С

Вновь появившийся в моей жизни человек на постоянной основе предполагает, что в большинстве траблов виноват я сам. С людьми, имеется в виду. Невольно самоубитая с рождения самооценка предлагает прислушаться к умному человеку.

Но бесконечные "разве?" упрямо точат, не давая выискать стройную теорию: либо все пидорасы, либо я. Страница с ответом потеряна.

Ситуация-то тупа до безобразия. Даже глупа. Или идиотична. Вся в меня. У меня есть очень дурацкая черта - я люблю дарить подарки. Причем не как нормальные люди - на свободные деньги, скажем. Нет. Ради человека, ставшего хоть немного драгоценным, я себя ограничу. Сделаю между его радостью и своей выбор в его пользу. И да, сперва улыбка-радость-сознание того, что угадал, здорово компенсирует. А потом проходит полгода - а тебе не удосужились прислать открыточку к случившемуся еще тогда др. И даже не подумали про остальные прошедшие праздники - веселясь с друзьями. Говоря, что ты - "друг", конечно он, очень хороший. Но при этом всегда кто-то есть важнее. А ты всегда в конце очереди. И, вроде, не хочешь требовать этот дурацкий ритуальный дар, никакой радости - и до жути обидно. Что ты - всё, а тебе - вот так. Использование. Удобство. Требование эмоционального обслуживания (рода "меня одно слово задевает и я сваливаю с истерикой, а ты бегай за мной, ибо ты взрослый-старший, ты должен, а вот когда ты говоришь, что тебя не устраивает - хуй тебе, а не конструктивное разрешение претензий, то же самое сваливание"). Абьюзерство.

На десятый раз усталость от того, что ты должен бегать, потому что тебе не все равно на человека, но в ответ ты не получаешь ничего, становится настолько сильной, что рождает великий похуй.

Похуй, что планы на поездку неактуальны. Похуй, что выкинуты деньги - да и хуй бы на них, внимание, эмоции, моральные силы потрачены вникуда. Их жаль, и именно в память о павших больше не хочется этого. Не хочется покупать деланый мир ценой уступок. Бояться, что при любом перпендикулярном слове человек, ищущий подсознательно повод, свалит, наплевав на любые твои морально-физические вложения. Это ты вкладывался, тебе и жаль. А он не вкладывался, потому ему пох.

Только хрен вам. Толстый и длинный. Потому что не будет такого. Через пару дней я буду в порядке, забуду и не вспомню. Облегчение поможет осознать, что я снова лез в сети, стремясь к токсическим отношениям, будь то общение, приятельство или большее. Приученный мозг привычно находит плюсы: не надо писать пост; не надо тянуть две роли из трех, явившихся по капризу; можно заняться собой; тратить на себя деньги; не ехать вообще или ехать к тому, кого на самом деле хочется увидеть. С - свобода.

И вот вопрос, знатоки. Я неправ? Неправ, желая чего-то? Того же отношения, что даю сам? Ведь надо говорить, когда что-то не устраивает, решать это - при нормальном положении дел. Не терпя бесправно, как женщина при патриархате? И разрывая отношения, когда они приносят негатива больше?

@темы: Май, Принц Полукровка, Лайтвуд, по горячим следам

---

О подсознательном

В последнее время сны прямо разбушевались.

В довершение к моему уже привычному и родному кошмару добавились аж два за неделю. Что-то не так с этим местом.

Самый первый и самый постоянный мне стал сниться после подсаживания на Ходячих. Просто в одну ночь приснилось нечто смешанное с "Заражением": что я заболеваю вирусом и умираю. и только после этого просыпаюсь в холодном поту.

Когда он мне приснился в другой раз, я уже знал, чем кончится, и предпринимал попытки - во сне - изменить существующий сценарий. Не вышло. И еще несколько раз было так, и, когда я понимал, что бытие разорванным стадом зомби неизбежно, я просыпался. Не надо быть великим психоаналитиком, чтобы понять, что я боюсь неизлечимо заболеть, не хочу мучительной смерти и не выношу того, чего не могу изменить.

Недавний кошмар походил на помесь глухого селенья и поганого фильма ужасов. Я был то маньяком, злодействующим на темных улицах знакомой деревни, то жертвой, пытающейся спастись и добраться до того, к кому я собираюсь ехать, ибо я знал, что он где-то в этом городке. Проснулся с ощущением, как мне выдирают пирсинг из губы - почему-то вместе с челюстью - и рвущимися под пальцами чужими ноздрями. Охуел и с полчаса не мог заснуть. Не надо быть семи пядей в лобешнике, чтобы сообразить, что перспектива ехать в город за несколько тысяч км, который поболее моего раз во много, в неизвестность, когда необходимо быть готовым к тому, что тебя никто не встретит - пугает меня до усрачки. Потому что я не доверяю никому до такой степени, как себе. Потому что первый раз испытывать на прочность чужую ответственность - вроде как прыгать с парашютом, когда боишься высоты. Потому что мой негативизм и воображение способны создать такие ужасы, что я умру от разрыва сердца еще в первый день пути. Или на первой секунде полета. Однако я одержим идеей прыгнуть с парашютом и увидеться.

