WOW

Зашел в дайрь и охуел оказался немало озадачен тем фактом, когда писал в последний раз. Хм. Это так быстро летит время, или я что-то напутал с манипулятором временно воронки?

Затем зашел в комментарии и охуел оказался немало озадачен одним из них. Либо в свои 14 я был мало способен кого-то насиловать, либо для таких как мы, либе, очень важно умение забывать (с).

Что прошло за это время? А есть ли смысл пытаться перечислить? Бывшие раньше в мое жизни люди, упомянутые здесь в разное время, теперь вспоминаются с трудом, видятся бесплотными тенями, и остается легкий привкус недоумения на губах: "Кто все эти люди и что это было?".

Нет, мы поговорили с Балем. Как-то спонтанно, написывая один другому, в итоге сели и побеседовали. Оказалось, что зря я винил себя в разрыве. И зря я тогда все порвал, посчитав, что ему не нужен. Это принесло некое спокойствие. Но, в пику вполне мирному разговору, желания что-то вернуть или начать по-новой стало много меньше. Нет, это красивый, замечательный человек. Интересный, я уверен. Но не мой Баль. Кажется, будто по пути закрытия своих гештальтов где-то потерялся тот хрупкий искалеченный ребенок, который был так искренен, в чьей холодности и закрытости была словно противоречащая этому теплота и настоящесть. А теперь. Теперь это холодный, неживой манекен. Идеальная модель сделавшего себя человека. Но только модель.

Возможно, только для меня - что ж, за столько лет и за такие поступки я иного и не заслужил. Рад, если только для меня. Тем не менее мне пытаться общаться не хочется больше.

К худу, но скорее к добру.

Я по-прежнему курю, еще больше и неудержимей. Я нравлюсь себе с сигаретой, а это ставит жирный крест на любых попытках бросить.

По-прежнему строю свою жизнь. Сижу на антидепрессантах в попытке более-менее сносно пройти бессмысленный этап жизни в ожидании ее "настоящей". Будет ли она? Мне неведомо.

В пылу написания совсем забыл о привычке-примете загадывать желание на первой-последней сигарете из пачки. К черту. Оно все равно не сбудется.

Я дважды влюблялся за это время. Один раз даже в парня, еще и близко - вот так сюрприз. Любой знающий меня человек должен догадаться, что к добру, с моим-то стремлением себя наказать, это не привело. Виновный должен страдать, хах.

Все так же ищу себя, потерявшегося в повседневности, чужих судьбах, чувствах и мыслях, пытаюсь отделить зерна от плевел, чувствуя себя Золушкой, найти в себе себя, понять, что мне важно, что есть Я. Когда-то это было просто. До того, как.

Из успехов могу отметить два постигших меня понимания других людей, когда-то бывших важно частью моей жизни. На самом деле, как ни парадоксально, это было непросто. Но отпустить получилось. Поти дальше, не оглядываясь. И больше нет щемящей боли в дохлом сердце при столкновении с напоминаниями в информационном пространстве.

Я понимаю, что данная себе в 18 лет клятва никогда не меняться в своей сути выдержана вот уже 11 лет. Я стал циничнее, холоднее, злее. Влюбленность проходит через две недели, я наконец становлюсь тем собой, персонажа которого так точно подметили в 13. Цель еще не достигнута, но я к ней движусь. Но я все так же любознателен и жаден до жизни, впечатлений, ощущений. Все еще живо во мне желание познать как можно больше.

И мне нравится это.

Меня все больше раздражают люди, в большинстве времени мне они мешают, я не хочу их видеть, и мне они неинтересны. Все так же я чувствую, что время моей жизни утекает, как песок на пляже. И я все так же до одури люблю море.

Плавание продолжается, господа и дамы. Еще так много не увидено, еще так много не прочитано и не выучено. Я все еще в пути по тропе моей жизни, хромаю, но бреду.

---

Я полез смотреть Бальский инстаграм.

Вот какого хуя?

Чего мне неймется?

