудных мне предстоит.
среда, 16 марта 2016
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Очередной человек признался во всепоглощающей любви и пламенной ненависти ко мне одновременно. Гребаные противоречия.
Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.
Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.
15:33
Доступ к записи ограничен
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Момент, один из великомногих, который заставил остановиться, покачивая головой в немом "ну надо же".
Читал я газетку за чашкой чая в расслаблении - какие-то письма, статейки, рассказы. Странно люблю это дело, хотя само издание и довольно спорно с точки зрения многих моих взглядов.
И попался мне рассказ Владимира Гуда. Можно сказать, что люблю этого автора. Ну, как люблю. Могу читать с малой дозой отвращения, на один разок отвлечься, его рассказы из жизни.
Время лирического отступления.
Я даже не могу сказать, когда именно я вывел для себя одно непреложное правило, дурно отдающее мистикой: "Если ты чего-то очень сильно хочешь, прямо неистово, ты никогда этого не получишь. Если ты чего-то боишься - это с тобой и случится." Разбирать и разбирать это со многих точек зрений, но это тема для отдельного поста-размышления, али спора с Лайтом, как с самой разумной головой, хотя не сказать, чтобы я полагался на таинственное-непознанное-за гранью разумного. Уповаю на это горячо.
Но в целом такой вывод жил где-то в голове.
Конец интерлюдии.
А тут в рассказе этом самом высказывается, что у этого есть обозначение - "интрапси". Не запомнил, пока не разложил на составляющие "ин" и "трап". Неприличная ассоциация намертво закрепила это слово.
А умные люди еще и стригут бабло, проводя тренинги на сию тему. И лишь я-лошара бесплатно дарил людям Знание и Истину.
Плак.
Читал я газетку за чашкой чая в расслаблении - какие-то письма, статейки, рассказы. Странно люблю это дело, хотя само издание и довольно спорно с точки зрения многих моих взглядов.
И попался мне рассказ Владимира Гуда. Можно сказать, что люблю этого автора. Ну, как люблю. Могу читать с малой дозой отвращения, на один разок отвлечься, его рассказы из жизни.
Время лирического отступления.
Я даже не могу сказать, когда именно я вывел для себя одно непреложное правило, дурно отдающее мистикой: "Если ты чего-то очень сильно хочешь, прямо неистово, ты никогда этого не получишь. Если ты чего-то боишься - это с тобой и случится." Разбирать и разбирать это со многих точек зрений, но это тема для отдельного поста-размышления, али спора с Лайтом, как с самой разумной головой, хотя не сказать, чтобы я полагался на таинственное-непознанное-за гранью разумного. Уповаю на это горячо.
Но в целом такой вывод жил где-то в голове.
Конец интерлюдии.
А тут в рассказе этом самом высказывается, что у этого есть обозначение - "интрапси". Не запомнил, пока не разложил на составляющие "ин" и "трап". Неприличная ассоциация намертво закрепила это слово.
А умные люди еще и стригут бабло, проводя тренинги на сию тему. И лишь я-лошара бесплатно дарил людям Знание и Истину.
Плак.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Не успел я начать ныть, что долговато идет заказ - как "получите, распишитесь" настало. И нетерпение было столь велико, что пришлось пользоваться служебным положением и мотать в почтовое отделение в рабочее время с личным водителем.
Получил. Рад, счастлив и горд. Свисающие по всей ушной раковине тоненькие серебряные нити соответствуют моему желанию, аккуратные и больше намекающие бликами, чем те грубые разноколиберные кольца, что были раньше.
Первый пункт плана исполнен. Галочка поставлена. Все точно по списку.
Получил. Рад, счастлив и горд. Свисающие по всей ушной раковине тоненькие серебряные нити соответствуют моему желанию, аккуратные и больше намекающие бликами, чем те грубые разноколиберные кольца, что были раньше.
Первый пункт плана исполнен. Галочка поставлена. Все точно по списку.
Ооо, я такой сексуальный, когда ранимый. Такой ранимый, когда сексуальный (с)
Листая новости в предназначенном для траты времени вк, увидел комикс по Пулу/Спайди.
Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.
Короче.
Это была судьба и вопрос времени.
Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.
Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.
Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.
Короче.
Это была судьба и вопрос времени.
Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.
Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.