И вот сегодня приснился свежепокойный отче. Будто на своих похоронах он в лучших традициях восстал из гроба, обматерил всех, что его собрались хоронить, сказал, что это шутка. А следующей сценой было то, как он - в миллионный раз за мою жизнь - катает мне истерику со скандалом из-за того, что я зашел в его квартиру, грязное такое животное, и как я посмел, пес шелудивый. Видать, не может упокоиться, что я диски его взял. Не надо быть особо одаренным, чтобы понять, что я никак не могу поверить своему счастью, что этого никогда больше не повторится.

Зэ энд.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка, по горячим следам

---

О госпожах Вилли и Сорокине

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Золотые слова.

Не раз и не два замечал в людях это странное желание говорить обо мне в кулуарах. Шепчутся, перемывают кости так, что, кажется, они должны быть похожи на пролежавшие в земле бивни мамонта, пытаются высмеивать. Это все так... так, что даже слова не подобрать, а ладонь тянется к лицу.

Когда обладаешь информацией о людях, смешанной с толикой общих знаний, все выглядит таким мелочным, глупым, разве что каплю забавным. И противным до отвращения. Слово "любовь" обесценено, слово "дружба" потеряло свой смысл, всякий юлит, изыскивает личную выгоду, думает, как выставить себя получше - и все это лишь в обсуждении моей скромной персоны. Смешно.

Меня бесконечно радует наблюдать со стороны за этой мелочностью. Как двое людей стараются облить грязью третьего в своих междусобойных разговорах, выставляя себя чистыми и непогрешимыми перед друг другом. Это тот случай, когда никакое дерьмо, никакая критика не может тебя коснуться и обидеть, потому что ее природа столь абсурдна, что можно лишь смеяться - хохотать, запрокидывая голову, пугая кошку непривычным хриплым звуком, и большими глотками выхлебывать мятный чай, чтобы избавиться от привязавшейся в ходе гомерического "Ахахахах" икоты.

Жалкие, ничтожные личности, как сказал бы Шариков - или Бобиков в итальянской экранизации "Собачьего Сердца" - кстати, куда более трушной, нежели русская.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка, поразмыслить не мне

---

О том, о сем

За прошедшее время жизнь преподнесла несколько сюрпризов.

Будто повинуясь команде черной полосы, сдохло все, что только могло: ноутбук, телефон, зуб, отец. Это комбо.

Ну что, батю оперативно зарыли - я едва успел, вспомнив, проделать свои мерзопакостные ритуалы на могиле. Ноутбук ждет починки, благо еще есть стационарный ПК, пусть и жутко неудобно установленный, телефон залеплен наклейками из детства - а что делать, если крышку отдельно не купить, только если новую мобилку брать? С остальным ждем конца месяца, сулящего денежки.

Сегодня батя приснился, да еще и в самом дурацком контексте. Привиделось мне, значит, что он не умер, тип, ошибка случилась, на похоронах встал и баста, никаких смертей. И устроил мне одну из так любимых мне истерик на привычную тему - как это я зашел в сарай его величества, да почему истоптанный уличной обувью пол не вылизал. Не надо быть психоаналитиком великим, чтобы понять, что за страх породил это видение. Но обо снах в другой раз.

Еще меня куснула собака. Вот объективно ни за что - тупо мимо шел. Она, по ходу, решила, что я слишком близко прошел. Больше было обидно, чем больно. Сперва беспокоила укушенная нога, так что даже личный доктор выполз из своей весенней спячки и не предвещавшим ничего хорошего тоном осведомился, совсем я кретин, или все же обработал царапины. Его молитвами, видимо, все пошло на поправку. И аминь на том.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка

---

Дэдди

Воу-воу-воу, как давно меня тут не отсвечивало.

Щито поделать, дела-дела, реал-реал.

В понедельник, с недосыпа, есть какое-то лихорадочное возбуждение. Видать, мозг желает проснуться и делает это в гипер-форме.

Новостей море, произошедшего тоже, надо как-то разбить по постам сумбур, что ли. В этом плане дневник незаменим.

Но прямо тут место походу на Пула.

Как все в моей жизни, это было эпично.