Люди из прошлого - это как корки с ран. Вроде затянулось уже, порез остался в прошлом, уже и забыл об этом. Но сколупнул - и полилась кровушка с открывшейся ранки. Человек в прошлом, уже давно, и много воды утекло, и понимаешь, что вновь общаться не за чем, да и желания нет. Не потому что плохо, а потому что просто так. И все равно зудит в дождливые осенние вечера, когда сидишь один и почему-то никак не заставить себя заняться делом.

@темы: Кардинал

---

Еще когда я был в отъезде, пришла весть об ожидающем письме. Из Новосибирска. Н - неожиданность.

Была пара предположений и наконец, явившись домой, я забрал.

Эхх, Лайт, Лайт.

Присланный кулон на удивление похож на подаренный ранее другим Балем.



Надо покрыть его чем-то серым, ибо желтый - категорически не мой цвет.

Тут же нацепил в пару к тому. Это чудесный талисман, как по мне. Было очень неожиданно получить его и очень тепло. Мило. Я люблю такие подарки - со значением, символикой, согласно моим вкусам - в данном случае там змеи, символ медицины и похожий на тот ключ, хотя и жезл. Я люблю, когда делается для меня - с мыслями, идеями, приданной энергетикой. Воистину талисман. Все больше вещей в последнее время обретает подобный статус. В основном бы кольца, как коллекция людей, но и этот дар чудесен.

Чудесно и письмо. Светлое, прощально-извинительное. После такого язык не поворачивается на хуй послать повторно. Да и ни к чему. Письмо мятущегося человека. Меня в нем притягивала свобода, которой недоставало мне, его - моя яркость и живость, страсть. И только.

Я рад, что он достиг своей желанной цели, не размениваясь на людей, не отвлекаясь на мещанские мелочи. Одной из. Даже в некий ущерб мне, но взял и свалил. Молодец, я горд. Только слова, те самые, про "Да встречу я тебя, не кипишуй", оказались все же наебаловом. Это слабое место Балей - они не придают значения обещаниям, их слова летучи. Немного чересчур ветрено. Тому есть плюсы - та легкость, что мне так не хватает - и минусы.

Как бы то ни было, все в прошлом. А прошлое для меня имеет даже меньшее значение, чем вечное, если углубляться в темпористику.

Я был рад получить письмо. Тронут подарком. Растроган этим порывом.

Письмо я сохраню, в пику манере сжигать все, как мосты, за собой, и никогда не оглядываться.

Бывай и ты, друже. Счастья тебе, небольшого приземления - так, чтобы не лишь высшие сферы были твоим пристанищем - да здоровьица богатырского. И, да, к тем людям, что будут тебе важны и подходящи - будь внимательнее. Хватай и не отпускай. Это не так плохо и мешает, как тебе, должно быть, временами кажется.

Всего-всего.

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд

---

Сочинение на тему "Как я провел лето" или "авантюра удалась"

Оххх, сколько меня тут не отсвечивало. Непригоден я к ведению дневников - так много эмоций, даже от каких-то мельчайших деталей - старательно развитое в себе умение - что просто не успеваешь отразить все на электронной бумаге.

Щито поделать.

Последние полгода моей жизни были посвящены одной мысли-идее: "Поехать в Волгоград". Сперва это имело вариации "плюс в Питер" и "можно и до Днепра". В итоге, сперва отпал Днепр - затратно, проблемно, не сильно хочется видеть человека, ставшего чужим; затем отпал Питер - человек просто пропал из онлайна, как ни обещал обратное, и наше шатко-авантюрное "а давай" окончательно потеряло смысл.

А затем, когда уже были куплены билеты до последнего пункта "Волгоград", потерял смысл и он. Просто в одночасье. Меня заебало тянуть общение и уступать, когда Есь определился, что его воздушные замки не хочется разбивать о реальность. Дай ему Б-г.

Билеты были сданы, разницу я великодушно подарил этому играющему за "Динамо" - не пристало Вашему покорному слуге за мелочи цепляться - и... совершенно, блять, неожиданно, непостижимо, скропалительно, невозможно одним словом - собрался в Грузию, в Тбилиси. За две или три недели все было сделано.

