Затем зашел в комментарии и
Что прошло за это время? А есть ли смысл пытаться перечислить? Бывшие раньше в мое жизни люди, упомянутые здесь в разное время, теперь вспоминаются с трудом, видятся бесплотными тенями, и остается легкий привкус недоумения на губах: "Кто все эти люди и что это было?".
Нет, мы поговорили с Балем. Как-то спонтанно, написывая один другому, в итоге сели и побеседовали. Оказалось, что зря я винил себя в разрыве. И зря я тогда все порвал, посчитав, что ему не нужен. Это принесло некое спокойствие. Но, в пику вполне мирному разговору, желания что-то вернуть или начать по-новой стало много меньше. Нет, это красивый, замечательный человек. Интересный, я уверен. Но не мой Баль. Кажется, будто по пути закрытия своих гештальтов где-то потерялся тот хрупкий искалеченный ребенок, который был так искренен, в чьей холодности и закрытости была словно противоречащая этому теплота и настоящесть. А теперь. Теперь это холодный, неживой манекен. Идеальная модель сделавшего себя человека. Но только модель.
Возможно, только для меня - что ж, за столько лет и за такие поступки я иного и не заслужил. Рад, если только для меня. Тем не менее мне пытаться общаться не хочется больше.
К худу, но скорее к добру.
Я по-прежнему курю, еще больше и неудержимей. Я нравлюсь себе с сигаретой, а это ставит жирный крест на любых попытках бросить.
По-прежнему строю свою жизнь. Сижу на антидепрессантах в попытке более-менее сносно пройти бессмысленный этап жизни в ожидании ее "настоящей". Будет ли она? Мне неведомо.
В пылу написания совсем забыл о привычке-примете загадывать желание на первой-последней сигарете из пачки. К черту. Оно все равно не сбудется.
Я дважды влюблялся за это время. Один раз даже в парня, еще и близко - вот так сюрприз. Любой знающий меня человек должен догадаться, что к добру, с моим-то стремлением себя наказать, это не привело. Виновный должен страдать, хах.
Все так же ищу себя, потерявшегося в повседневности, чужих судьбах, чувствах и мыслях, пытаюсь отделить зерна от плевел, чувствуя себя Золушкой, найти в себе себя, понять, что мне важно, что есть Я. Когда-то это было просто. До того, как.
Из успехов могу отметить два постигших меня понимания других людей, когда-то бывших важно частью моей жизни. На самом деле, как ни парадоксально, это было непросто. Но отпустить получилось. Поти дальше, не оглядываясь. И больше нет щемящей боли в дохлом сердце при столкновении с напоминаниями в информационном пространстве.
Я понимаю, что данная себе в 18 лет клятва никогда не меняться в своей сути выдержана вот уже 11 лет. Я стал циничнее, холоднее, злее. Влюбленность проходит через две недели, я наконец становлюсь тем собой, персонажа которого так точно подметили в 13. Цель еще не достигнута, но я к ней движусь. Но я все так же любознателен и жаден до жизни, впечатлений, ощущений. Все еще живо во мне желание познать как можно больше.
И мне нравится это.
Меня все больше раздражают люди, в большинстве времени мне они мешают, я не хочу их видеть, и мне они неинтересны. Все так же я чувствую, что время моей жизни утекает, как песок на пляже. И я все так же до одури люблю море.
Плавание продолжается, господа и дамы. Еще так много не увидено, еще так много не прочитано и не выучено. Я все еще в пути по тропе моей жизни, хромаю, но бреду.