Половину субботы я марафетил свой фейс для мини-фотосессии на дому в честь дня всеобщего побега от разума. Народу даже понравилось. Странные люди. За сим время подошло к вечеру, я еще и оделся соответственно и впервые в жизни вышел в срок. Еще и подвезли. В итоге я скучал у кинотеатра добрых сорок минут, чему теперь обязан проклюнувшемуся насморку. Потому что Няша решил, что ему позволено припоздать.

Ладно, речь не о том, как мы подняли половину ряда, чтобы сесть на свои места.

Фильм-фильм-фильм... Ну, скажем так - я в силу своей двойственности, хоть и орал, что "Не дай боги этот фильм меня разочарует!!11", многого не ждал. Это, по-моему, знает каждый более-менее здравомыслящий человек. Экранизация за редким исключением не бывает лучше оригинала. Да и при всем желании при съемке чего-то для более широкой аудитории, чем тру-гики, большая часть сливается и упрощается. Так что шел я за дурными шутеечками и прочистить мозги больше, нежели реально рассчитывая увидеть нечто стоящее. Ну и ещё за 3Д попцом, который был вполне симпатичен и хорошо гармонировал с юморам того же уровня.

Признаться, по трейлерам ожидания были чуть-чуть повыше. Очень... Плосковато сделали, что ли. Но на разок. Плюс неплохое вступление. Прокатит с пивом, словом.

Перевод не разочаровал - вот что удивительно. Ну, почти. И едва ли не впервые в жизни мне было вполне комфортно в битком набитом зале.

Потом мы пошли поесть в пиццерию, прогулялись под изморосью, но это совсем другая история. Старые красные линзы были неудобны и к концу вечера я думал только о том, как бы поскорее попасть домой.

@темы: впечатления - чувства

---

Воздействие слэша

Поддавшись всеобщему помешательству, решил посмотреть хоть пару серий ванпачмена и заценить. Гляжу вторую серию и при оглашении названия "Киборг-одиночка" хмыкаю, вспоминая множество яойных артов их с гг: "Уже не одиночка".


А еще некоторые персонажи словно сбежали из Драгон бол, чтобы позлодействовать, пусть и недолго, спустя -дцать лет.

@темы: впечатления - чувства

---

Заметки на бегу

На самом деле, жизнь так спешит, что добраться до дневника просто некогда. Приходится бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте (с).

Прежде всего - работа. Абсолютный трэш, набирающая обороты сумасшедшая карусель, что не даёт продохнуть или закрыть глаза. Как можно больше, как возможно быстрее, три дела одновременно - влегкую. Это раздражает. Рычу на всех, кто подходит ближе трех метров. Ребята работают каждые выходные, дабы снять показания. В эту субботу даже меня зацепили. А ничего так, оказалось. Серьёзного, конечно, ничего мне доверить нельзя - лол, у меня вообще не та специальность, и допуска нет, но тупо переписать циферки даже я могу. В общем, ноги болят до сих пор, а ещё я, кажется, умудрился застудить почки, ни черта не отдохнул, но было забавно. Я увидел дом, который был, кажется, построен по моему проекту - по крайней мере, в части лестничных пролётов: на одном ступени едва ли не полметра высотой, а на другом - покатые.

И это плавно подводит нас к более интересным вещам. Раньше работа занимала поменьше времени и не отнимала столько сил. А теперь я приползаю по вечерам, стараясь в пути по холоду создать настроение, переключиться с забот, чтобы поиграть с Маем. Он остался ещё с того, первого поиска, вот уже полгода. С перерывами, бывает, разумеется, но шоу продолжается. Развивали наш сюжет, сами не заметив, как перешли на повседневное общение помимо игры. Вот уже и обмен фото был. И на легкомысленное его "А приезжай на следующий концерт ТХ" я ответил в своей манере "Да без б..". Это сумасбродство здорово промотивировало меня. Есть поменьше и не тратить, зато посмотреть, что по деньгам останется. Ещё и мелкого забрали таки в армию, теперь в моём доме диктатура: ничего не готовится, а посуда моется сразу же по загрязнению, а не когда чистой уже не осталось. Ещё и Лин стоит цепным псом на страже потребляемых калорий. На самом деле, с ним намного лучше. Дисциплинирует, по крайней мере, больше, чем приложение в французском смартфоне. Грозится заставить меня делать упражнения.) После вчерашней его угрозы прекратить контролировать, я таки пошёл, немного размял атрофировавшиеся мышцы. Сегодня в дополнение к голеням у меня болят пресс и руки. Это я здорово все придумал и сделал.

Ещё у меня появился "сын". Как-то так, придя однажды, остался, и стебёт меня своим "отче", напрашиваясь то ли на ремень, то ли на член ещё что. Напоминает он мне какого-то драного бродячего кошака.

И Кио. Внеплановый залётный с неплохими вкусами.