Адски очково. Неуверенно, неустроенно, страшно из вылезших параноидальных подозрений и опасений. Но на удивление это было самой удачной поездкой из всех, когда я куда-либо ездил. Самой-присамой. Не без накладок - два взрослых сложившихся человека никак не могут сразу общаться идеально во всем, притирка необходима - и все же на диво было легко, приятно, спокойно. Общение, готовка, прогулки. Великолепные виды и простые беседы. Такое долгожданное "рядом". И много того, что я не напишу для всеобщего обозрения, а ревностно оставлю для себя одного.

Когда я осознал себя в своем городе (спал в дороге урывками), у меня было чувство, что я не должен быть тут. И оно сохранилось до сих пор, обосновалось прочно и не думает уходить никуда, даже не намекает. Я должен быть среди других домов, побитых машин и запахов еды. Под палящим солнцем, проклиная жару.

Но я в долгожданно прохладном городке, таком нереальном после этих трех недель.

Черт, я хочу обратно. Я хочу туда. Я хочу снова рядом.

Слишком много "хочу".

Слишком много не зависящего от меня.

Но еще есть то, что я могу сделать. Направить энергию не в сомнения, а в дела, в достижение целей. В плодотворное общение, такое, какого не было предыдущие три года.

Хей, детка, это какая-то насмешка Судьбы. Смотрю, чувство юмора у нее дико специфичное.

Впрочем, мне нравится.

Живем дальше. Выгрызаем зубами место под солнцем на двоих. Привыкаем к прохладе и пасмурному небу.

@темы: Принц Полукровка

---

Друже нашел себе новое развлечение.

И то чувство, когда тебе предпочитают другого, скручивает сухой судорогой.

Должно быть, это испытывают актеры, не подходящие роли по типажу. Или девочки, половину своей короткой жизни отдавшие балету, и вдруг, неожиданно, слишком выросшие. Просто не подходишь. Не тот калибр, не та длина мозговых излучений.

Просто потому что у кого-то того получается само собой то, что ты должен постигать с трудом.

Это нормально, да. И все же...

Не хочу писать ему, вновь получать скандал, холодный и спокойный, ровные крики о том, что я перевираю и додумываю - хреновый он психолог, либо специально отрицает в себе подобное, переводя стрелки на меня. Пусть отдохнёт. Ему нелегко пришлось, хоть и не рассказывает, дурило. Хочет пережить все один. Да и о чем тут говорить? Ему стало плохо со мной, мне стало почти страшно - в плане нежелания больше, нежели настоящего страха - говорить ему что-то: любое важное низведет до уровня плинтуса, на вопрос накинется, будто ищет повод.

Не надо искать, Лайт. Я рад, что ты нашел подходящего себе человека, что тебе с ним хорошо и легко. Есть на кого нового запасть. Этакое развлечение каждые полтора месяца. Значит, я больше не нужен. И могу не терпеть больше этот театр трагикомедии, что разворачивался в диалоге в последнее время. С тобой было хорошо, ты сам замечательный и удивительный. Спасибо тебе за те моменты поддержки и за почти сбывшуюся поездку в отпуске. Эля я так и не попробую теперь. Береги себя, пожалуйста, всеми силами, ты должен жить, понял?

Актер отправляется на новый кастинг, не меняя своей шкуры скальпелем в угоду чужому видению.

С любовью,
Твой друг,
Юки.

@темы: Принц Полукровка, поразмыслить не мне, Лайтвуд

---

.

Что-то в последнее время не складывается общение. Разница восприятий, все дела. Но ссориться, право, поднадоело. Непозитивно это, разлаживает и огорчает. Надо притормозить, как ни нужна определенность. Забить на все, взять тайм-аут, окунуться с головой в хобби какое, благо планов и желаний полно. Учить английский дальше, наконец дорисовать, почитать. Да, почитать особенно. Адски соскучился по книгам, манге. Благо на работе, вроде, налаживается потихоньку, по вечерам, надеюсь, не буду приходить и падать полумертвым. Изголодался по впечатлениям, чувству восторга, что возникает только от прочитанного. Такие эмоции - как наркотик, и мне срочно нужна доза. Может, на фб вернусь, побечу работки. Изголодался и по ощущению себя - вихря впечатлений, что греют не только меня, а изливаются на окружающих.

В общем, надо брать дело в свои руки, и выруливать на что-то приличное.

Особенно в отношении людей.

И купить билет на Старкон. Я пойду на него, даже если мне придется ходить одному по чужому Питеру и потеряться там нахуй.

Хотя... может, не стоит выяснять все от и до, а тупо уверовать в Лайтовы слова "да встречу я тебя блять", хотя я прояснил для себя далеко не все? Как бы то ни было, энтузиазм поугас, что должно принести пользу для друже.

---

.

Сидишь такой на работе, никого не трогаешь. Приехала пожарка. Ну, движимый любопытством пошел поглядеть, что деется на свете.

Чем кончилось? Кончилось тем, что позвали к себе работать.

Ток я не фанат спорта.

@темы: Принц Полукровка, Доведи Меня До Сарказма

---

На работе праздник души - слушаем "мою музыку". Неполный плейлист с телефона, даже с наличием сто раз прослушанных песен - все равно рай после Сердючки и од о том, как охуенная девчонка станет женой какого-то уебана. Горские напевы такие горские.

И это пение души совсем не плавно, а очень даже настойчиво вызывает к жизни полуумершее желание снова учить тексты, доучить хоть парочку, но так, чтобы полностью, а не частично. Вопрос "Зачем, если моим пением только пытать?" в голову приходит не так настойчиво. А хочется. В душе петь, крыс от труб отпугивать.

И надо снова лезть в Дуолинго учить английский играючи. Составить расписание, что ль? А то свобода выбора расхолаживает ум. Ну и люди, что не в ладах со временем, неминуемо выбьют из графика. Из-за таких счастливцев, не наблюдающих часов, я и не высыпаюсь.

Но хочу.

Что ж, теперь есть ноут, надо только вечером целенаправленно искать новую музыку да тексты.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

---

.

Мне вернули ноут.

Ну, теперь он заряжается хотя бы. Правда печатает довольно затейливо и руководствуясь сугубо своими желаниями. Видать, там внутри развилась своя разумная цивилизация. Но уже проще, что есть, с чего рисовать и смотреть, а переписываться и с мобилки можно.

В субботу был на Супермене. Н-да, не только критиками непонят этот супергеройский фильм. Я чуть не заснул там. И актеры отвратно подобраны. Ну да, пара сцен были вполне неплохо нарисованы. Но этого мало для того, чтобы экранизация была хотя бы сносной. И это я, нуб в делах комксных. Лайт бы рвал и метал, думаю. И в данном случае я его понимаю.

А еще я за этого мудака переживаю. И скучаю, да. Из песни слов не выкинешь, приходится признать. Как-то он там в запаре справляется? Приходится следить по скупым записям в дневнике. Писать не буду - мне прошлого раза хватило с головой.

Выходные в целом прошли бесполезно. Будем считать, что я отдохнул от дерготни рабочей. Поел, посмотрел фильмы, почитал. Снегов привычно радует совершенно особенным стилем и избранной тематикой.

Порисовал чутка. Все твердят, что Баки - именно Баки, а не Себастиан - получается здорово. Я согласен ровно до той поры, пока не смотрю сквозь камеру телефона. Тогда, имхо, все просто хуже некуда. То ли у меня зрение такое, то ли камера фиксирует как-то иначе, высвечивая детали. Внимание, знатоки, вопрос: нахуя я это вообще делаю, если это не надо никому, включая меня самого? Большое искушение закинуть, а не задрачиваться с рукой, поглядывая на мутный скрин. Надо прокачивать скилл и рисовать на заказ, так, чтобы на процесс пускали слюни, а не молчали, в нетерпеливом ожидании. Все же, когда рисуешь по одной просьбе, буквально из хорошего отношения берешься, хотя криворукий рукожоп, тип порадовать, все дела, то ждешь хоть... ну, чего-то. Грустно, господа, никакого вдохновения в итоге.