И, как назло, я играть с ними всеми хочу, а вот время и нулевой стояк шепчут мне: "Ноуп". Надеюсь, скоро пройдёт.

Ну как "скоро". Завтра первый день зимы. Не далее ,чем через две недели мне надо отправить Маю маленький новогодний сувенир. Выбрал рисовать ему с фото обожаемых близнецов, а вчера клял себя за то, что криворукий кретин, и никогда я нормально не сделаю это. Хотя вроде стараюсь, все по правилам, начал с твёрдого карандаша. Не разберёшь - то ли это моё обычное недовольство собой "в процессе", то ли и в итоге будет расстройство. В любом случае надо закончить. И купить вкусняшек. И послать этому ходячему несчастью, которому я "неожиданно и незаметно стал близок". И, хотя он тоже Есь, и я держу ухо востро, все же мне хорошо, да, можно сказать и так. Пусть не с каждым первым у нас все интересы общие, а недостаток времени и вовсе убивает, жизнь продолжается. И она не так уж плоха, даже с адски болящим телом.

И напоследок то, что я случайно увидел в вк - и сохранил себе со словами "Всегда так делаю".

И есть люди, которые это знают.

@темы: Май, размышления на тему, Лин, сына, Принц Полукровка, Эрмин, Бледнолицый брат мой

---

Крестовый поход

Поход на работу выдался эпичным. Так как рабочие наушники изволили почить в бозе, музыку я не слушал давно. А тут обновил новый телефон, и, следовательно, мой плейлист вновь в полной моей власти.

Включаю музыку, убираю в дальний карман и, шатаясь, бреду на работу. Сперва начинает играть For Your Enterteinment Ламберта. Моё настроение поднимается при воспоминании косплея на Starfighter.

Затем начинает играть Ich bin nicht ich Tokio Hotel. Настроение растёт дальше - в те времена детка Билл пел очень сладко, хотя и когда вырос, остался восхитительной сучкой, а Каулицест - мой личный ОТП из всей флотилии.

Настроение ещё повысилось за ассоциациями с прочитанными фиками и всем остальным, что характеризуется таким so sweet, что у меня заводится кариес.

Следующим начинает играть I'm a Celebrity Jeffry Star. Я уже подхихикиваю всплывающим на это ассоциациям, и лыблюсь такой эпичной подборке, которая сама выстроилась.

Думал я, что на сём кончится эпичность, да и до работы два шага осталось. Ан нет.

Контрольным в голову зазвучала композиция Rise John Dreamer. Я только усмехнулся и сдался без боя. Контрольный в голову. Шах и мат. Эта мелодия для меня - квинтэссенция Джонлока, в голове всплывают все фразы, звучавшие в том клипе, давно выученные наизусть.

А чем радует вас ваше утро?

@темы: впечатления - чувства, Принц Полукровка

---

Просто то, что надо написать куда-то, чтобы не сделать ошибку.

Невообразимая хуйня продолжает набирать обороты по мере сокращения срока.

Снова всё совсем плохо с Есем, штормит и бушует, разбивая точки соприкосновения.

Думаю, насовсем. И не знаю, что чувствовать по этому поводу. Может, усталость.

Еще только две недели - и всё снова будет хорошо. Может, затихариться и не говорить ни с кем, пока это не пройдёт?

Потому что с Джеком общение тоже не ладится. Всё расстроилось, и шаг за шагом я перестаю хотеть увидеться, прогуляться, дурачась беззаботно, показать свои места, любуясь на восхищение. Но пока держусь. "Просто подождать" - это стучит в висках, придавая сил и терпения.

И всё же горько. Переход от смирения "да хрен с ним" к умилению "неужели он...?" и защите его перед знакомым: "Да нет, он не плохой, он старается!", а после - снова к горькой усмешке: "И правда, чего я ожидал?" - это выматывает.

Ладно.

Просто переждать.

Восемь дней.

К чёрту день рождения.

И где-то на периферии расцветает облегчение, что нечего ждать, но зато и не придётся ломать голову над достойным ответом, скорее всего - в ущерб себе.

---

Сонди-тест

Собственно, он

Я таки его прошёл. Первым делом возмутился, как можно выбирать из портретов, где на лицах написано, что они психически ненормальные? Скрепя сердце повыбирал.

Результаты в стиле "Всё плохо здесь. Очень плохо. Я думало, лучше будет." огорчили, но не удивили. Собственно, всё это о себе я знал и без того. С-самоанализ.

Итак:

Передний план исследования: S(0 -) P(- +) Sch(0 ±) C(- ±)

Задний план исследования: S(±i +) P(+ -) Sch(+ 0) C(- +)

S - Вектор сексуального влечения

Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

P - Вектор этико-морального влечения
Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

Sch - Вектор Я-влечения
Чувство одиночества в связи с разрывом отношений с близким человеком. Выраженная невротизация. Комплекс неполноценности. Избыточная феминизированность. Экспансивно-шизоидные или паранойяльные проявления.

C - Вектор влечения к контакту
Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.


П.С.: про феминизированность повеселило.

@темы: Принц Полукровка

---

Самый страшный день

Приближается день рождения.

Ну, как "приближается"... через месяц почти.

Но этот последний месяц - самый худший за весь год. Всегда наваливается усталость, апатия, скапливаются проблемы, и всё это надо решать.

А ещё надо подумать, как бы его отпраздновать.

И проставиться на работе.

И среди всего этого всплывает какое-то детское ожидание праздника, подарков, чего-то светлого. Хах. Минимум двое в реале подарят что-то, надеюсь, заказанное. А то заебали дарить то, что мне не нужно. Не слишком романтично, зато практично.

Минимум двое, судя по запрошенному адресу, хотели что-то преподнести с расстояния. Но, пожалуй, не стоит рассчитывать на это. Ещё парочка, быть может, поздравит устно.

Как-то... печально, что ли. Или нет. А я хочу томик стихов Бродского и хорошие карандаши, линеры и палетку для акварели.

Единственное, что жду - что груз этого года пройдёт с обновлением в дату.

Ещё и выпадает на середину недели. Ни напиться, ни оторваться.

@темы: Принц Полукровка

---

О странном чувстве

У меня родилось странное чувство после прочтения последних записей в паре дневников.

Один человек - посторонний, как, собственно, и все в целом, с кем я общаюсь, столкнувшись на пути, именуемом "жизнь". Так, пару раз списались, разок я послушал наболевшее. У него всё наладилось, как видно, и я... Ну да, рад. Такое странное чувство, знаете, вроде искреннее, но такое... отстранённое и равнодушное. Это как узнаёшь новость об однокласснике хорошую: "Ну да, здорово, рад за него". Не глубоко, потому что тебе плевать, но и не негативное чувство. Такая вот смесь, которую очень любопытно наблюдать в себе.

Второй - как-то бывший знакомым, с которым всё завершилось. И тут то же самое чувство - равнодушное холодное "рад". Но в данном случае примешивается ещё и какая-то кривоватая усмешка: какой же я всё-таки мудрый, всё стало, как я и предсказывал - какой-то месяц - и всё хорошо, прекрасно и удивительно, никакие дохлые кошки в животе не царапаются, а ведь какими громкими были произносимые тогда слова.

Я решил написать это, потому что сие чувство уж очень интересно наблюдать, будто со стороны, оно меня интригует и радует своей холодностью и двойственностью.

А что я? А я работаю, вновь нашёл жертву, с чьими проблемами надеюсь помочь, общаюсь с Есем, присматриваясь к тому, что же будет дальше в свете неожиданного вчерашнего изменения поведения, типирую новых знакомцев, увлекаю людей новым, выполняя свою функцию Наставника, и рисую гейских Моцарта и Сальери. Жаль только, что времени мало на остальное из-за общения. Но всё хорошо, жизнь продолжается, а на тех двух, отдаляющихся от меня после развилки путей, я провожаю взглядом и выбрасываю потихоньку из головы.

@темы: впечатления - чувства, Принц Полукровка

---

Каждый может умереть в любой момент. Трагедия в том, что этого не происходит

Немного видоизменённая цитата.


Несколько дней назад один новый знакомый в сети сказал мне о смерти одного из ролевиков, оказывается, известного. Я лично с ним не сталкивался и не играл, я вообще отношусь к ролевому миру несерьёзно. Слишком много одноразовых друзей (с) приходит, "мы танцуем" (хей, Марла!) и потом - "Страница пользователя удалена". Просто потому, что эта роль надоела. Или спалил кто-то. Или захотелось. Это приучает не быть серьёзным. А Баль приучил легко расставаться с людьми, улыбаясь, когда общая дорога разветвляется, говорить: "Прощай, друг" (с) и идти дальше с лёгким сердцем.

Я зашёл на его страницу. Ничего необычного, она не удалена, только статус, похожий на простую брехню подростков-дрочащих-на-самоубийство: "Похороните, суки". Только в данном случае это, вероятно, вместо прощальной записки, последних слов.

"Знаешь, сколько таких, как я, в этот день выпадает из окна?" (с)

Я бы поставил это в статус, но, боюсь, могут понять неправильно. Да и неэтично как-то, что ли.

Немного странное чувство - смотреть на эту страницу. Даже не приходит в голову, а что бы я думал и делал, собираясь прыгнуть. Отравиться. Утопиться в ванне. Сунуть пальцы в розетку и немного потанцевать.