Еще завтра едем на учебу по новой базой данных. Раньше было никак: надо именно тогда, когда других дел навалом. Идиоты. День будет потерян.

Еще у меня, вроде, должны подкинуть немного денег, так что я даже мантию себе закажу для поездки. Хотя хз, нахерна она мне будет летом в Волгограде. Но хочу.

"Мы злодеи. Так и живем." (с)

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд, по горячим следам

---

...

Вчерашняя подавленность прошла с первыми проблесками утра. Когда проспал и собираешься за десять минут - как-то не до разборов полетов.

Но это было несправедливо. Пришел, блять, спросил спокойно. Ладно, разговор о произошедшем впереди и лично. Может быть, кто знает. А может и нет.

Но когда, проревевшись, как малолетка какая, от обиды, и сам на себя ругаясь за это, сидишь и как проклятый обязательной программой выполняешь желание и рисуешь дальше того персонажа, на которого даже не дрочишь - вот тогда чувствуешь себя идиотом.

Судьба, видать, такая.

Ничего.

Новый день - новая пища, все, что было до - не существует.

Жаль только, что ничто не проходит бесследно.

@темы: впечатления-чувства, Принц Полукровка, Доведи Меня До Сарказма, по горячим следам

---

...

Вчерашнее окончание рабочего дня было концентрацией понедельника или пятницы.

За каких-то полчаса меня буквально раздирали на части, таща в четырех направлениях одновременно.

Поговорить с программисткой из Кена по поводу доступа к компам ради установки новой базы. Наконец-то. Но что-то меня не впечатляет эта спешка - при том, что СБЫТ уже работает по ней, а мы и в глаза не видели. И пароля еще не дали, даже не оглядеть их творение. Хотя название "Стек" радует безмерно. Фак еа, детки, я работаю в СТЕКЕ.

Ответить по телефону же десятку страждущих домогнуться по вопросам долгов и нелюбезно - под конец дня любезности уже не остается - послать их по известному адресу, в СБЫТ же, выяснять свои мелкие долги там.

Это бегая от компа из дальнего кабинета, ибо местные программисты криворуки до предела и за каким-то хреном убрали мне доступ к нужным сервакам. А презентация, которой меня долбают дебилы, не могущие в постановку задач четкую и конкретную, именно на таком недоступном серваке.

Лихорадочно искать, где в этом последнем повер поинте меняется подпись значений. Все нашел, кроме этого. В итоге плюнул и спер с другого района пример, перебил на свои данные. Ибо заебали уже.

И это аккурат за десять минут до конца рабочего дня. Аатлично.

Но я люблю такое. Когда надо быстро думать, резво соображать. Только не все время, а как-то дозированно. Работа не должна отнимать все силы.

А потом настала пора рисовашек. Сперва был недоволен тем, что вышло, а потом вроде ничего так. Но заказчик серии - суровый критикан, настолько, что даже показывать не хочется. Другие хоть хвалят.

@темы: Принц Полукровка, Доведи Меня До Сарказма, Лайтвуд

---

Внезапность

Внезапно - это когда, сидя себе на работе, выбираешь дату поездки. Просто потому, что увидел группу такого мероприятия, как "Старкон". И тебе захотелось. Раз уж на Слэшкон я пролетаю в любом случае, как фанера над Парижем.

А там космос! И лекции! И косплей! Ну и вечеринка, но она меня волнует исключительно в плане "Лайт все равно собирался меня набухать". А вот "научная фантастика" - неистовый дроч.

Хочу, короче. Причем, сперва захотел, а потом стал думать, что 8 июля - это "немного" не конец июля, так-то. Ксо-ксо-ксо, надо думать-соображать, как собраться и добраться.