Но вот тут попытался представить, что бы я сделал, собираясь, прямо вот сейчас, умереть - и не смог. Придумал бы статус к странице? Попрощался бы с кем-то? Написал? Создал бы список "позвонить и сообщить о моей смерти"? Удалился бы отовсюду, чтобы и следов не осталось?

Думаю, я бы и на смертном одре подумал бы о других, чтобы меня не ждали напрасно в сети, чтобы не обновляли блог в поисках новых записей, чтобы родные не думали "почему он это сделал?". Я бы привёл всё в порядок и проглотил бы кучу аспирина разом, запивая алкоголем, чтобы посмеяться перед смертью и уйти, почти не заметив этого.

Просто так пропасть не смог бы. Вероятно. Подумал бы о том, чтобы как-то облегчить, чтобы не ждали. Может, даже пошутил бы, или выдвинул что-то утешительное. Может, письмо на мейл или сообщение в оффлайн, которое человек прочитает, когда я уже умру. Чтобы он не ждал напрасно.

Странно думать об этом солнечным утром. Странно думать о незнакомом человеке, когда, в отличие от нормальных людей, у меня внутри не шевелится ни жалось, ни переживания. Я услышал это и воспринял просто как информацию. Для некоторых это удар, шок, горе. Для меня - ничто. Вероятно, я слишком эгоист, слишком эмоционально холодный. Прислушиваюсь к себе и не слышу даже отголосков. Чувствую лишь непонимание, соседничающее с равнодушием: видимо, этот человек нашёл причины, и важные.

Как бы то ни было. Хей, хороший, говорят, игрок, известный как Гаэтан Риэ. Наверно, тебе не слишком повезло в этой жизни. Удачи тебе в продолжении существования. Не знаю, будет ли там человеческое понятие "счастье", но, надеюсь, твой путь будет светел и лучше, чем тот, с которого ты сошёл.

@темы: размышления на тему, мысли-чувства, по горячим следам

---

БЛОТ

Давно пора было постить сюда то, для чего дневничок и задумывался, кроме нытья.

Бродил я по сети и обнаружил (кто у нас гений поиска? Шу-сама у нас гений поиска) вот такого художничка vk.com/potential_maniac . Пара его пабликов vk.com/blotrage и vk.com/darkiles .

Набрёл по артам по соционике



потом добавились стёбные по ПЙ



а после я набрёл и на другие арты, коих оказался фанатом



Автор обладает своеобразным стилем, таким же специфическим ЧЮ, и является моим лично полным дуалом по соционике и кем-то-там по ПЙ. И, традиционно, выбешивает.) Что не мешает подхихикивать над артиками и частенько заскакивать в паблики.

@темы: Закладки

---

Думай-не думай, а ничего не изменится

Интересно, какое это по счёту обещание ничего не писать на эту тему?

Этакое заочное обращение. Нет желания разговаривать лицом к лицу - ничего нового там не будет сказано.

О, эта любимая жертвенность "я один что-то делаю", "я весь год кричу в пустоту". Настолько надоело, что уже всё равно, уже говорю: "Да, хорошо, только отвали, утешься, убеди себя, что всё хорошо и так. В самообмане ты мастер." Во что ты впрягался? Было лишь не слишком хорошо скрытое облегчение: "Я ничего плохого не сделал, он сам свалил, ура". Пожалуйста. Рад услужить.

Да, временами мелькает мысль вроде "да ладно, пообщайся, делов-то". Что препятствует? Понимание, что ничего не будет хорошо. Будет то же самое потребительство "давай мне всё, что я хочу". Сиди возле него и поддерживай во всех начинаниях. Сиди и наблюдай, как он ищет кого-то нового, ведь у него "своя жизнь и надо идти дальше". Иди. Я не вижу ничего здесь для себя. Это вот уже решённое, мгновенное переключение ещё на кого-то наиболее красноречиво продемонстрировало мне, что мои шаги не ценятся совершенно. Что не важны мои чувства, что меня вообще в жизни не предусмотрено - только в качестве лекарства от скуки и анестезии от "отходящих чувств". Которые, если и были, настолько не важны, что они с лёгкостью игнорируются, как только возвращаешься домой и после всех тех высоких слов.

Инфантил наигрался в любовь, а теперь играет в страдашки. А на самом деле - там ничего нет. Пустота.

Ты ничего не можешь, и, что важнее, не хочешь делать. Только получать, только чтобы тебе было лучше. Только чтобы я сидел, смотрел, как мне демонстрируются поиски кого-то более удобного, и поддерживал. Иди ты, "Пайп". Сделала выбор - живи с последствиями. Специально не блочу и тут, чтобы ты могла прочитать и наконец прекратить демонстрировать свои страдания.