И вообще, сперва выждать время и уточнить, точно ли мы встречаемся. Чтобы не вышло, как в прошлый раз. *фейспалм*

Но если купить билет раньше, то это же будет дешевле и точно, не?

И опять же, простой вездеход или же ВИП? Такой выбор, такой выбор.

Ладно, позже. Позже говорить с друже, позже решать.

Ненавижу ждать.

@темы: Принц Полукровка

---

О Цветах, мыше и гениальности

Спонтанно, как-то в один вечер, не занятый ничем, я прочитал книгу. Начал и быстро закончил. "Цветы для Элджернона" давно стояли в очереди на прочтение, хвалимые многими, внезапно ставшие популярными. Полюбившийся за прочитанные "Множественные умы Билли Миллигана", когда они еще не были мейнстримом, Дэниэл Киз - едва ли не главная причина для прочтения.

Первые страницы, написанные преувеличенно неграмотно и этим напомнившие "Заводной Апельсин" Берджеса, который изобилует слэнгом настолько, что его можно лишь смотреть - читать нет, убивали и заставляли бояться, что моя грамотность, пошатнувшаяся в неформальном общении в вк, скатится еще больше. Но это создавало настроение не меньше, чем повествование от первого лица, показывающее все происходящее глазами и мыслями гг, или текст, выполненный в форме заметок-отчетов, сближающих книгу с дневником. Все это тонко вырисовывало неощутимую атмосферу, окутывающую меня-читателя невидимыми нитями, незаметно заставляя сопереживать, проникаясь и примеряя на себя эти наивно-убогие мысли отсталого человека: "Стану как все, умным, если научусь читать"; "Они все мои друзья".

Это вызывало и гнев. Гнев, который ощутил персонаж, став умнее в результате эксперимента и поняв, как выглядел он, что смеялись и издевались над ним, и многое-многое другое.

Произошедшее в кратчайшие сроки развитие от КИ 60-70 до 170 вознесло его на ступень выше, чем та, где были экспериментаторы, но и принесло множество затруднений, ставя и перед гг, и перед читателем через него ряд непростых вопросов.

Эмоциональная сторона Чарли, ставшего умным очень быстро и потому оставшимся неразвитым эмоционально, напомнило мне одного знакомого, просто возник ассоциативный ряд из-за недостаточной осведомленности в этом вопросе.

И как же ужасно, с душевной болью, было видеть ближе к концу вновь появляющиеся ошибки, упрощающуюся до убогости речь, затруднение мышления идиота, так, что щемило в груди и щипало в глазах от жалости.

Впечатление на неделю обеспечено.

@темы: Чтиво, по горячим следам

---

Музыка

Один раз отсветил в комментах в паблике - понабежали фанаты.

Но у одного из них на странице я обнаружил несколько композиций "музыки, "которую вы где-то слышали"". Проще говоря - популярные или попуализированные сочинения. Вивальди с его "Временами года", Григ с "В пещере у горного короля". Включил перед сном больше тренировки ради - не увлекаясь как должно, не выучил еще того, что должен знать, имхо, любой человек - различать классические произведения, чьи они, для чего, как называются.

Да, что-то знакомо, да, собственно, всё, почти все нравятся, у одного я впервые узнал автора, хотя саму мелодию слышал давно, и ее звуки отдавались в душе, хорошо знакомые гармоничные переливы.

Я люблю скрипку, люблю фортепиано, они прекрасны и для них есть восхитительные произведения. Но сочинение Баха, исполненное на органе, не только воскресило воспоминание о посещенном в отпуске Кафедральном Соборе и Филармонии (можно и куда чаще, но в будни недосуг поехать только для того, чтобы послушать), но и вызвало внутри какой-то почти священный трепет. Величественные звуки, заставляющие резонировать своей глухой вибрацией, казалось, все заржавевшие струны. Необыкновенное звучание, непохожее ни на один другой инструмент.

Это было восхитительно.

---

Со стороны

Когда читаешь свои посты со стороны - причем чуть ли не любые: в дневе ли, из игр ли - испытываешь довольно странные ощущения. Интересные.