@темы: Эрмин

---

Поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что

Проблема людей в том, что они не знают, чего хотят.

Им кажется, что они знают, и люди страстно желают, стремятся, требуют от окружающих, если это что-то связано с человеком. Но, когда наконец получают - оказывается, это не то, что они хотели.

И подтверждения тому - всё из собственного опыта.

Номер один страстно желал грязного и унизительного секса. Настолько страстно, что, высказав свои пожелания (соответствующие моим вкусам), начал буквально выпрашивать исполнения одного каприза, а не получив - и вовсе требовать. Нижний требует у актива трахать его определённым образом. Даже звучит смешно. Он заслуживал хорошего урока. И, в лучших традициях, я методично дал ему желаемое. Точно по списку фетишей, что были названы. Педантично завершив всё тем, что он так исступлённо выпрашивал - одну маленькую деталь. Вы оцениваете красоту комбинации? Итак, что же человек? Был счастлив? Благодарен, получив то, что так желал? Ноуп. Закатил истерику, что он хотел не того.

Пропустим десяток номеров и подойдём к последнему. Номер аН. Привыкнув получать тепло, положительные эмоции и стояние для меня на первом месте, заигравшийся в отношения Инфантил желал искать кого-то нового без моих наездов на тему богомерзкого отношения. Прекрасно, я ушёл. Внутри больше ничего не тянет и не царапает, больше нет перепадов настроения из агрессии в подавленность, я не только принял разумом - это я понял давно - но и душой, что моих переживаний это не заслуживает, что ничего позитивного я от этих отношений не получу, что не для меня только отдавать, ничего не получая. И что же теперь, дорогие читатели? Теперь девочка плачется, что у неё депрессия, что ей одиноко, что ей плохо. Бог ты мой, детка, ты хотел искать нового - я освободил место. Я предупреждал, что так будет - но нет, эгоизм повелевает лишь требовать. А теперь, когда всё окончательно стало лишь балластом и прошлым, потому что ты не хотел сделать ничего от слова "совсем", тебе плохо. Хах. Но ведь это то, что ты хотела.

А самое хреновое, что этим своим не знанием собственных желаний, эти тупицы принося проблемы и тем, кто рядом с ними.

@темы: мысли-чувства, поразмыслить не мне

---

О вчера

Кто бы мог подумать, что одно решение в попытке наконец быть взрослым - и касается это не быта: хах, расскажи мне о быте, чего я не знаю, с лентяем-братом и маман-иррационалом? Да я ей в жизни не дам пылесос разбирать, тем более что он такой техничненький, что я прям кончаю, отключая контейнер для сбора пыли и мусора. - так сильно скажется? Принесло успокоение, позитивные эмоции, будто я стою на пороге, глядя на дивный новый мир (с). Нет, не в плохом смысле. Разборки до полуночи с тестовым обучальщиком английского, написание диктанта (лол), набрасывание эскизов зимнего пальто, и многое другое.

Как можно научиться рисованию в интернете? - Так же, как языку, надо полагать. из подготовительных статей я узнал, как правильно держать карандаш при штриховке. Если я это когда-то и знал, то забыл. Да, я учился в художке. Да, толк мне это принесло, только когда я вырос и сам стал пытаться повернуть свои глаза так, чтобы видеть, как люди, у которых талант от природы.

Я полон желаний и стремлений выучить что-то. Хоть бы это не иссякло.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка, по горячим следам

---

Время собирать камни

Когда-то давно, в 18 лет (сейчас произошедшее тогда воспринимается, как сон, не иначе) я пожелал на день рождения никогда не меняться, не изменять себе - тогда казалось, что вот такой, какой есть - это и есть я, сформировавшийся полностью. Оставаться таким, какой есть, и лишь развиваться в тех направлениях, что уже тогда определил себе.

Сейчас, спустя восемь лет, пришла пора признаться себе, что этот путь ведёт в тупик. Я много думал за прошедший месяц, переживал не раз и не два бросание из крайности в крайность - будто море внутри меня занялось штормом, а я - лишь обломок в этой пучине, который швыряет от берега в глубину, и который не может ни на что повлиять. Агрессия, сменяющаяся безразличием, желания, перебивающиеся гордыней, а в результате - бессильная злоба. Которая не приводит ни к чему хорошему: объективно изменить обстоятельства нельзя, а силы тратятся на ярость. Круто и сексуально, как сказал один человек, только немного непродуктивно.

Да, родители не одарили меня исполнением капризов и желаний, да, вряд ли я чего-то особо добьюсь или куда-то вылезу из задницы мира. И всё же это не повод сидеть и злиться. Это не повод закукливаться в бездействии и ждать, пока изменятся обстоятельства.