Будто читаешь дневник - или игру - кого-то бесконечно интересного, крутого, с таким слогом легким, и, по поверхностному впечатлению кажется, даже интересного неординарного человека.

А потом вспоминаешь, что это ты.

Хм.

И ведь обычно я признаю, если в чем-то хорош, нет ложной скромности. Другое дело, что проще десяток придирчивых ценителей удовлетворить, чем собственный перфекционизм, и потому я чаще не считаю что-то, сделанное мной, хотя бы достигшим среднего уровня.

Но не настолько же. Я читаю написанные мною же, напечатанные этими самыми пальцами с необычно продолговатой формы короткими ногтями, слова, изложение, получается... моих? мыслей - будто чужие, будто со стороны.

И это бесконечно увлекательное дело, сулящее множество открытий.

И стебно, что Лайт, судя по его самодовольным комментариям, знает обо мне едва ли ни всё-всё, а я, выходит, не всё, и радуюсь, что столь много открытий чудных мне предстоит.

@темы: Принц Полукровка, Лайтвуд, впечатления-мысли

---

Многообразие

Очередной человек признался во всепоглощающей любви и пламенной ненависти ко мне одновременно. Гребаные противоречия.

Видать, такая судьба у меня - вызывать смешанные чувства, все на грани, все остро, как кинжал.

@темы: мысли-чувства, Принц Полукровка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интрапси

Момент, один из великомногих, который заставил остановиться, покачивая головой в немом "ну надо же".

Читал я газетку за чашкой чая в расслаблении - какие-то письма, статейки, рассказы. Странно люблю это дело, хотя само издание и довольно спорно с точки зрения многих моих взглядов.

И попался мне рассказ Владимира Гуда. Можно сказать, что люблю этого автора. Ну, как люблю. Могу читать с малой дозой отвращения, на один разок отвлечься, его рассказы из жизни.

Время лирического отступления.

Я даже не могу сказать, когда именно я вывел для себя одно непреложное правило, дурно отдающее мистикой: "Если ты чего-то очень сильно хочешь, прямо неистово, ты никогда этого не получишь. Если ты чего-то боишься - это с тобой и случится." Разбирать и разбирать это со многих точек зрений, но это тема для отдельного поста-размышления, али спора с Лайтом, как с самой разумной головой, хотя не сказать, чтобы я полагался на таинственное-непознанное-за гранью разумного. Уповаю на это горячо.

Но в целом такой вывод жил где-то в голове.

Конец интерлюдии.

А тут в рассказе этом самом высказывается, что у этого есть обозначение - "интрапси". Не запомнил, пока не разложил на составляющие "ин" и "трап". Неприличная ассоциация намертво закрепила это слово.

А умные люди еще и стригут бабло, проводя тренинги на сию тему. И лишь я-лошара бесплатно дарил людям Знание и Истину.

Плак.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам

---

Радости пост

Не успел я начать ныть, что долговато идет заказ - как "получите, распишитесь" настало. И нетерпение было столь велико, что пришлось пользоваться служебным положением и мотать в почтовое отделение в рабочее время с личным водителем.

Получил. Рад, счастлив и горд. Свисающие по всей ушной раковине тоненькие серебряные нити соответствуют моему желанию, аккуратные и больше намекающие бликами, чем те грубые разноколиберные кольца, что были раньше.

Первый пункт плана исполнен. Галочка поставлена. Все точно по списку.

@темы: Принц Полукровка

---

Море шип

Листая новости в предназначенном для траты времени вк, увидел комикс по Пулу/Спайди.

Мой внутренний шиппер встрепенулся и заинтересованно выглянул.

Короче.

Это была судьба и вопрос времени.

Хей, флотилия, приветствуем еще один корабль, потеснились, отп-шечки, родненькие, к вам еще одна парочка.

Отаки дела. Множество впечатлений просится на язык, и какой же глупой кажется необходимость цензурить днев, а то мало ли кто прочитает. Надо разобраться с настройками приватности наконец.

@темы: Принц Полукровка, по горячим следам