Неизменный с 18 лет, я так и остался недолюбленным, избалованным ребёнком, которому проще найти в другом косяк, чем смирить свою гордость и постараться что-то изменить. Максимализм, бравирование "я такой, какой есть" - это круто, но Раневская на подобную тему как-то выразилась очень правильно, с присущим ей сарказмом.

Пришла пора собирать камни. Оценивать их, соображая, что драгоценных среди них не так мало, но и не много. И - стараться действовать под влиянием разума, а не эмоций. Направлять силу не в раздражение, а в самосовершенствование. Делать то, что я могу сделать в своих обстоятельствах, не злиться на то, чего я не могу изменить.

Пора взрослеть.

@темы: размышления на тему, Принц Полукровка

---

Изучение маразма продолжается

nstarikov.ru/blog/36349

А тем временем, пока "самая живая часть общества" борется за "предупреждение губительных для общества отклонений", упражняясь в саркастичности и демагогии, дабы подкрепить свои дремучие доводы типа "Содом и Гоморра! Бохнакажет!", их собраться по разуму законодательно продвигает аморальный запрет на аборты и оправдывает брак престарелого мужика с юной девушкой (ита же любоффь. Ну и что, что не хочет, потом поймёт своё счастье!).

Браво.

Желая вернуть продирающуюся к равноправию половину населения обратно в положение бессловесных и бесправных рабов, инкубаторов и бесплатных прислуг.

Не знаю, как вы, господа, а я, пожалуй, проголосую за милость для обречённого ребёнка, чтобы страдающие родители (вы, моралфажки, знаете, что чувствуешь, наблюдая, как в муках умирает твоё дитя?) имели возможность избавить его от этого.

Лучше посмотрю на двух счастливых людей, воспитывающих в любви и согласии детей (вы, видимо, говорите о себе, когда изображаете, как геи/лесбиянки привлекают детей к своей сексуальной жизни. А прецеденты всем известны. Каждый день - новые новости о сексуальном насилии в семьях. Традиционных семьях. Положительных. Или церковных чинах, потрахивающих юных людей - они-то и вовсе в церковь не просто ходят, а работают там.), чем на "традиционно" многодетные семьи, рожающие по принципу "Дал б-г зайду - и на лужайку наскребёт". Вы видели голодных, грязных, лишённых любви и внимания, как и будущего, детей? Я не хочу.

Чувствуйте разницу. Учитесь думать. И не ведитесь на псевдоумные и псевдоироничные слова.

И на закуску для особо мазохистичных личностей. На официальную страницу автора статейки, где обсасывается всё так же, как и на упомянутом ранее православном сайтике - о, какой хреноватый рерайтинг, в приличной конторе вас бы за такую плохую работу на ноль умножили - подписано 179 369 человек. Сто семьдесят тысяч, Карл. "Мне нравится" вк - 2529. Сохранило - 1495. Поделились в фб - 16 тыс. Твитнули - 5833. Тут плакать надо. У меня лично траур. Я не знаю, что не так с этими людьми. А вы?

П.с. первый комментарий порадовал. Кажется, не всё потеряно, пока есть люди, видящие все эти слабые уловки невооружённым взглядом:

"Gregory A. Yaklyushin • год назад
Сам текст, отличная иллюстрация манипулятивных технологий:

- Табу есть и должны быть.

- "Святое" существует объективно и непреложно как законы Ньютона.

- Есть некие "неприкосновенные" сакральные понятия.

- Обсуждение сакрального есть "грязное обмусоливание".

- Свобода слова есть расчеловечивание.

- Если вы не согласны с изложенным, значит вы согласны с тем, что ваша мать шлюха. (с)"

@темы: поразмыслить не мне, по горячим следам

---

Как я подсел на Википедию сегодня

По ссылкам я пошёл гулять дальше. Они - как мысли: из одной вытекает другая, из неё - ещё десяток, они разветвляются, расходясь по совершенно разным отраслям. На этот раз - Эксперимент Аша (ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BA%D1%81%D0%BF%...).

Понятно, какой логический вывод был сделан: под влиянием мнения большинства только ярые индивидуалисты останутся верны своему мнению, большая часть станет сомневаться в себе, решит, что у него обман зрения - "Не могут же все ошибаться". И всё же немного некорректный эксперимент. Потому что, если ты пришёл именно в такие условия, где ты можешь внимательно всмотреться, соизмерить, хоть и "на глаз", длину и уже твёрдо стоять на своём - твои измерения - то в более глобальном смысле, где буквально любой факт можно поставить под сомнение, этой самой неуверенности будет куда больше, значительно - уверенность в том, что ты не можешь проверить, а лишь как-то принял как аксиому, куда легче расшатать.

@темы: впечатления - чувства, Принц Полукровка, поразмыслить не мне